Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Dr. F. Lassú Zsuzsa szexuálpszichológus blogja

Slow Motion

A tartós kapcsolatok átka és áldása – a meg- és összeszokás

2017. július 23. - F. Lassú Zsuzsa

Sajnos van egy rossz hírem, bár ezt nyilván sokan tudják: a vágy legnagyobb ellensége a tartós kapcsolat. Kutatások statisztikailag bizonyítják, hogy a partnerkapcsolatok 2.-5. évében a vágy és ezzel összefüggően a szexuális és párkapcsolati elégedettség elkezd hanyatlani, és ez az esetek nagy részében – ezt bizonyítja a válások magas száma – oda vezet, hogy a pár egyik vagy mindkét tagja a kapcsolaton kívül keresi vágya új tárgyát. Ugyanakkor azt is bizonyítják a párkapcsolati kutatások, hogy a szexuális és párkapcsolati elégedettség általában növekszik az első 1-2 évben, vagyis az összeszokás nagyon is fontos összetevője a jó szexnek és a jó kapcsolatoknak. Ugyanaz az érem két oldala – nézzük meg mind a kettőt!

A szexuális vágy hanyatlásának számos megközelítése létezik. Az egyik az általános (kísérleti) lélektan nézőpontja, mely egy nagyon egyszerű jelenséggel magyarázza a tartós kapcsolatban bekövetkező vágycsökkenést, a habituáció, azaz a hozzászokás jelenségével. Az érzékeléshez kapcsolódó alapvető jelenségről van, amelynek hatására ugyanaz az inger sorozatos bemutatása egyre kevésbé váltja ki ugyanazt a kezdetben bekövetkező hatást. Ez különösen a férfiakra hat, akik alapvetően vizuálisan vezéreltek a szexben, vagyis a látvány hat rájuk leginkább. A párkapcsolatok kezdetén a partner testének látványa igen gyorsan (néha túl gyorsan) izgalomba hozza a férfit, és a kezdeti rózsaszín köd, a gyomorban repkedő pillangók, a heves testi reakciók szexuális izgalomként értelmeződnek, a partner vonzóságának tudatához kapcsolódnak. Nem belemenve a vonzalom kialakulásának bonyolult kérdéseibe (a vágy kémiája, fizikája, biológiája, szociológiája stb. egy rendkívül összetett tudomány), azt mondhatjuk, hogy ebben a kezdeti fázisban a partner valós testi adottságai, vagy tényleges tulajdonságai elmosódnak, a vágyakozó (romantikusan fogalmazva: szerelmes) fél ezen a vágytól rózsaszín szemüvegen keresztül látja a másikat. A sorozatos ingerbemutatás azonban hozzászokást okoz. Telnek múlnak a hetek és a pillangók csillapulnak, már nem ugyanaz a reakció jön létre ugyanarra az ingerre. Megismertük és megszoktuk a másik testét, illatát, érintését, és eljöhet az a pillanat is, amikor az inger annyira megszokott, hogy unalmassá válik. Ez a legtöbb, de nem minden férfi tapasztalata a tartós kapcsolatokban.

Noha a nőkre is hatnak a külső fizikai ingerek, és sokan megélhetik a fent leírt hozzászokást a partnerükkel kapcsolatban, a nők szexuális vágycsökkenését elsősorban nem ezen, hanem a szociálpszichológia szerepelméletének megközelítésén keresztül szokták értelmezni. Itt most nem részletezném a női szexuális vágy természetét, azonban annyi bizonyos, hogy a női szexuális vágy a legtöbb nőnél fejben dől el, vagyis, ha a szex elé betolakodnak más teendők, gondolatok, akkor kevésbé hajlamos a szexuális izgalom átélésére, adott esetben észre sem veszi, hogy izgalomba jött. Igen, mi nők egy picit bonyolultabbak vagyunk ezen a téren, és ugyan nem szeretem a leegyszerűsítő, már-már szexista videókat a női agy – férfi agy összehasonlításáról, most mégis azt mondom, a szexszel kapcsolatban többnyire igaza van Mark Gungornak: a nőknek túl sok dobozuk van, és az mind össze van kötve (ha nem érti, mindenképpen nézze meg a videót!). A szociális szerepelméletbe helyezve azt mondhatjuk, a nők a szerepeiket nehezebben tudják szétválasztani, és a tartós párkapcsolatban előtérbe kerülő szerepek gyakran ellentétes elvárásokat tartalmaznak. A heteroszexuális párkapcsolatok különösen hajlamosak intézményesülni (akár házasság nélkül is), és bemerevedett szerepek szerint működni – ami nem kedvez a szexnek, ami akkor jó, ha rugalmas, lendületes, és a lehetőségekhez képest a lehető legspontánabb (erről a spontaneitásról még írok!). A házastársi szerepek elvárássá, megszokássá és kiszámíthatóvá válnak, ami egyrészről biztonságot és intimitást teremt, másrészt újfent unalmat. A férfiak szerepelvárásai ugyanakkor nem elsősorban a vágyra, hanem a szexuális izgalomra hatnak, a megfelelés- és teljesítményorientáció leginkább az erekció ellen hat (erről máshol írok részletesebben). A leggyilkosabb vágyölő azonban mindkét nem számára a szülői szerep! Mindenki, akinek gyermeke van, nevelje azt a legharmonikusabb családban, megélheti a szexuális késztetések időleges vagy tartós csökkenését a gyermekneveléssel, gondozással összefüggésben. Az összekuszált dobozok a nőkben hajlamosabbak ezt a szerepkonfliktust súlyosabbá tenni, a férfiak sokszor (legalábbis a felszínen) könnyebben felülemelkednek a másik szobában alvó gyerekek tudatán. Honnan tudhatjuk, hogy szülői szerepünk felülírta a párkapcsolati szerető szerepét? Például onnan, hogy apának és anyának hívjuk egymást! Ha ez lenne a helyzet az Önök kapcsolatában, sürgősen gondolják át, beszéljék meg, és ha kell, keressenek segítséget, hogy újra elsősorban egymás szerető partnerei lehessenek, és ne elsősorban szülők.

A szülői szerep vágycsökkentő hatása értelmezhető a pszichoanalízis libidó teóriájában. A libidó az általános életenergia, ami az ösztönénből származik, vagyis erősen örömközpontú. A teória szerint a libidó mennyisége véges, vagyis amikor a szülők – főleg az anyák – hatalmas energiákat fektetnek a gyereknevelésbe, akkor másra nem jut. A gyermek, főleg a kisbaba, lefoglalja az időnket, szeretetünket, és ha csak nem tudatosan odafigyelve szabadítunk fel időt és energiát a párkapcsolatra, akkor sajnos azt vehetjük észre, hogy eltávolodunk egymástól. Ennek elkerülésére nagyon fontos a környezetükben lévő támogatás kihasználása, segítségkérés, bébiszitter vagy nagyszülő hadrendbe állítása, hogy a szülőknek maradjon idejük és energiájuk egymásra. A kisgyermekes szülők szexuális életéről egy másik írásban részletesebben olvashatnak.

A libidót azonban nem csak a gyermeknevelés foglalhatja le, ugyanilyen problémát okozhat a munka, karrierépítés, vagy akár a házépítés! Minden, ami leköti az időnket és energiánkat elterelhet bennünket a szextől. Nem csak a fizikai fáradtság teljesen érthető állapota, hanem a szellemi elfoglaltság is vezethet a szexuális libidó csökkenéséhez. Ha munkánk teljesen leköt, nehézzé válhat a kikapcsolás, a szexre hangolódás, ami a jelen pillanat megélését, a fejből a testbe költözést igényli. Ezekben az esetekben nagyon segítenek a mindfullness technikák, és az erre alapuló szexuálterápiás módszerek.

A vágycsökkenéssel összefüggő másik biológiai tényező a tartós kapcsolatokkal együttjáró öregedés. Ha párkapcsolatunk már húsz éve tart, akkor biztosan nem vagyunk már húsz évesek. Sajnos a változó kor főleg a nőknél, de akár a férfiaknál is, gyakran jár együtt a szexuális vágy csökkenésével, elsősorban a hormonális rendszer változásaival, másodsorban az ehhez sokszor kapcsolódó betegségek, és az ezekre szedett gyógyszerek mellékhatásaival összefüggően. Az idős kori szexualitásról máshol bővebben írok, most csak annyit, hogy a szexnek nem kell elmúlni, ha elmúltunk negyven évesek!

És most nézzük a tartós párkapcsolat pozitív oldalát, az összeszokást, bizalmat, intimitást!

A tartós, és főleg az elkötelezett kapcsolatokban minden egyéb kapcsolati formánál magasabb szintű a partnerek közötti bizalom és intimitás. A bizalom és intimitás magas szintje adja azt a kellemes, kiegyensúlyozott jó érzést, ami a párkapcsolati elégedettség legfontosabb összetevője. Az az érzés, hogy számíthatunk egymásra, hogy ismerjük egymást kívül belül, hogy nem kell napról napra energiát fektetni a másik lehetséges reakcióinak kiszámításába – a tartós kapcsolatokban megélhető összeszokás eredménye. Az érme pozitív oldala!

A bizalom magas szintje a kapcsolatban megélt stresszt csökkentő tényező, és ez által a testi és lelki egészség fontos tényezője. A bizalomteli kapcsolatokkal rendelkező személyek egészségesebbek és tovább élnek, mint az ilyen kapcsolatot nélkülöző azonos korú és nemű társaik. Paradox módon a tartós heteroszexuális kapcsolatokból éppen a férfiak profitálnak jobban, vagyis az ő egészségüket jobban védi a kiegyensúlyozott párkapcsolat, és ugyanők azok, akik sokkal inkább elvágyódnak ebből a biztonságos, nyugodt „járomból”.

Az intimitás a kapcsolatban megélt közelségből, feltárulkozásból, a másik felé való teljes nyitottságból származik, aminek egyértelműen legjobb példája a párkapcsolati szex. Ez, a többi személytelenebb szexuális aktivitással szemben, a kölcsönös örömszerzésen, a saját és a másik testi-lelki jóllétének gazdagításán, a kapcsolat elmélyítésén, építésén alapul. A szexben megélt párkapcsolati intimitás azon a bizalmon alapul, ami éppen a kapcsolat fejlődésével, annak időben való előrehaladásával jön létre, ahogyan a gyermek is kialakítja a bizalmat szüleivel szemben. Nem véletlenül, a koragyermekkori kötődéshez hasonlóan, a felnőtt párkapcsolatokban megélt kötődés biztonsága a kapcsolatban megélt bizalommal és intimitással, s ezen keresztül a kapcsolati elégedettséggel szorosan együttjáró tényező. Ezt a bizalmat nem hozzák létre az egy éjszakás kalandok, a párcserélős swinger klubok, vagy a prostik – noha nyilván szexuálisan ezek is izgalmasak és kielégítők lehetnek, sajnos a testi-lelki jólléthez nem járulnak olyan mértékben hozzá, mint a tartós párkapcsolatok.

Az összeszokás a kölcsönös örömszerzés alapja. Csak a kapcsolat tartóssága eredményezheti a másik testének és lelkének olyan szintű megismerését, ami a képes a partnerünk hangulatai finom rezdülését érzékelni és erre empatikusan, érzékenyen, segítően reagálni. Az összeszokás adja azt a tudást, amire építhetjük a változatosságot is, hiszen ismerve a saját és másik igényeit, kísérletezhetünk és játszhatunk úgy, hogy azzal fokozatosan és biztonságban érezve magunkat gazdagítjuk a kapcsolatot. Fontos is ez a kísérletezés és megújulás, hogy az érme ne a másik felére essen.

Ahhoz, hogy az összeszokás ne legyen egyenlő a megszokással, a partnereknek időről időre beszélniük kell igényeikről, érzéseikről, vágyaikról – nem csak szexuálisan, hanem a kapcsolat egészét tekintve. A nyílt, őszinte, és a saját érzésekre fókuszáló kommunikáció sokat segít a kapcsolat megújításában, az igények tisztázásában, a kapcsolat intimitásának és bizalmi bázisának megőrzésében. Ha úgy érzi, partnerével elakadtak ebben a kommunikációban, ne habozzon szakértő segítséget kérni párkapcsolata támogatásához!

A bejegyzés trackback címe:

https://slowmotion.blog.hu/api/trackback/id/tr2612682309

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Melee 2017.07.23. 22:31:23

Máshol is megtalálható alapdolgok, de ilyen jól összeszedve, és rendszerezve, még sehol se láttam.

Lylyth 2017.07.24. 09:03:57

Valóban máshol is megtalálható alapdolgok, néhol úgy érezve nem lép túl a Dívány/Velvet szintjén. Ha ez nem is cél, akkor nem gond.
Témánál maradva: ami nálunk működőképessé teszi a kapcsolatot/szexet hosszabb ideje az nagyjából három fő dolog miatt van:
1. Az első perctől nyílt kommunikáció a szex terén. Enélkül egyszerűen nem megy hosszabb távon szerintem, mert előbb-utóbb mindenki a maga útját kezdi járni (magányos pornó vagy szex közbeni mozizás), ezzel szépen távolodva egymástól. Senki sem saját maga ellensége elvileg, tehát miért is ne akarna mindenki élvezni, élvezetet keresni? Ezért fontos, hogy mindez közös úton történjen, közös vágyak, fantáziák mentén, amiket meg is osztunk egymással az elejétől. Az elejétől szó a kulcs, mert ez nem megy X+ év után, hiszen nem így van szocializálva a párkapcsolat, tehát könnyebben szét tudja zilálni. Példával szemléltetve: hazamegy a férfi/nő és egyszer csak azt kéri a párjától, hogy próbáljanak ki valamit, csinálják másképp. Erre a nő/férfi gondolata mi sok esetben?"biztos megcsal, mert x év után mért akar ilyet, amikor eddig nem?" és már kész is a jó kis szex helyetti balhé.
Nálunk az első perctől szabad a pálya, istentelenül jó a szex azóta is. Nem tudom mennyire lehet ez általánosan igaz, mert csak a saját tapasztalatom, hogy a nő kezdeményezése a fontosabb a nyílt szexbeszédben, mert a férfiak alapvetően nyitottabbak ezen a téren, ha érzékelik, hogy a nő is az.
2. Megosztó lesz a második dolog, de nálunk ez is motorja ennek, mert mindketten így érezzük:
Ne az ágyban szeress, hanem szex előtt és után! Vagyis, a szerelmes, párás tekintet és ömlengő szavak (kis túlzással) a szexen kívül maradjanak, ott az ágyban nőként-férfiként tekintsünk egymásra és szaggassuk szét egymást. Hangsúlyozom: NEM kőbe vésett ez, hiszen vannak gyengédebb, egymás tekintetébe mélyedő pillanatok is, de mi hevesebb temperamentumú emberek vagyunk, így jobban igényeljük a vadságot/hevességet. Ezért is fontos az illeszkedés.
3. Változatosság, nyitottság, ami kicsit párban jár az első említett ponttal. Ismerjük egymás fantáziáit, vágyait és imádjuk megélni (igen, a JELENBEN) együtt. Ebbe egyébként belefér a pornó is, hiszen azt is használhatjuk simán közös vágykeltésre, örömre. Oké, ehhez kell nagyfokú önbizalom mindkét fél részéről, mert ilyen esetben fel sem merül az, hogy "kicsi a mellem, kicsi a farkam", mert baromira nem azt nézzük egy jelenetben.
Nagy vonalakban nekünk ez a tapasztalatunk a remek szex fenntartása terén, sok esetben már a kapcsolat elején eldől, hogy milyen lesz a pár szexuális élete (nem illeszkednek, langyos marad vagy tüzesen megélik a dolgokat, így erre fontos hangsúlyt helyezni.
Kicsit hosszúra sikerült, de ez egy nagyon fontos téma szintén és érdemes konkrét gyakorlati oldalról megközelíteni a sok elméleti frázis helyett.

csakférfi 2017.07.24. 15:51:25

@Lylyth:
Pornó,jó sex mellett???
Hm.....!
Kukkolni másokat hogyan csinálják??,
nem tartom jó ötletnek.
A másik kettő amit leírtál azt viszont fontosnak tartom.
" Az elejétől szó a kulcs, mert ez nem megy X+ év után, hiszen nem így van szocializálva a párkapcsolat, tehát könnyebben szét tudja zilálni."

-
-
"Ne az ágyban szeress, hanem szex előtt és után!"....ez egy alapszabály.
A következő az hogy Ne flörtölj és csalj!
:) :)

Lylyth 2017.07.24. 17:27:35

@csakférfi: Nem egészen érted:) Nem a kukkolás a lényeg, hanem a ráhangolódás a szexre adott esetben, ha a kedv úgy hozzá és itt hangsúlyos a HA szócska. Nálunk ez évente kb. 1-2-szer adódik így, amikor éppen ilyen hangolásra vágyunk (nem véletlen fogalmaztam úgy, hogy belefér, nem pedig egyetlen és üdvözítő út). Lehet nálatok nem jött be, nálunk működőképes tud lenni. Ahány ember annyi ízlés - ez a szép és persze a nehéz is a szexben.
Annak meg örülök, hogy alapszabálynak tekinthető ez a felvetés, mert a kedves nőtársak általában csúnyán néznek ezért az attitűdért.

csakférfi 2017.07.24. 18:52:24

@Lylyth:
"Ahány ember annyi ízlés - ez a szép és persze a nehéz is a szexben. "
ez nem igaz.
Olyan ez mint a kresz....mindenkire vonatkozik.Ha megszeged ,akkor te látod kárát és a párod.

Ahogy rám néz! Nem kérem de látom ,néha.
Biztos hogy szeret.
Ez hozza a többit.
anélkül..............b..szhatod!
Oda a varázs.
:) :)

Lylyth 2017.07.24. 19:39:47

@csakférfi: "Olyan ez mint a kresz....mindenkire vonatkozik.Ha megszeged ,akkor te látod kárát és a párod." - ez a Te nézőpontod a Te pároddal, másnak más a szemlélete a saját párjával. Ez ilyen nagyon egyszerű műfaj.
Engedtessék meg a szexben ez a fajta szabadság a párnak, ami nem arról szól, hogy megfeleljünk másoknak és a betokosodott társadalmi konvencióknak. Nincsenek kőbe vésett szabályok a szexben, minden jó, ami adott párnál jól működik és természetesen másnak nincs kárára!!
Viszont jó példa ez a kis csörte arra, hogy mennyire fontos az illeszkedés egy párkapcsolatban és a hasonló gondolkozásmód a szexről is, enélkül ugyanis nem megy, mert egymás mellett elbeszélés a vége:)

csakférfi 2017.07.24. 22:06:46

@Lylyth:
" Nincsenek kőbe vésett szabályok a szexben, minden jó, ami adott párnál jól működik és természetesen másnak nincs kárára!! "
Állítod TE és a párod.
vannak köbe vésett szabályok .ezeket rugdossák fel folyamatosan.
Nem vagyok istenhívő.
de intésként megfogadom nálam bölcsebb emberek intéseit.

1Fiam, figyelj bölcsességemre, hallgasd meg értelmes szavaimat! 2Maradj megfontolt, és ügyelj, hogy ajkad okosan szóljon! 3Mert színméz csepeg a más asszonyának ajkáról, és ínye simább az olajnál. 4De a végén keserű lesz, mint az üröm, éles, mint a kétélű kard. 5Lábai a halál felé visznek, léptei a holtak hazájába tartanak. 6Nem az élet ösvényét járja, téves úton jár, és maga sem tudja. 7Most azért, fiaim, hallgassatok rám, ne térjetek el attól, amit mondok! 8Messze kerüld el az ilyen nőt, ne közelíts háza ajtajához, 9különben másoknak kell adnod méltóságodat, és éveidet a kegyetleneknek;
--
13A nő megragadta, megcsókolta, és szemtelen képpel így szólt hozzá: 14Békeáldozatot kellett bemutatnom, ma teljesítettem fogadalmaimat, 15azért jöttem ki eléd, hogy megkeresselek téged, és rád találtam! 16Terítőket terítettem fekhelyemre, egyiptomi színes szőtteseket; 17illatossá tettem heverőmet mirhával, aloéval és fahéjjal. 18Jöjj, ittasodjunk meg a gyönyörtől reggelig, élvezzük a szerelmet! 19Mert nincs itthon a férjem, messze útra ment, 20a pénzes zacskót is magával vitte, csak holdtöltekor érkezik haza. 21Sok beszéddel rá is vette, hízelgő szóval elcsábította. 22Az meg követte őt oktalanul, ahogy a marha megy a vágóhídra, mint egy bilincsbe béklyózott bolond
-
18Az összeomlást gőg előzi meg, a bukást pedig felfuvalkodottság
-
18Legyen forrásod áldott, és örülj ifjúkorodban elvett feleségednek. 19Szerelmes szarvasünő és kedves őzike ő, keblei gyönyörködtetnek mindenkor, szerelmétől mindig mámoros leszel. 20Miért mámorosodnál meg, fiam, a más asszonyától, miért ölelnéd idegen asszony keblét?

Rajta előtted az élet!!
Állítólag Éva előtt Ádámnak LILITH nevű vöröshajú nője volt.
Aztán mivel Ádám elhagyta Éváért ..Lilith belaőrűlt a gyűlöletbe.
Bolyong azóta is gyerekek szeretére éhezve ,Mivel férfi már nem szereti.
Persze ez csak legenda.
:) :)

Lylyth 2017.07.26. 09:33:53

@csakférfi: off úgy érdemes példálózni bármire vonatkozóan, ha az embernek van több irányú, mélyebb ismerete is adott dologról, az már más kérdés, hogy a mítoszok ide tartoznak-e?. Javaslom, hogy Lilith-ről tájékozódj kicsit bővebben más perspektívából is, mert legkevésbé ebben az olvasatban említett, amit írtál:) off vége
On: ha nektek vannak kőbe vésett szabályaitok, az a ti dolgotok, érezzétek jól magatokat benne:)
"ezeket rugdossák fel folyamatosan" nem tudom kikre általánosított és milyen értelemben, de szerintem senki sem mindenható, hogy megmondja az általános "kőbe vésett" tutit - főleg nem a szexualitás terén. Elég nagy bátorságra, egyben beszűkült látókörű balgaságra vallana ez a mentalitás.
Részemről lezárt ez a meddő álláspontcsere, mert teljesen értelmetlen ezeken a szemléletbeli különbségeken összekülönbözni és győzködni a másikat a maga igazáról.

csakférfi 2017.07.26. 19:38:42

@Lylyth:
1.Hűség.
2.Őszinteség.
3.Bizalom.
1+2+3= szerelem
Szerelem+idő= jó szex
Ha ebből valami hiányzik borul a "rend".
Tőlem vitatkozhatsz ezzel napestig s szabadosság illúziójában tekeregve.
Másik.
Lilithről dióhéjban ennyit.
A többit szépítgetheted."nem volt hajlandó a férfinek alávetni magát".Meg hasonló mende-mondák.
A lényegen nem változtat.
Megőrült mert a férje talált nála jobbat.
Mi van ezen olyan különös???
Mindennapos eset.
:) :)