Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Dr. F. Lassú Zsuzsa szexuálpszichológus blogja

Slow Motion

Szülői minták és hatások I. – a korai kötődés

2017. július 24. - F. Lassú Zsuzsa

korai_kotodes.jpgAkár akarjuk, akár nem, akár jó fejek, akár nem – szüleink jelen vannak a párkapcsolatainkban, sőt a szexuális kapcsolatainkat is befolyásolják gyermek- és serdülőkori tapasztalataink.

Először is a legkorábbi időszakban így vagy úgy gondoskodtak rólunk, kielégítették az igényeinket, odafigyeltek ránk, támogattak bennünket. Ha ez a korai kapcsolat az érzékeny, kiszámítható és megbízható támogatáson alapult, vagyis szüleink, de legalább az egyikük mindig ott volt, ha szükség volt rá, legkorábban megetetett, tisztába tett, babusgatott, majd később odafigyelt arra, amit mondtunk, figyelembe vette, amit kértünk – azaz "elég jó" szülő volt, akkor mi ebből gyerekként azt a következtetést vontuk le, hogy a világ jó és benne mi is jók (szerethetők, fontosak, ügyesek, stb.) vagyunk. Röviden ez a biztonságos kötődés, amely megalapozza a későbbi bizalomteli barátságokat és párkapcsolatokat. A kutatások szerint a csecsemők kb. 60%-a ilyen biztonságos módon kötődik az elsődleges gondozójához, ahhoz, akitől a legtöbb figyelmet és törődést kap. A gyermekek kb. 40%-a azonban nem ilyen szerencsés, gondozója vagy egyáltalán nem nyújt megfelelő biztonságot (elutasítja, elhanyagolja, esetleg bántalmazza) vagy saját hangulatától és állapotától függően hol elérhető kedves és aranyos, hol pedig elérhetetlen, esetleg rideg vagy agresszív gyermekével.

A kiszámíthatóan elutasító szülők mellett nevelkedő gyermek már csecsemőként megtanulja, hogyan válassza le magát a gondozóról, elkerülve a kötődést, ami csak fájdalmat okozna neki. Az elkerülő kötődésű gyermek később valószínűbben lesz magányos farkas, aki senkiben sem bízik, senkire nem akar támaszkodni, akinek a kapcsolatai inkább felszínesek, elkerülve az intimitással járó kiszolgáltatottságot és sérülékenységet. Az elkerülő kötődéssel a párkapcsolati intimitás kerülése, a személytelen szexualitás, a megvásárolható szerelmek járnak valószínűbben együtt.

szemelyzelen_szex.jpg

A kiszámíthatatlan, "hol van hol nincs" gondozó mellett a gyermek folyamatos és állandó készenlétben tartja, "túlpörgeti" a kötődési viselkedést, ami folyamatos szorongó közelségkeresést, csüngő szeretetet, de soha nem szűnő bizalmatlanságot teremt. Az ilyen munkamóddal nevelkedő gyermek felnőve bizalmatlan, sőt féltékenykedő szerető lesz, aki folyamatosan meg akar győződni arról, hogy szeretik, de akármit is tesz partnere, azt nem hiszi el. Az ilyen szorongó, ambivalens módon kötődő személy a szexet egyrészt a szeretet bizonyítékaként használja, másrészt nem mer nemet mondani, mert az, szerinte, elutasításhoz, szakításhoz vezethet. 

A párkapcsolatban legalább két, sajátos kötödési mintázattal rendelkező személy találkozik. Jó esetben legalább az egyiküknek biztonságos gyermekkori és így felnőtt kötődési mintázata van - képes szeretni, bízni, odafigyelni a saját és a másik személy igényeire, stb. Az ilyen biztonságos kötődésű személy képes akár gyógyítólag hatni a másikra. De azt ne gondoljuk, hogy ez lenne a feladata, vagy mindenképpen meg is fogja gyógyítani a partnerét, aki bizonytalan kötődésű. Erre a szerepre sokkal jobb szakembert keresni, akivel nem bonyolódik a kapcsolat a mosogatás, gyereknevelés és szex terén!

Legnehezebb a helyzet azokban a párkapcsolatokban, ahol "zsák a foltját megtalálja" vagyis két bizonytalan kötődésű személy találkozik és szeret egymásba. Itt a szerelem gyakran pont a zsák és a folt között jön létre, mondhatjuk a hiányosságaink vonzzák egymást. Lehet-e jobb páros, mint a szadista és a mazochista? Üss! Nem ütlek! Ez az elkerülő és az ambivalens kötődésű személyek párkapcsolata, ahol minél inkább kötné, ellenőrizné, babusgatná párját az ambivalens fél, folyamatosan féltékenyen kérdezgetve "szeretsz?", annál inkább menekül, távolságot tart és kint keresi az örömöket az elkerülő fél, szorítkozva a kapcsolatból nyerhető pozitívumokra.

MIndezek nem jelentik azt, hogy ha nehéz gyerekkorunk volt, akkor semmi esélyünk a kölcsönösen örömteli, boldog párkapcsolatra. A korai kötődés bizonytalansága, a gyermekkori elhanyagoló, bántalmazó bánásmód megnöveli  a személyiség zavarainak valószínűségét, kihívást jelent, de már gyermekkorban is vannak olyan tényezők, amelyek segíthetnek "túlélni" a családunkat, és a nehézségek ellenére is egészségesnek maradni

Felnőttkorunkban nem védekezhetünk örökké azzal, hogy "nehéz gyerekkorunk volt". Párkapcsolatanikért és szexuális életünkért mi vagyunk a felelősek. Ha úgy érezzük megoldandó problémáink vannak, keresnünk kell a testhez álló segítséget, amely segít megbírkózni gyermekkori élményeink lenyomataival, szüleink ránk hagyományozott örökségével, kötődési zavarainkkal. Ennek egyik leghatékonyabb útja a pszichoterápia!

A bejegyzés trackback címe:

https://slowmotion.blog.hu/api/trackback/id/tr7812682809

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.