Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Dr. F. Lassú Zsuzsa szexuálpszichológus blogja

Slow Motion

A jó szex ÖSSZEtevői: ÖSSZEillés – ÖSSZEszokás – ÖSSZEdolgozás

2017. július 26. - F. Lassú Zsuzsa

A szexuális elégedettség elsősorban a párkapcsolat minőségén múlik. A párkapcsolatok időbeni folyamata azonban minden szakaszban más minőségtényezőt helyez előtérbe. A számos lehetséges tényező közül most hármat tárgyalok, amelyek a párkapcsolat más-más életszakaszában kerülnek előtérbe.

A kapcsolat kezdetén az összeillés egy ilyen fontos szempont. Szexuális szempontból két tényezőt emelnék ki: a vágy és a test összeillését.

A vággyal kapcsolatban két fontos dimenziója van az összeillésnek: a mennyit és a mit kérdése. A vágy mennyisége tűnik biológiailag inkább meghatározottnak, míg a mire vágyunk kérdése már sokkal inkább a szocializáció által meghatározott. De a kérdés azért mégsem ilyen egyszerű. Lássuk először a vágy mennyiségét!

01-low-sex-drive-upset-woman-bed.jpgA kutatások és a hétköznapi tapasztalatok is azt mutatják, hogy a heteroszexuális kapcsolatban általában a nőknek van alacsonyabb szexuális vágya, azaz spontán módon a nők gondolnak kevesebbet a szexre, fantáziálnak róla és vágynak rá a mindennapokban. A modern szexkutatások ugyanakkor feltárták, hogy a női vágy és az izgalom a legtöbb nőnél másként működik, mint a férfiaknál. A férfiak vágynak a szexre, majd izgalomba jönnek és szexuális aktivitásba kezdenek – persze ezek a fázisok eléggé összemosódnak, de általában ebben a sorrendben történnek a dolgok. A nők ugyanakkor sokszor szex közben jönnek izgalomba és ennek hatására jelenik meg a vágy. Ami azt is jelenti, hogy a nők vágyát a szex hozza meg, így mi nők minél többet szexelünk, annál inkább vágyunk rá. Ugyanakkor a kezdeményezés és annak fogadása nem csak az aktuális szexuális vágy függvénye. A nők alacsonyabb szexuális vágya nem csak a sokat emlegetett tesztoszteron alacsonyabb szintje miatt van, hanem elsősorban a neveltetés, a társadalmi elvárások, a passzív női szerep elfogadása miatt. Azok a szexkutatások, amelyek megpróbálnak a nemi sztereotípiák mögé látni, nem találnak lényeges eltérést férfiak és nők szex iránti vágya között, vagyis a vágy kapcsolatokban megtapasztalt eltérése nem alkati sajátosság, hanem sokkal inkább a körülmények, pl. a napi történések, stressz stb. eredménye, és mint ilyen érintheti a nőket és a férfiakat egyaránt.

Azonos neműek szexuális vágyának eltérését kevés kutatás vizsgálta, azonban azok azt találták, hogy éppúgy megfigyelhető a diszkrepancia, mint a heteroszexuális pároknál. Ez is azt igazolja, hogy nem a partnerek nemétől függ, hogy kinek alacsonyabb vagy magasabb a vágyszintje, hanem egyéb pl. helyzeti tényezőktől. Tartós kapcsolatokban ilyen lehet a megszokás miatti vágycsökkenés, vagy a szexuális aktivitástól energiát (libidót) elvonó bármilyen versengő szerep és aktivitás. Ezekről egy másik bejegyzésben olvashatnak bővebben.

A nemi vágy diszkrepanciája egyértelműen negatív összefüggést mutat a szexuális és párkapcsolati elégedettséggel, a kutatások szerint ugyanakkor azok a párok, ahol a partnerek időről időre egymás kedvére tesznek, vagyis akkor is szexelnek, ha nekik kezdetben nincs kedvük, sokkal elégedettebbek a párkapcsolatukkal és szexuális életükkel, mint azok, akiknek szexuális motivációja nem irányul a másik fél igényeinek kielégítésére. Önzetlennek lenni tehát jó és megéri, de természetesen sok múlik itt is a kölcsönösségen és őszinte kommunikáción!

need-a-hug-garden-ornaments.jpgA mire vágyunk kérdése is lehet az összeillés alapja. Ez azonban nem mindig derül ki a kapcsolat elején, amikor még csak kóstolgatjuk egymást, és nem vetünk be rögtön minden kívánságot, furának tűnő izgalomkeltő vagy fokozó szokást, tárgyat, pozíciót, stb. Az, hogy nagyon másra vágyunk a szexben azonban mindenképpen gátja lehet a szexuális elégedettségnek, ha ezek a különbségek nem összeegyeztethetők. Gondolhatjuk ezért azt, hogy jó a kapcsolat elején tisztázni, ha valamilyen sajátos kívánságunk (akár parafíliánk) van a szexszel kapcsolatban, hogy ne fektessünk túl sok energiát egy olyan kapcsolatba, ami halálra van szexuálisan ítélve. A tisztázásnak persze vannak indirekt módszerei, a fokozatos puhatolózás, az attitűdök és nyitottság távolról közelítő feltárása, ami nem direktben jelenti be a partnernek az első randin: „figyelj, nekem csak akkor jó, ha lepisilnek”. Konzervatívnak tűnik (az is), ha amellett érvelek, hogy a kapcsolat fokozatos mélyítése, egymás megismerése meg kellene előzze a szexet, mert azt gondolom, ezzel elkerülhető a mindkét fél számára kínos visszautasítás, esetleg szégyenérzet, vagy kudarc élménye. Ugyanakkor a gyakorlat manapság sokszor az, hogy essünk neki egymásnak, és majd meglátjuk, működik-e. Valóban, a puding próbája az evés, ez is működhet, de sokkal több hátránya, mint előnye van.

Az összeillés érintheti a testi adottságokat is. Heteroszexuális kapcsolatban a pénisz és hüvely méretének összeillése a kényelmes és kellemes szexuális élmény egyik fontos eleme. Két irányban tapasztalhatunk össze nem illést: a pénisz túl nagy vagy túl kicsi a hüvelyhez képest.

Ha a pár úgy érzékeli, hogy a pénisz túl nagy, és így fájdalmat okoz a behatolás, ez még távolról sem biztos, hogy objektív össze nem illést jelent. A fájdalmas behatolást okozhatják az un. szexuális fájdalomzavarok (régebbi nevükön vaginizmus és diszpareunia), amelyek nagyon sok nőnek okoznak komoly szexuális problémákat, és függetlenek a partner méreteitől. Okozhatja emellett valamilyen hüvelyi gyulladás, ami szintén nem kompatibilitási kérdés. Mindkét esetben nőgyógyászati kivizsgálás és kezelés, valamint szexuálterápia segíthet. Van azonban olyan helyzet is, amikor tényleg túl nagy a pénisz a hüvelyhez képest, és ezen nem tudunk változtatni. (Mivel ebben a blogban elsősorban felnőtt-felnőtt kapcsolatokról írok, ezért nem érintem azt az esetet, ami a felnőtt férfi és serdülő lány kapcsolatában fordulhat elő, ami elég gyakran járhat méretbeli össze nem illéssel. Ebben az esetben az idő mindent megold, de férfi olvasóknak inkább azt javaslom, felnőtt nőket válasszanak partnernek és ne tinilányokat!) Szóval abban az esetben, ha szívünk választottja túl nagy méretekkel rendelkezik, és sehogyan sem illünk össze, semmilyen pózban nem kellemes, bármivel is próbálkozunk, dilemma előtt állunk. Nagyon kevés ilyen eset van, a kutatások szerint a nők kb. 2%-a panaszkodik a partnere túl nagy pénisze miatt, és közülük is csak kevés érzi ezt elviselhetetlennek a szexben. A hüvely egy nagyon rugalmas szerv, és szexuális izgalom hatására nagy mértékben kitágul, mind a hossza mind a szélessége. Felnőtt nő esetében csak nagyon extrém méretbeli különbség okozhat ezért komoly gondot. Akivel én eddig találkoztam, az a pár végül elvált – de érdekes módon nem elsősorban a szex miatt. Lehetséges, hogy akik ennyire nem illenek szexuálisan össze, azok lelkileg sincsenek egymásnak teremtve? Nagyon várom az erre vonatkozó kommenteket, akinek van, ossza meg velünk!

A testi össze nem illés másik esete, amikor a pénisz túl kicsi a hüvelyhez képest. Mit jelent a túl kicsi? Mikropéniszről beszélünk, ha a hímvessző kisebb mint 7 cm, ami az átlagos merev pénisz 13,5 cm-éhez képest valóban kicsi, azonban a kutatások szerint ez veleszületetten igen ritka, mindössze a férfiak 2,5%-ának kisebb a pénisze mint 9,4 cm. A nem veleszületett, hanem "szerzett" apróság oka lehet ugyanakkor az elhízás, amikor az alhas rálóg a péniszre, ami tulajdonképpen eltűnik a hájban. Uraim, ennek elég könnyű a megoldása: le kell fogyni! Hogyan lehet mégis, hogy a normál testalkatú férfiak egy része is arról panaszkodik, nem elég élvezetes a szex, mert „harangoznak odabent”. Ez a probléma általában a többször szült nőkkel való közösülés esetén következik be, és a hüvely rugalmasságának elvesztése okozza. A tágasság azonban szerencsére könnyen orvosolható a medencefenéki izmok, konkrétan a hüvely izomzatának erősítésével, amelynek legjobb módszere az intimtorna. Extrém esetben pedig lehetőség van hüvelyszűkítő műtéti beavatkozásra, de ezt csak azoknak ajánlom, akik rendszeres intimtornával semmilyen eredményt nem tudtak elérni.

spooning.jpgA kapcsolat előrehaladtával történik a szexuális összeszokás. Mindenki más elképzelésekkel érkezik a kapcsolatba, és attól függően, hogy előzetes tapasztalataink voltak-e, vagy sem, ha voltak, milyenek voltak mindenkinek mások lehetnek a szexuális elképzelései, igényei, preferenciái.

Serdülők első szexuális kapcsolatai gyakran nem olyan tartósak, hogy kialakuljon az összeszokás. A fiatalok körében terjedő szexuális partikultúra nem a kölcsönös megismerést és egymáshoz csiszolódást támogatja, hanem az itt és most élvezeteket helyezi előtérbe. Az egy éjszakás kalandok csak arra jók, hogy összejöjjünk (az angol „hook up” sokkal jobban kifejezi a lényeget), de ritkán maradunk együtt. Az intimitáson, bizalmon és kölcsönösségen alapuló szerelmi kapcsolatok ugyanakkor éppen a kölcsönös örömszerzést célozzák a szexben, aminek érdekében tudatosan kell törekedjünk az összeszokásra, egymás szexuális feltérképezésére, igényeinek megismerésére.

Nyílt, őszinte szexuális kommunikáció esetén az összeszokás az első évben megtörténik, és ez okozza, hogy a kutatások szerint a szexuális elégedettség az első évben növekszik. Felfedezzük egymás testét, reakcióit, kitapasztaljuk, hogy reggel szereti, délben, este, vagy bármikor, rájövünk, hogy milyen pozíciókban kifejezetten jó nekünk és neki, stb. Sajnos azonban nagyon gyakran a kommunikáció kialakítása is összeszokást igényel, mert előtte ezt nem gyakoroltuk. Keveseknek természetes, akár felnőttként is, a szexről való beszélgetés, és ezt a nyelvünk sem támogatja, hiszen pl. a nemi szerveinkre sincsenek igazán szalonképes magyar szavak. Sokan éreznek zavart, vagy akár szégyent, ha a szexről kell beszélni, és így inkább elkerülik, nem fejezik ki a vágyaikat, nem kérnek és nem kérdeznek a partnerüktől sem. A nők különösen szégyenlősök lehetnek, és azt várják, hogy partnerük találja ki, mi lenne jó nekik. A kommunikáció hiánya sokszor vezet szexuális zavarokhoz, és a párok csak a szexterapeutánál jönnek rá, hogy minden sokkal egyszerűbb lenne, ha megbeszélnék egymással a vágyaikat.

A tartós kapcsolatok késői fázisában aztán előtérbe kerül az összedolgozás szükségessége. Az öregedés sok oldalról érinti a szexet – erről egy másik írásban részletesen értekezem – de ezek legtöbbje megoldható a partnerek összedolgozása által. Összedolgozás alatt az egymásra figyelő, a közös örömöket előtérbe helyező, de a megváltozott helyzethez rugalmasan alkalmazkodó szexuális aktivitást értem.

A nők esetében a hüvely szárazsága és falának elvékonyodása fájdalmas behatolást és közösülést eredményezhet, amit hosszabb előjátékkal, síkosítóval és az orális szex előtérbe helyezésével is enyhíthetünk. A változókor emellett gyakran jár a vágy csökkenésével is, azonban ez nem törvényszerű, sok nő éppen a teherbeesés kockázatának megszűnése miatt felszabadul a gátlásaitól, és sokkal aktívabb lesz szexuálisan, mint fiatalabb korában. (Most itt nem térek ki a hormonpótlás kérdéseire, amelyek felmerülnek a női klimax kapcsán, de az idős kori szexről íródó bejegyzésben erről is lesz majd szó).

Férfiaknál az öregedéssel járó leggyakoribb probléma a merevedés csökkenése, közösülés közbeni időleges megszűnése, majd visszatérése. Itt szintén a partner nagyobb bevonódására van szükség, mert, ha már nem áll fel pusztán az imádott lény látványára, hát akkor segíthet a keze és szája, valamint türelme és megértése, elfogadó és támogató hozzáállása. A merevedési zavar gyakran jár együtt idő előtti ejakulációval, mert a „gyorsan, amíg még áll” hozzáállás sietteti az aktust, így duplán szorongáskeltő helyzettel találhatja szembe magát a férfi. Itt is az együttműködés segíthet, és ha lemondunk az egyidejű orgazmus egyébként is irreális elvárásáról. Mindenkinek jó lehet, csak szépen sorban, semmit nem siettetve.

Ugyancsak az összedolgozás oldhatja meg az ízületi gyulladás okozta gondokat, amely mindkét nemet érintheti bizonyos kor után. Más pózok kipróbálásával és az időzítés kikísérletezésével sokat segíthetünk. Ha reggel ugyan merevebb a fütykös, de annál inkább a derék, akkor érdemes délben vagy este szexelni, viszont, ha a gyógyszer meg álmossá tesz, akkor inkább előtte essünk egymásnak. Nem egyszerű összesakkozni, de megéri a kombinálást, hiszen az időskori szex a hosszú élet egyik legfontosabb összetevője! Megértő partnerrel és nyílt kommunikációval a legtöbb akadály leküzdhető! A mellékhatások tekintetében pedig kérdezze meg kezelőorvosát vagy gyógyszerészét!

A bejegyzés trackback címe:

https://slowmotion.blog.hu/api/trackback/id/tr8212690669

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

népszopás 2017.07.26. 20:00:37

vagy ha más nem: Szilvia + stabil net

nem mondja, hogy tényleg így hívják?
ez majdnem olyan jó, mint Belső Nóra pszichiáter :)

odamondó 2017.07.26. 20:24:14

Szépen és idealisztikusan hangzik ez az ismerjük meg egymást szöveg. Kár, hogy nem működik. Mégis hol és hogyan kéne ezt kivitelezni? Az a nő akinek a fickó nem jön be azzal 1 szót sem fog váltani vagy max mert nincs jobb dolga. Ha meg bejön akkor igazából 5 perc múlva már gerincre is vághatná.

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.07.26. 21:33:49

@odamondó: "Mégis hol és hogyan kéne ezt kivitelezni?" őőő, hát a kapcsolatban. Szakaszok vannak, az elején a hormonvihar meg a lila köd. Kell egy kezdés, egy nulladik pillanat, annak minden alkotóelemével, kémia működjön etc. Ez lenne az "5 perc múva gerincre is vághatná" (elvileg, mert azért a nők szerintem csak a pornófilmekben működnek így), de a poszt nyilván nem erről szól. Ha "beüt" a kémia akkor éppen működhet ez a forgatókönyv, viszont közel sem biztos, hogy egy ilyen instant numera 100-as lesz, mert mitől is lenne az, az összeszokás nélkül. Max az lehet, hogy az újdonság varázsa (vagy ezer más tényező) elfedi, hogy az adott aktus bizony nem volt akkora durranás, vagy lehetett volna jobb is.
Pont ez a lényeg, hogy a _kapcsolatban_ csiszolódnak össze a párok annyira, hogy mondjuk egy év után, amikor már felszállóban van a lila köd, jönnek össze a HÚHA kaliberű hancúrok.

Nem az egyéjszakás kalandokról szólt a poszt, évekről meg évtizedekről beszélünk, az viszont csak úgy működik-működhet, ha párok tudatosak, dolgoznak rajta, ésatöbbi. VAN jól működő, évtizedes kapcsolat, de nem magától.

Philadelphia 2017.07.27. 01:48:35

Ezek túl nagy általánosítások. 40 éves vagyok, 4 szexuális partnerem volt. 7 éves párkapcsolat, aztán 3 év netrandi 2 rövidebb kapcsolattal (6 és 8 hónap), aztán egy 8 éves párkapcsolat. Kivel volt legjobb a szex? A 2 közbensővel. Nem voltak körülményesek, nem kellett semmilyen bolygóegyüttállás a szexhez, szerették az orált (adni és kapni is) . Viszont nem lehetett kibírni őket -együttélhetetlenek voltak. Egy távkapcsolat minden egyes napján (péntek, szombat, vasárnap) szexelni fenomenális volt. De a szex nem tartja össze azokat, akik intellektuálisan nem összevalók. Állítólag a női vágyhoz kell udvarlás, romantika, anyagi és érzelmi biztonság érzete, fáradtság hiánya stb. Pedig a szex az csak szex, nem kellene túlspilázni, rákészülni (legfeljebb 3 tic-tac azt csókolom) . ÉS akkor a férfi is bedobja magát, jöhetnek a rózsaszirmok, meg a dugás tejben, tejes fürdőben, meg a méz, meg a tejszínhab, meg a melegített csoki lenyalogatás stb. ÉS nem kell összecsiszolódni sem: már az első alkalommal is kitűnő lehet.

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.07.27. 07:52:31

@Philadelphia: Hmm. Mi kellett volna ahhoz, hogy mondjuk az utolsó hosszú kapcsolatban is, amikor már van "referencia", olyan jó legyen a szex, mint a rövidekben? Nem tartott volna akkor tovább? Csak kérdezem.

Duplaxiii 2017.07.27. 11:46:45

De jó!
A evolúció során folyamatosan erre kerestük a választ.
Most megtudhattuk.
Én még azért abban hiszek, hogy minden ember más és aktuális párosítássokkal is végtelen lehetőség adódik. Van akinek nem kell az érzelem, van akinek meg kell, van aki csak sötétben, van aki beszél közben. Van aki ért hozzá, van aki csak húzogatja-tologatja.
Nem definiálható variáció létezik, így kész vélemény sem adható erre...
Persze aki az emberek tudatlanságából él, az adhat!

steery 2017.07.27. 12:03:59

A szexről való beszélgetés azért nem megy, mert már a családban, óvodában és iskolában, gyerekként sem megy egymás közt, sem a felnőttekkel. És sehol sem tanítják, hogy is kell ezt csinálni, pláne hogy kéne jól csinálni. A regényekben, filmekben sincs ilyesmikről szó, gyakorlatilag sehol. A pornófilmekben meg pláne nincs.

A nemi szervekre és a szexuális aktusra rengeteg szavunk van, szerintem sokkal több is annál, mint amennyi kellene. A faszra van vagy 100 szavunk, a pinára több, mint 60, a mellre és herékre jóval kevesebb (20-20 körül). A szexre magára több, mint 200 különféle kifejezést használhatunk. A gond az, hogy a fejekben a szex és a nemi szervek fogalmai nagyon sokaknál kora gyerekkorban társulnak a csúnya, rossz, illetlen, szégyelni való, kínos, elítélendő, helytelen, stb. fogalmakkal. Így bármilyen szót társítunk hozzájuk, az az illető számára automatikusan rossz, csúnya, illetlen, stb. lesz. Ezért ostobaság a megfelelő szavak hiányán keseregni, mert nem a szavak a csúnyák, hanem amiket gondolunk a jelentésükről.

F. Lassú Zsuzsa 2017.07.27. 13:35:31

@Duplaxiii: Az ismeretterjesztés célja a másnak talán triviális ismeretek közérthető megfogalmazása, és célcsoport nyilván az, akinek ez nem triviális. De ha van egy mondat, ami újat mond, akkor már megérte megírni. És ez a mondat nyilván mindenkinek más és más. Mint ahogyan a szex is mindenkinek máshogy jó. Ebben nyilván egyetértünk. És talán abban is, hogy a "tudatlanságnak" sok szintje van, és tulajdonképpen minden szakember a nem szakemberek tudatlanságból él. Az orvos a páciensei, a tanár a diákjai, a földműves meg az értelmiségiek viszonylagos "tudatlanságából". Nagyon boldog világban élnénk, ha senkinek nem lenne szüksége a pszichológusok szakértelmére, és a szex mindenkinek magától értetődő, boldogító dolog lenne, nulla bizonytalansággal.

F. Lassú Zsuzsa 2017.07.27. 13:40:39

@steery: Egyetértünk. A szavakról csak annyit, hogy szalonképes szavaink nincsenek, olyanok, amik nem is orvosiak és nem is vulgárisak. A vagina meg a pénisz tudományos, a hüvely oké, de mit mondasz a vulvára? Tudom, hogy sokmillió szó van, de melyiket használod ha gyerekeknek beszélsz a szexről? Nem olyan könnyű, és főleg szinte mindet cikisnek tartja a nagyközönség. Kellene sokkal többet beszélni róla és nyilván megszoknánk, lekopna róla a cikiség.

tantum verde 3 2017.07.27. 14:54:10

Hú, mennyi közhelyes (és közröhejes) baromságot ÖSSZEhord a szerző, aminek a valósághoz semmi köze...

Elhiszem én, hogy nem dugtál még egy jót életedben, sajnállak is miatta, de akkor legalább ne állj neki észt osztani olyasmiről, amiről halvány fingod sincs.

Az a helyzet, hogy amelyik csajaimmal jó volt a szex, azokkal már első alkalommal is jó volt. Úgy értem, kurva jó. Nekik is. Persze biztos elég ÖSSZEszokás meg ÖSSZEcsiszolódás volt az első 3 centi.

Akivel meg nem volt jó, azzal hónapok alatt sem lett jobb, úgyhogy vége is lett hamar.

Mondhatnám úgy, hogy van, akivel ÖSSZEillesz szexuálisan (ez bizony még anatómiát is magába foglal, meg illatokat, ÖSZtönös mozdulatokat, bármit), akivel meg nem, azzal nem fog menni, testgyakorlatnak és önkielégítés helyett jó, de sosem lesz az igazi. Ha kiválóan kijössz vele szellemi síkon, akkor sem. Lehet belőle barát, ha hajlandó olyannal barátkozni, akivel dugott is párszor.

tantum verde 3 2017.07.27. 14:55:35

@F. Lassú Zsuzsa:
Egy szó maga sosem lehet vulgáris. Mivel vulgárisabb a pina, mint a cipőfűző? Mindegyik csak hangok sora. Minden szó szalonképes.

odamondó 2017.07.27. 15:07:25

@Dworkyll: az elején van a hormon szakasz meg a lila köd, de akkor te nem olvastad a cikket mert a posztoló mit is írt? "hogy a kapcsolat fokozatos mélyítése, egymás megismerése meg kellene előzze a szexet" Ja erre írtam, hogy idealisztikus. Nincs ilyen. Amelyik fickó bejön a nőnek az gerincre vághatNÁ 5 perc után. Na ezt is sikerült kiforgatnod, hogy ilyen csak a pornóban van. Feltételes módot ismered? A nő már eldöntötte, hogy ez a fickó már dughatná, DE neki még azért le kell futnia 100 kör taktikai csatát. Ha őszintén bevallaná akkor az lenne a helyzet amit írtam.

Na és akkor térjünk át másra @steery: -vel együtt. Miért is nem beszélünk a szexről? A nők miatt sem beszélünk a szexről. Ők nem akarnak, mert akkor ki lenne teregetve a szennyes meg a férfiak megőrülnének mégis milyen taktikai pályán mozognak egész életükben. Így is röhejes az egész, mert gondoljuk meg a tini srácot aki mindenhol azt olvassa, hogy a nők is ugyanúgy akarnak szexelni mint a fiúk. Ő nagyon akar, de furcsa mód a tini lányok meg nem akarnak vele és mindenféle karikán kell átugrálnia hogy legyen valami. És akkor szerinted egy őszinte iskolai beszélgetésen a 17 éves csaj szépen megbeszélné a többiekkel, hogy igazából a Pistibe szerelmes, mert milyen kedves srác de nem elég menő ezért a 22 éves Tomit akinek már motorja is van azt cummantotta le múltkor az erdőben? Hihető :)

(sarkítva írom a példákat mielőtt ebbe kötne bele mindenki)

tantum verde 3 2017.07.27. 15:43:43

@Dworkyll:
"Ez lenne az "5 perc múva gerincre is vághatná" (elvileg, mert azért a nők szerintem csak a pornófilmekben működnek így)"

Akkor egy időben biztosan szerepeltem pár pornófilmben, mert volt néhány ilyen alkalom. Jó, mondjuk nem 5 perc, hanem kb. 20, meg haza is kellett jutni, de mondjuk az első találkozástól számított 30 percen belül ágyban voltunk.
És nem vagyok sem az a kimondott Mr. Jóképű, aki ha belép valahova, a csajokról leolvad a bugyi, sem egy iszonyat csajozós fajta. Aztán mégis akadt néhány ilyen. (Ja, és utána egyik sem merült ki egy éjszakában.)

Plumper_ 2017.07.27. 15:52:19

Az egyik legizgalmasabb, amikor túl / jó nagy a hüvely a normál farokhoz képest. Na akkor kezdődnek a játékok. :-D

@Philadelphia: tényleg...rózsaszirom, olvadó csoki, meg izé? :-D neeeeee.

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.07.27. 16:38:52

@tantum verde 3: Asszem akkor olvastam már rólad, Moldovának a kamionosokról szóló könyvében. Tudod, akiknek olyan menő a répájuk, hogy mindig ingyen látogatják a kupikat :D.
Ja nem, azok nem voltak ilyen szerények ;-)

Azért kíváncsi lennék, hogy ilyen nulláról százra 30 perc alatt témában a csajok mit nyilatkoznak, mondjuk rólad.

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.07.27. 16:56:36

@odamondó: "erre írtam, hogy idealisztikus. Nincs ilyen. Amelyik fickó bejön a nőnek az gerincre vághatNÁ 5 perc után. Na ezt is sikerült kiforgatnod, hogy ilyen csak a pornóban van. Feltételes módot ismered? A nő már eldöntötte, hogy ez a fickó már dughatná, DE neki még azért le kell futnia 100 kör taktikai csatát. Ha őszintén bevallaná akkor az lenne a helyzet amit írtam."

Nem értünk egyet, vagy de :) "A nő már eldöntötte, hogy ez a fickó már dughatná," szerintem, ha vannak is ilyen egységsugarú/bináris csajok, azokkal én nem biztos, hogy akarnék barátkozni. Tudod, ki mindenkinek mondott igent előtted? ;-). A normálisak, még ha el is döntötték 5 perc alatt, hogy bejön nekik a pasi, (amit azért kétlek), akkor is tele lesznek kétellyel, habozással akármivel, aminek lehet a forrása a pasi, vagy éppen saját maguk. Ekkor jön az, amit te "100 kör taktikai csatának" írsz, amit nem azért fut vagy futtat meg másikkal, mert akármi, hanem mert megpróbálja eliminálni az előbb emlegetett kételyeket, bizonytalanságokat stb.
Ha a pasi ezt úgy éli meg, hogy egy szűz kurva hintáztatja az nyilván frusztráló. És persze tudom, hogy szűz kurvák léteznek, ott egyetértünk. De szerintem belőlük van kevesebb, és a sima gátlásos, önbizalomhiányos vagy éppen csak konzervatívabb nőből meg több.

Mondjuk lehet, hogy azért beszélünk el egymás mellett (észrevetted, hogy én mennyi feltételes módot használtam?) mert nem ugyanaz a célfüggvény. Ha egy instant numerára hajtasz, akkor lehet, nem érdemes ötnél több percet szánni egy csajra. De ha egy kapcsolatra, főleg ha hosszúra gyúrsz, akkor szerintem arra igenis érdemes rászánni az időt. Ismerkedés, összeszokás stb. Szerintem nem egy perc alatt dől el, hogy elfogadnak-e, el tudsz e fogadni te valakit hosszú távon.

odamondó 2017.07.27. 17:28:00

@Dworkyll: a célfüggvény? Szerintem meg a tapasztalatunk más. Csak hosszú távú kapcsolatom volt. Az a nő akit akartam és ő nem akart azzal találkozhattam bármennyiszer. Az akinek meg bejöttem 2. Alkalommal már ágyban volt de ha nagyon konzervatív volt akkor a 3.

A taktikai csata pedig arról szól, hogy a nő kitalálja elég jó befektetés vagy-e neki, valóban jobb vagy-e mint a többi 10 éppen aktuális udvarlója. Nem azért van taktikai csata mert önbizalom hiányos épp fordítva. Aztán nem szívesen égeti fel a hidat a többivel. Attól még simán megdugatná magát 5 perc után csak akkor a gazdasági értéke túl nagyot esne. Persze vakáción Mallorcán meg is dugatja magát 5 perc után mert az otthon nem derül ki így nem romlik a hús értéke.

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.07.27. 17:35:56

@odamondó: Így már érthető. Bocs.

Hála istennek ilyen "tízvasas" csajjal nem volt dolgom, és nem is lesz. Más a tapasztalatunk, ez kiderült, de még mindig azt hiszem, hogy az ilyen "tízvasasok", (én alfa-nősténynek hívom őket, és nem azért, ahogy kinéznek, hanem amilyen reakciókat kiváltanak a környezetükből-alapon) azért mégiscsak kisebbségben vannak. Normális nőből meg van rengeteg. Igen, nem tökéletesek, nem ritkán esendőek, de legfőképpen sokfélék. És azok nem így működnek.

odamondó 2017.07.27. 19:46:59

@Dworkyll: na akkor megint más a tapasztalat

Lylyth 2017.07.27. 20:01:35

@odamondó: Én is inkább ezzel értenék egyet huszonévesként. Egyébként érdemes az ilyen kérdések tárgyalásánál figyelembe venni az életkori tényezőket, mert ami igaz volt pl. a tizenévesekre/huszonévesekre az 1980-as években, az nem biztos, hogy érvényes a mostani ilyen korúakra is!!!!!!!
Nagyban változtak a kapcsolatok kialakításának tényezői (már a 2000-res évek elejétől is gondoljunk csak a chat korszak elterjedésére), tehát aki pl. az 1990-es években ismerte meg párját/házasodott, annak nem biztos, hogy vannak fogalmai arról, mindez hogyan néz ki a 2010-es évek végén (hacsak nem voltak azóta kialakított párkapcsolatai is). Teljesen másképpen állnak hozzá ma ehhez a kérdéshez már a tizenévesek is, így ezt a szempontot sem érdemes mellőzni. Egyébként meg akkor is és most is voltak/vannak ilyenek is, olyanok is. Mint mindenben.

odamondó 2017.07.27. 20:21:28

@Lylyth: kösz ez viszont egy remek meglátás, hogy a kor és mikor ismerkedett az ember a legaktívabban az nagyban befolyásolja a tapasztalatát. Én 30 elején vagyok pár éves kapcsolatban így még viszonylag friss a tapasztalatom.

F. Lassú Zsuzsa 2017.07.27. 21:18:54

@odamondó: Igen, nyilván minden korosztály más lehet, de ezt sem érdemes általánosítani. Vannak nagyon konzervatív, szigorú elvek szerint nevelt fiatalok ma is, akik nem ugranak rögtön egymásnak, és időt adnak az ismerkedésnek, mielőtt szexre kerül a sor. És vannak másmilyenek, és nyilván az első estés szexből is lehet hosszú távú kapcsolat, mert erre sincs szabály. És nyilván ezt a blogot sem mindenki olvassa, és korántsem reprezentatív a kommentelők tábora. Vagyis nem érdemes csak a korosztályra visszavezetni a nézetkülönbségeket. Az egyéni tapasztalatokból pedig talán nem építenék elméleteket. Akkor már inkább a kutatási eredményeknek hiszek.

Lylyth 2017.07.27. 21:28:08

@F. Lassú Zsuzsa: "Vannak nagyon konzervatív, szigorú elvek szerint nevelt fiatalok ma is, akik nem ugranak rögtön egymásnak, és időt adnak az ismerkedésnek, mielőtt szexre kerül a sor." szvsz nem feltétlen kell ehhez nagyon konzervatív neveltetés, helyes értékrend (ez is relatív ugye) annál inkább, de ez nem csak konzervatív neveltetés eredménye lehet!!! És akkor most nem beszélve arról a fajta elfojtási tömkelegről, ami ilyen családból érkező hölgyeményekre/urakra vár a szexualitás terén.
"Akkor már inkább a kutatási eredményeknek hiszek." én is, úgyhogy jó lenne látni erre vonatkozó kutatások konklúzióit is!

bicyclist 2017.07.28. 10:11:42

Ami ma magától értetődőnek tűnik az korábban nem feltétlenül volt az és a jövőben sem marad ugyanilyen. Az emberi viselkedés evolúciós szabályok szerint változik (v.ö. Richard Dawkins mém elméletével). A mai szexuális szabadosság egyértelműen a könnyen elérhető és olcsó fogamzásgátlóknak köszönhető. Ha holnaptól ez nem lenne, nagyon gyorsan visszarendeződne a társadalom egy sokkal konzervatívabb állapotba, egyszerűen azért mert a nőket a folyamatos terhesség/szülés "fenyegetné" és egyedül képtelenség lenne annyi gyereket eltartani és felnevelni. Hirtelen nem az számítana, hogy a közeledni próbáló férfi jóképű-e, hanem az, hogy részt akar-e venni a családalapításban. Akkor mindjárt mindenki értené, hogy miért jó egymáshoz alkalmazkodni (szexuális értelemben is), mivel fenntarthatatlan lenne az a viselkedés, hogy a megszokás (vagy bármi más) miatt azonnal partnercserében gondolkodnak férfiak is nők is. Akkor a stabil párkapcsolat és a család lenne az érték, míg pillanatnyilag az ego és a vélt jog ahhoz, hogy mindent készen kapjunk meg.
Én megértettem a blogbejegyzés értelmét és tetszett.

steery 2017.07.28. 11:46:35

@F. Lassú Zsuzsa: Valójában minden szavunk tökéletesen szalonképes. A baj a szalonokkal van: ahol rosszul határozták meg, mi számít illőnek és illetlennek. A szalonok antiszexuálisak, prűdek és álszentek, ezért bennük minden szexualitással kapcsolatos szó illetlen lesz. Én elég ritkán beszélek gyerekekkel, de ha beszélek, akkor sem kerül szóba a szex, mert a gyerekeket ez feltűnően nem érdekli - köszönhetően a látott elutasító mintáknak. A nagyközönség sajnos idióták gyülekezete. Már régen megfigyeltem, hogy a fiatalok közt nagy divat, hogy szinte minden ciki. Ez a kedvenc reakciójuk az életre, a világra, másokra: ciki. Meg nyomi. Meg béna. Meg retró. Ami meg tetszik nekik, arra mindre azt mondják, hogy tök jó. Szellemileg ennyire csökevényesek és agyilag nem bonyolultabbak egy faéknél. Köszönhetően ismételten csak a környezetüknek.

@odamondó: Az nem beszél a szexről, akinek fogalma sincs róla, azaz nincs mondanivalója. Ha van, akkor jön a probléma, hogy mit fog szólni hozzá a másik? Mivel a társtalanadalmunk tele van óriáscsecsemő felnőttekkel, akik imádnak mindenen hisztizni és felháborodni, ezért gyorsan megtanuljuk, hogy inkább kussoljunk, elkerülendő a jelenet rendezést. Így válik hazug, képmutató, álszent és élhetetlen szörnyűséggé a világunk, mert mindenki fél nyíltan felvállalni a konfrontációkat másokkal és megharcolni bizonyos dolgokért. Látod, én nem félek nyíltan beszélni ezekről a súlyos bajokról például itt. És élőben is felvállalom a legtöbb (nem az összes) nézeteltérést. Így gyakorlatilag nincsenek barátaim, mert mindig mindenkivel összeveszek valamin és mindenki otthagy a picsába. Vagy én zavarom el, ha elegem lesz a faszságaiból. :-D

F. Lassú Zsuzsa 2017.07.28. 12:10:38

@bicyclist: Az evolúciós nézőponthoz javaslok egy nagyon jó könyvet, hogy ne csak Buss, Dawkins meg Bereczkei legyenek a mérvadók. Jetha - Ryan: Hajnali szex. www.libri.hu/konyv/cacilda_jetha.hajnali-szex.html
Nagyon tanulságos és provokatív. Nekem nagyon tetszett.

bicyclist 2017.07.28. 12:28:44

Köszönöm el fogom olvasni.

odamondó 2017.07.28. 12:30:57

@steery: szerintem az is probléma a téma megbeszélésénél amit Lylyth is írt, hogy a tapasztalat és a környezet nagyban befolyásolja az ember véleményét. Így például egy elvált, szexuálisan frusztrált tanárnő vagy tanárúr például mit tudna oktatni a gyerekeknek? Minden férfi vagy nő egy rohadt szemét és szart sem ér??? A beszélgetés alapja ezért is nehéz, mert aki már egy témáról beszél alapvetően befolyásolt személy.

Így oda jutunk, hogy a beszélő felnőttnek egy ideális életet kellett volna addig élnie amiben boldog. Azztán ideális helyzet az, hogy a gyerekek hallgatnak rá főleg szex témában és nem egyből úgy érzik ez ciki.

De legyen a téma csak a szerelem és már ugyanebbe a problémába ütközünk. Legutóbb újra gondolkodtam azon ha gyerekem lesz adjak-e neki tanácsokat és arra jutottam, hogy értelmetlen mert az én tapasztalatom már befolyásolta a nézőpontomat (amúgy régebben úgy gondoltam majd megpróbálok minél több dolgot átadni...)

@F. Lassú Zsuzsa: hol??? Legkonzervatívabb katolikus körökben nőttem fel és ott is igen ritka volt aki így gondolkodott volna. És a gimis éveim a 2000es évekre estek. Azóta ez az arány gondolom nagyságrendekkel romlott. De legyen igaza és akkor biztos van még ilyen aki szex előtt ismerkedik :) ha 2x2-3 óra randi ennek számít akkor biztos igaz.

Lylyth 2017.07.28. 13:09:12

@odamondó: "Legkonzervatívabb katolikus körökben nőttem fel és ott is igen ritka volt aki így gondolkodott volna. És a gimis éveim a 2000es évekre estek." erről eszembe jutnak olyan volt osztálytársaim, akik hasonló családi körből érkeztek és miután kiszabadultak a szülők figyelő tekintete alól a legdurvább dolgokat vállalták be, amiket addig nem tehettek, mert tiltva voltak tőle.
Nem engedték nekik sem a társaságba járást, de még az internet használatát is erősen korlátozták. Természetesen ezek a lányok pakolják ma tele az instagramot/facebookot szebbnél szebb fotóikkal a pasik kitörő örömére, hiszen most érzik végre, hogy "élnek". Nem általánosítás, pusztán saját tapasztalatra épített gondolat:) Szerencsére én nem ilyen családból jövök és bár nálunk sem volt téma a szexualitás, ettől független nekem volt igényem rá, így fontos volt, hogy elmélyüljek a saját testem/lelkem megismerésében ezen a téren is:)
"Minden férfi vagy nő egy rohadt szemét és szart sem ér??" még egy gondolat ehhez is: sajnos nem ritka ez a fajta megnyilvánulás, magam is találkoztam ilyen mentalitással nem egyszer (nem korosztályfüggő). Elhagyott feleség/férj gyakran esik bele ebbe az ördögi körbe és a lányát/fiát is ezzel az útravalóval látja el. Apa új barátnője csak egy ribanc lehet, anya új barátja meg egy hülye pöcs. Nehéz ebből teherből egészséges nőként/férfiként kinőnie egy gyereknek.

odamondó 2017.07.28. 14:40:35

@Lylyth: a mai nők 20-30 között mind "élni" akarnak. Nem kétlem én is hasonlóan élnék. Nyilván ha egy 12 éves gyereket beengedsz egy vidámparkba és azt mondod bármit kipróbálhat ingyen akármennyiszer akkor ki is fog.

Persze szülők is miről tudnak beszélni. A legtöbb ember megnyomorodott a kapcsolatban. Mit kéne átadniuk? Fiam van szerelem a nők csodálatos lények igaz 45 vagyok pocak már van úgy általában a nők le se köpnek az utcán, anyáddal 10+ éve nem szexeltünk de még meztelenül se láttam közben már megcsalt 1x (amiről tudok), de amúgy szerelem létezik!

Keresztény lányról épp van egy történetem: tavaly nyár vége felé családi ebéd és fiú szülei mesélik, hogy a barátnője lelépett szó nélkül 6 év után. Mindkét család értetlenül áll a helyzet előtt. Amit tudni érdemes mindketten épp kikerültek egyetemre tehát 19 évesek. Lány először ment nyaralni akaratosan csak a barinőivel... Aztán le is lépett. Na vajon mi történt. Nem akartam belemenni inkább. Közben mindkét család már esküvőt meg a jövőt tervezte (na ezen azért eléggé kikerekedett a szemem

Lylyth 2017.07.28. 15:23:59

@odamondó: "a mai nők 20-30 között mind "élni" akarnak." azért ne általánosítsunk, mert ismerek olyan huszonéveseket és jómagamat is idesorolom, akiknek nem feltétlen a buli, pia, baszás és ezek posztolása jelenti az "életet":) De valószínűleg ők vannak kevesebben, mert a többséget beszippantja a kortársközeg és az "elvárt" menőség, ahogy steery is utalt rá fentebb a cikiségnél. Erős személyiséget kell kialakítani ahhoz, hogy valakit ne rántson magával egy kedves jó barátja vagy akár szerelme és tudjon nemet mondani annak kockázatával, hogy felbomlik az amúgy is destruktívnak ígérkező kapcsolat.

odamondó 2017.07.28. 15:46:08

@Lylyth: szerintem a nőknél ez a beszippantás nem menőség kérdése. Egyszerűen például budapesten túl sok inger éri őket. Lehorgonyoztatni egy 20on éves lányt csak sokkal jobb fickó tud és csak annak áldozza fel ezen éveit. Átlag pisti nem fogja megfogni.

Amúgy nő vagy? Csak kíváncsiság végett. :)

Lylyth 2017.07.28. 16:24:55

@odamondó: " Lehorgonyoztatni egy 20on éves lányt csak sokkal jobb fickó tud és csak annak áldozza fel ezen éveit."szerintem ez nagyban függ a személyiségtől és attól, hogy kinek mi a prioritás a kapcsolatban. Nekem pl. az, hogy a partnerem játékos legyen, ami fontos mind a szexben, mind a hobbikban és az élet egyéb területein sem hátrány. Ha úgy vesszük mindezt nekem egy "átlag pisti" adja meg már évek óta, de nekem kicsit sem átlag pont ezen tulajdonságok miatt.
Egyikünk sem tervezi a házasságot és ez így van nagyon jól, hiszen mindketten élvezzük az egymással eltöltött időt, így én sem érzem beáldozásnak, ő sem lehorgonyzásnak.
Mi most ebben az életszakaszban így érezzük jónak, nekünk ez tűnik beváltnak . Mindketten építjük a magunk útját, viszont minden szabadidőnket azóta is egymással töltjük el, pedig nem élünk együtt és ezen sem tervezünk változtatni. Nincs lila köd egyikünk szeme előtt sem és baromira nem is hiányoltuk a kapcsolatból. Nekem ez sokkal fontosabb, mint hogy a mások által "sokkal jobb fickónak" titulált egyén legyen mellettem dísznek. Viszont van olyan velem egykorú barátnőm (nem is egy!), aki totális ellentét, mert neki tök mindegy minden, csak 190 centis, kisportolt és egyéb "kvalitásokkal" rendelkező pasija legyen. Ja, és az sem számít, ha csak másodhegedűs tud lenni, csak ő is birtokolhassa olykor.

off igen, nő vagyok:)

odamondó 2017.07.28. 17:01:37

@Lylyth: :))) ok.

Azért kicsit furcsa, hogy te azt állítod lehorgonyoztál átlag pisti mellett. Nézzük: "Egyikünk sem tervezi a házasságot", "ebben az életszakaszban így érezzük jónak", "nem élünk együtt és ezen sem tervezünk változtatni" :))) bocs, de te senki mellett sem horgonyoztál le. Lila köd sincs. Tehát az állításom szerintem nemhogy nem cáfoltad meg hanem egyenesen alátámasztottad. Ha olyan lenne az az átlagpistid szerintem fejvesztve rohannál hozzá lakni és minden nap azon gondolkodnál mikor kéri már meg végre a kezed. :) (még annyit, hogy férfiként az a tapasztalatom az ilyen feltételeket legtöbbször a nők szabják tehát te nem akarsz házasságot, te érzed magad jól így és te nem akarsz összeköltözni barátod meg szépen elfogadja ezeket vagy azért mert szeret vagy mert nincs jobb választása aztán reménykedik, hogy majd meggondolod magad)

Legalább az utolsó rész totál igaz. Igen ez a legtöbb nő ma. >190cm, sportos, jófej fickó aki minden bulikázást nyaralást szórakozást tud fizetni na az már jó lesz. :)

steery 2017.07.28. 18:35:52

@odamondó: Remek észrevételek! Te már látsz annyit a témából, hogy akár taníthatnád is! Amúgy miért csak a jó oldalát akarod megtanítani a gyerekeknek? A bukást, kudarcot, csalódást, szenvedést, hazugságot, gonoszságot, bűnt, betegséget, elfajulásokat, perverziókat és egyéb szörnyűségeket miért nem? Ezek is szervesen hozzátartoznak az élethez, illetve a szexualitáshoz. Én fontosnak tartanám, hogy az iskolában legyen egy külön gonoszság és bűn óra is, ahol ezekkel a témákkal kell megismerkedni. De nem vallási és nem ateista alapon, hanem józan paraszti ésszel megközelítve őket. Amúgy az összes regény, novella, vers, tévéfilm és mozifilm, sőt számítógépes játék is tele van a bűnök, hazugságok és gonoszságok ábrázolásával, tehát amit az oktatás elhanyagol, a vallás démonizál, azt a média ezerrel önti a képünkbe, pont mint a pornót. És ez az, amin fontos lenne változtatni.

F. Lassú Zsuzsa 2017.07.28. 19:03:32

@odamondó: Csak még egy szó a konzervatív fiatalokról. Nem általánosítanék a vallásosság kérdésében, de zömében persze vallásos megfontolásból lesznek a szexualitás terén konzervatívok. És sokféle vallásos nevelés van, a szigorúan dogmatikustól az elfogadó, de értékorientáltig, ebben sem általánosíthatunk. Én nagyon sok fiatallal találkozom és dolgozom, és nagyon sok közülük ilyen konzervatív családban nőtt fel, és többségük az egyetemen sem lesz durván kicsapongó és szabados, csupán lazább és nyitottabb. De mindig van ellenpélda is. A túl szigorú és büntető nevelés persze többnyire visszaüt, vagy a lázadásban vagy a lelki zavarokban - ezzel is találkozom. De minden fiatal más és más, viszont a tudomány statisztikából építkezik. Ez meg itt egy tudományra alapozott blog, minden mondata mögé odatehetném a hivatkozásokat, csak akkor a kutya se olvasná! Remélem, azért ennek ellenére vitákat gerjeszt és gondolkodást, mert ez a célja! Köszönöm, hogy gondolkoztok, vitatkoztok, a hozzászólások többségét tényleg jó olvasni!

csakférfi 2017.07.28. 19:06:08

"A kutatások és a hétköznapi tapasztalatok is azt mutatják, hogy a heteroszexuális kapcsolatban általában a nőknek van alacsonyabb szexuális vágya, azaz spontán módon a nők gondolnak kevesebbet a szexre, fantáziálnak róla és vágynak rá a mindennapokban."
Azaz ha sok elvált és lelki sérült nő valamint párkapcsolati és anyagi problémákkal küzdő nőt kérdezünk.
Talán két százaléka a nőknek nem így gondolja mivel kiegyensúlyozott és boldog kapcsolatban élnek.
Ez viszont a statisztikai hibahatár....azaz nincs is ilyen.
Ennyi ferdítés és alaptalan okoskodás hogyan lehetséges egy terápiával foglalkozó szak? embernél

Lylyth 2017.07.28. 19:25:05

@odamondó: mikor és hol írtam, hogy lehorgonyzott bárki bármi mellett?Azt írtam ő adja meg nekem azt, amire szükségem van a jelenlegi életemben, de ez a jelen és a közel jövő nem több.
"Egyikünk sem tervezi a házasságot és ez így van nagyon jól, hiszen mindketten élvezzük az egymással eltöltött időt, így én sem érzem beáldozásnak, ő sem lehorgonyzásnak. " tessék körültekintőbben olvasni, értelmezni, hiszen ezt írtam:)
"Ha olyan lenne az az átlagpistid szerintem fejvesztve rohannál hozzá lakni és minden nap azon gondolkodnál mikor kéri már meg végre a kezed." elég nagyot tévedsz, de mivel nem ismersz, ezért ezt az álláspontodat nem is bántom többet. Szerintem ezt picivel jobban tudom és egyébként is túlhaladja ennek a blognak a témáját az erről való disputa:) Ez a te véleményed, örültem, de erősen individualista és karrierista nőként (ezért lehet megint dobálózni, igen ismerem ezt a lemezt is) hidd el, hogy baromira nem vonz a 190 centi tömény izom sem:)
Éppen ezért nagyon örülök annak és úgy, ami és ahogyan van, mert egy hullámhosszon mozgunk és jelen pillanatban a nehéz idők közti feltöltődésem minősége számít. Lehet, hogy ez egyeseknek elképzelhetetlen, de akad ilyen szempont is. Férfiként te látsz és élsz egy utat, nőként én látok és élek egy másikat. Szerencsére a párommal kell egyeznem ezen a téren, nem pedig számomra ismeretlen emberekkel, úgyhogy ezt a témát engedelmeddel lezártnak tekintem:)

@F. Lassú Zsuzsa"Ez meg itt egy tudományra alapozott blog, minden mondata mögé odatehetném a hivatkozásokat, csak akkor a kutya se olvasná!" pedig nem biztos, hogy ártalmas lenne, mert ezzel bevédhetné saját magát és megalapozottabbak lennének a blogban feszegetett témák is (+ akit érdekel utána is tudna olvasni az eredeti kutatásnak). Onnantól nem azt a képet festi, hogy "mert én megmondom a tutit nektek", hanem "XYZ erre jutott ebben és abban a kutatásban linken olvasható bővebben róla, ki mit gondol erről, stb. stb."

csakférfi 2017.07.28. 20:10:27

@Lylyth:
""Egyikünk sem tervezi a házasságot és ez így van nagyon jól, hiszen mindketten élvezzük az egymással eltöltött időt, így én sem érzem beáldozásnak, ő sem lehorgonyzásnak. " tessék körültekintőbben olvasni, értelmezni, hiszen ezt írtam:)"

Most botlasz éppen!
Ne vedd sértésnek.
Sem nem jótanácsnak.
A te életed.
Te akarsz okosan és tudatosan élni!

"5Amikor rászántam magam, hogy megismerjem, kifürkésszem és kikutassam bölcsen a végső következtetést, tudva, hogy az oktalanság bűn, és a tévelygés esztelenség, 26úgy találtam, hogy a halálnál is keserűbb az olyan asszony, aki hasonló a vadászhurokhoz: a szíve háló, kezei pedig bilincsek. Aki kedves Isten előtt, az megmenekül tőle, de a vétkes a foglya lesz. 27Lásd, erre jöttem rá – mondja a Prédikátor –, mikor egyik gondolatról a másikra haladtam, hogy megtaláljam a végső következtetést, 28amelyet még most is keresek, mert nem találtam meg: ezer közül egy igazi embert találtam, de asszonyt nem találtam azok között. 29Lásd, csupán arra jöttem rá, hogy Isten az embereket becsületeseknek teremtette, csakhogy ők mindenféle okoskodásokhoz folyamodtak. "
Salamon A prédikátor könyve.

:)

F. Lassú Zsuzsa 2017.07.28. 21:51:21

@Lylyth: Hát eddig nem terveztem hivatkozásokat írni, de tehetek a végére a tudományos igényességű olvasók kedvéért :-) ennek már nem, de a készülőnek mindenképp. De a trollokat és a szövegértési nehézséggel küzdő kötekedőket nem fogja meghatni. Akik csak azért kattintottak ide, mert meglátták a szex szót, meg az Index szerkesztői által klikkvadászatra optimalizált képet, és csalódtak, hogy nincs pornó, ezért belekötnek mindenbe. Nekik nem lesz meggyőző a DOI sem :-)

odamondó 2017.07.29. 01:01:09

@Lylyth: nem kell mindent leírni, hogy egyértelmű legyen. Belekötöttél abba a mondatomba, hogy szerintem a 20on éves nőket nem lehet lehorgonyozni főleg nem átlagpistivel. Erre te leírtad, hogy de neked átlagpisti ad meg mindent és ő mellette teszed le a voksod. Majd kifejtetted, hogy azért vele se házasság se összeköltözés azért ne legyen. Ha nem érted mi itt a gigantikus ellentmondás akkor játszod az értetlent szerintem.

Csak egy utolsó mondat: "jelen pillanatban a nehéz idők közti feltöltődésem minősége számít" neked ez a fickó egy nagy nullát kb annyit sem számít. Most elhülyéskedsz vele jó kis játékszer aztán majd ha kell valami jobb akkor elhajítod.

@steery: én jót és rosszat is szeretném átadni. Amúgy teljesen egyetértek veled. Sima emberi viselkedést is kéne tanítani az iskolában lehet amúgy ez fontosabb lenne, mint maga a szexoktatás. Pl mi az önző vagy alattomos, számító viselkedés stbstb.

Lylyth 2017.07.29. 07:26:52

@odamondó: "szerintem ez nagyban függ a személyiségtől és attól, hogy kinek mi a prioritás a kapcsolatban. " ennyit írtam, mert nekem ez a SZEMÉLYES tapasztalatom. Neked meg az, hogy melletted senki nem maradt még meg. A kommented többi részére nem kívánok reagálni, mert szerencsére nem adok egy számomra ismeretlen véleményére. Nekünk ez tűnt a XXI. század párkapcsolati alternatívájának. Ismétlem: NEKÜNK! Neked, a szomszédodnak meg annak a szomszédjának valószínűleg MÁS útjai van. Jobbak-e? Döntse el mindenki saját maga!
Get a life, kedves odamondó, hátha akkor nem leszel ennyire negatív.

@F. Lassú Zsuzsa a trollkodókat valóban nem, mert ők balhé szagra gyülekeznek, de a hitelesség problémáját legalábbis áthidalja valamelyest és nem lesznek személyeskedő támadások, hiszen vitatkozni lehet, de a kutatási eredményekkel.

csakférfi 2017.07.29. 15:20:06

@F. Lassú Zsuzsa:
Köszönöm a "megtiszteltetést és feltételezést.
Gyanítom rám is vonatkozik hiszen ellenmondok az Ön által tálalt valósgnak ami protokollokon és statisztikákon alapul.
Nem nézek pornót.
Nincs rá okom.
A tudomány maga a "troll "legalábbis a pszichológia.

"A mostani ellenőrző kísérletsorozat a 2011-ben indított Reprodukálhatósági Projekt névre keresztelt munkának az eleme. Korábban ennek a projektnek köszönhetően sikerült felfedni több komolyabb csalásgyanús statisztikafelhasználását, ami amolyan identitásválságot is okozott a pszichológián belül. Vannak, akik szerint a reprodukálhatósági hibaarány akár jóval magasabb is lehet. A Stanford Egyetem kutatója, John Ioannidis szerint ez akár elérheti a nyolcvan százalékot is."

444.hu/2015/08/30/hatalmas-pofont-kapott-a-pszichologia-mint-tudomany

Szeretném kiemelni
"ohn Ioannidis szerint ez akár elérheti a nyolcvan százalékot is."
Tehát hölgyem a freudi emberi viselkedés megdőlni látszik.
Hogy mennyire messzire jár ÖN valódi emberi méltóságot kölcsönző "öntudat"-tól, hadd idézzem Lao Ce.-t
"Hagyd el a tanultságod
és meg nem bánod.
Ígéret és ígérgetés:
mi különbség?
Jó és rossz:
mily különbség!
De amitől mindenki retten,
azt nem vethetjük félre büntetlen.
Ó, zűr!
Még minden rendezetlen!
Ám az emberek ragyognak folyton,
mint ünnepi lakomán,
-
A lábujjhegyre ágaskodó
nem áll sokáig,
a nagy léptekkel rohanó
nem megy sokáig,
a fénybe-álló
nem lesz fényes,
a magát-hirdető
nem lesz híres,
a magát-dicsérő
nem lesz dicső,
a magát-kínáló
nem lesz vezető.
Ezek az út-on:
rohadék, hulladék,
utálkozva elkerülik,
az út-on járó rá se lép.

Azaz Ön hirdeti magát a tudását a sexel kapcsolatban.Tegye, hiszen szive joga.

Ezek az út-on:
rohadék, hulladék,
utálkozva elkerülik,
az út-on járó rá se lép.
:) :)
Gondolkodjon!
Van lehetősége változni,önnek is.Mindennek meg van az "ára".S ezt nem pénzben fizeti ÖN sem LILITH.

" 12Van út, amely egyenesnek látszik az ember előtt, de végül a halálba vezet."

tantum verde 3 2017.07.30. 19:22:15

@Dworkyll:
Mivel mindegyik ilyen eset folytatódott is, biztos nem voltak nagyon elégedetlenek.
De ha végigolvasnád a hozzászólást, az sokat segítene. Írtam, hogy nm vagyok sem kifejezetten jóképű, se nagy csajozó, ezek ennek ellenére voltak.
De ismerek olyat, akinek ez kb hetente 3-szor összejön.

Az,hogy te tök béna/szerencsétlen vagy, más lapra tartozik.

F. Lassú Zsuzsa 2017.07.30. 22:49:58

Kedves Olvasók!
A bloghoz bárki hozzászólhat, aki betartja a társalgás egyébként is érvényesnek tekinthető szabályait.
Minden vélemény szabad, amíg nem sérti a többi ember személyét. A többi ember alatt nem csak a többi olvasót, hozzászólót értem, hanem mindenkit, nőket, férfiakat, gyerekeket, legyenek azok egyének vagy egy csoport tagjai. Vagyis nem elfogadható a gyalázkodás, gyűlöletkeltés, a mások sértegetése.
Ha véleménye eltér a többiekétől, vagy a szerzőtől, az teljesen rendben van, de ennek kulturált kifejtése nem a "te hülye vagy, nem értesz hozzá". Ha valaki rendszeresen így érvel, az nem tesz hozzá semmit a beszélgetésekhez, és hozzászólásait előbb-utóbb kimoderálom. Mint ahogyan azokat is akik rendszeresen trágár módon fejtik ki véleményüket. Ez nem egy kocsma, ez egy tematikus blog, ahol a téma ugyan kifejezetten kíván némi szabadságot a nyelvhasználatban, de ez nem egymás sértegetésére vagy a kötőszavak helyetti trágárságra kell irányuljon.
Ha valakinek nem tetszenek ezek a szabályok, azt is megértem, de az inkább keressen olyan helyet nézetei hangoztatására, ahol a házigazda nem bánja a durva, sértő, trágár nyelvezetet.
Köszönöm megértésüket!

odamondó 2017.08.03. 21:48:19

@Lylyth: nyilván nem válaszolsz a többi részre akkor kiderülne az igazság.

Nem maradt meg mellettem senki? Okos vagy. Miből szűrted ezt le? Per pillanat is 5+ éves kapcsolatban vagyok.

Van életem. Nem negatív vagyok hanem realista.

Ildiko Espinas 2017.09.01. 00:46:05

@tantum verde 3: Nos meg kell védenem a szerzőt. Mert nem közhelyes, legfejebb triviális, az meg nem biztos, hogy mindenkinek az! Az ismeretterjesztés célját meg Zsuzsa leírta ide. A párkapcsolati tartalom meg nem baromság, legfeljebb csak az 1 bites ösztönlényeknek. Nekem az egyetemi tanulmányaimból(ami hasonló a szerzőéhez) az maradt meg ide, hogy ilyen hímsovén dumát az lök, aki valamilyen devianciával küzd...a jó szex viszont két egészséges ember ösztönös és tudatos egymásratalálásának az eredménye. Én is kreáltam egy fórumot, ahol szintén van egy ilyen téma. Olvastunk is titeket, és az a konklúzió jött le, hogy nincs alaprecept, mert mindeki másként van "huzalozva", de ettől persze a kibeszélés, a fórumvita és a pszichológiai rávezetés igenis szükséges és jó. Sok embernek jelent gondot a megfeleő pár megtalálása, és nem mindenki a bárpultnál ismerkedik..vagy ha igen, ott sem biztos, hogy 5 perc múlva az összefekvés lesz az aktualitás... Az pedig, hogy ki mileyen vonzerővel bír a másik nemre? hát van akinek mázlija van, van aki fél életen át keresi a megfeleő partnert..és nem feltétlenül a bénaságon-ahogy te mondtad- múlik, hidd el nekem. Az én fórumomra csupa jófej jár, tényleg, jól is néznek ki, ismerem őket, és bizony sokuknak van gondja a párkereséssel, még néha azoknak is, akik egyébkénnt kapcsolatban élnek. Mert nincs exakt recept/"gyógyszer" erre. Ha volna akkor biztosan felírnám nekik...

csakférfi 2017.09.01. 11:45:40

@Ildiko Espinas:
"Az pedig, hogy ki mileyen vonzerővel bír a másik nemre? hát van akinek mázlija van, van aki fél életen át keresi a megfeleő partnert..és nem feltétlenül a bénaságon-ahogy te mondtad- múlik, hidd el nekem."

Akkor min múlik?
Ha nem az egyénen.
Amennyiben valaki nem talál megfelelő partnert akkor lehetséges hogy túl sok a feltétel és kevés a "összecsiszolódási hajlam"?
Azaz merev gondolkodásmód és egoizmus .
Ez az átka a "különleges vagyok és egyedi" feelingnek.
Kellene változni fejben.
:)

Ildiko Espinas 2017.09.11. 07:59:48

@csakférfi: nem kellene, mert különleges vagyok és egyedi:)) ténylleg, mint minden ember...és hogy valami konkrétet is írjak neked: tegnapelőtt volt egy egyéjszakás szeretkezésem, a fiút egy rendezvényen szedtem fel, nem ismertem különösebben, pontosan semennyire.. eljött, ide hozzám, mert ezt tartottuk praktikusnak, megvolt a dugás is, itt aludt, stb. És ami a legfontosabb tapasztalésom: a másik minimális ismerete nélkül- nálam minimális szerelem nélkül- egyszerűen ez nem jó. Ez CSAK egy kefélés marad, ami nem tesz az életemhez semmit sem hozzá. Nincs folytatása.
Bénaság amire utalsz: nem bénaság, hanem nincs szerencséd, egyszerűen a megfelelő pillanatban nem jönnek azok az emberek szembe , akikre vágysz. Később jöhetnek még, csak akkor az meg már késő. Fejben változni? miért is? Az élet(em) arról szól, hogy egyre jobb és jobb legyek. Változnom még véletklenül sem kellene, sokkal inkább a megfelelő hím kiválasztása kéne hogy pontosabb és szerencsésebb legyen. Nemrég zártam le egy 5 éves kapcsolatot, mondtam le egy esküvőt, mert 5 év kellett ahhoz, hogy megtudjam, a partnerem mégsem hozzám való. Ez egy olyan folyamat, amit egy életen át tesztelsz és vagy megtalálod, vagy nem az igazit. és tudod mit, Pszichológusként, harmincas, állítólag jó(?) nőként is az a véleményem, hgoy ehhez is, mint mindenhez az életben szerencse kell Nme egy fiúismerősöm van, aki folyamatosan keresi az "igazit".. és több ismerősöm, nagyon helyes srácok, tényleg, egyszerűen nem találják, ..mert nem jön szembe az , akire vágynak.. Van ilyen. Sok. És nem bénák, ahogy te fogalmazol. Magasak az elvárások? Naná, az ember tudja meg azt felnőtt korára hogy hol a helye a társadalmi(?) ranglétrán, inkább intellektust, érzelmet kéne írnom, és ahhoz keresse a megfelelő partnert. Ja és fontos! szerelem nélkül nem érdemes szexelni, mert csupán a fizikai kielégülés csak egy baszás lesz, ami elvesz tőled és nem leszel több általa.

Ildiko Espinas 2017.09.11. 08:11:49

még csak annyit neked, @csakegyferfi, hogy elnézést kérek a néhol erős szavakért, de minden mögött tartalom van, és célzottan használt.

Ildiko Espinas 2017.09.11. 08:26:57

@csakférfi: alább írtam neked, valószínűleg nem te kaptad, hanem hozzám lett adresszálva, nos ideírom: a válaszomban használt vulgáris? kifejezéseknek "dramaturgiai"(:D) célja van, tartalom van mögöttük, ezért valók oda, ahová, az elütésekért meg bocs, nincs hibajavítóm, az anyaynelvem sem magyar, de remélhetőleg a lényeget így is ki tudtad hámozni..Üdv

csakférfi 2017.09.11. 09:07:04

@Ildiko Espinas:
A tapasztalat amiről írok.
A saját és nem másé.
20 évet éltem házasságban ami jónak mondható volt.
Elváltam. Ujranősültem 6 éve.kaptam még két tinit a saját mellé.Lassan felnőnek.
Valamit nagyon félreértettél.
Miért házasodsz ha nem azért hogy szerelmes vagy??
Pénzért??
Házért??
Autóért??
Rangért??
Egzisztenciáért??
Nos?? Ha nem szerelemből akkor miért??
50 VAGYOK ÉS UGYANÚGY TUDOK SZERETNI VALAKIT MINT 18 ÉVESEN.
:) :) :)

csakférfi 2017.09.11. 11:15:02

@Ildiko Espinas:
Még valami.
Nem vagyok sértődős.
Tőlem akár anyázhatsz is.
:) :)

Ildiko Espinas 2017.09.11. 21:30:11

@csakférfi: kicsit elbeszéltünk egymás mellett, bár én valóban nem vagyok házasságpárti,- ezt a sorok között olvastad ki? -de akinek ez az üdvözítő, áldásom rá! Lehet az nyilván jó is, csak én egyszerűen nem tudom elképzelni, a holtodiglan-holtomiglant. Házasságról nem írtam, mert momentán nem érdekel, amúgy sem hiszem ,hogy ez a kapcsolati forma bármit is változtat az emberi érzelmeken. Ugyanakkor nemrég egy barátom meg elmagyarázta nős emberként , aki amúgy hisz a nyitott kapcsolatban, hogy a házasság miért magasabb szintű párkapcsolat többinél, és itt az egymás iránt és a közös jövő iránt érzett felelős felnőtt gondolkodásról írt nekem. Érdekes tapasztalatok ezek, nem kell hozzá tudományos fokozat, egyszerű tapasztalatok és bölcsesség valamint intelligens életvitel, ha egyáltalán van ilyen. Továbbra is kitartok, hogy nem"bénaság" ha nem találod meg az igazit. Nincs szerencséd, ennyi. de még az is lehet, hogy nem vagy tehetséges abban, hogy tudd, ki illik hozzád. Én például minden korábbi partneremnél ugyanazokat a jellemhibákat fedeztem fel az együttélés vagy járás során, és mégis mindig ugyanazt a típust választottam:)) na ja! -okos-ember nem lép be kétszer ugyanabba a folyóba, -tehát mi a konklúzió?:))

csakférfi 2017.09.12. 06:59:40

@Ildiko Espinas:
Kedves Ildikó!
A barátja aki a "magasabb szintű" dologról hadovált.........egyszerüen meg akarta "húzni".

Hűség........bárki mondhatja. Én viszont tudom hogy nem csaltam meg az exemet. Sem a mostani feleségem. Azért mert nem tudnám azt mondani neki "szeretlek". Mivel akkor hazudnék...hisz szeretkeztem mással.
Öszinteség........bárki állíthatja. Azonban ha 10-20-30 évig kimutatjuk egymásnak szeretetünket gyűlöletünket ,haragunkat,fájdalmunkat gyászunkat...stb. Kit ismerhetnék akkor magamon kívül a legjobban. Ugyanis az ember ha egyedül éli meg az érzeteit érzelmei ,akkor könnyen az őrületben találja magát.
A feleség ....a férj egymásnak ellensúlyai. Hogy a harmónia megmaradjon. Látott már magában motyogó idős egyedülélőt. Ennek ékrs példája.

Bizalom......bárki állíthatja magáról hogy mrgbízható.Azonban a tettek ennek ellentmondanak. Általában a barát az akiben megbízunk és saját dolgainkat elmondjuk.
A társ ennél több. Mivel nap mint nap folyamatosan beszélhetünk mivel együtt lakunk. Ismerjük a másik ember legtitkosabb emlékeit is.

Szerelem.....bárki mondhatja. Ha az előző három tulajdonságod nap mint nap "érezheted". Akkor a szerelem sem mulik el.
Ettől vagy boldog. Ehhez sehová sem kell menned. Semmit semkell venned. Nem kellinnod ,enned.
Szabad vagy! Nem kell tovább keresned.
Mert aki keres az az idejét és a gondolatai nagy részét ennek a tevékenységnek szenteli.
Ugyanis...."szeretni és szeretve lenni".
Ez az ember elemi létszükséglete.. Ha ezen két feltétel valamelyike nem áll fenn.......nem vagy szabad ember.
Ráadásul bizonygatnod kell az egyediségedet másoknak.
A neten kommentelők ilyenek. Például.
:)
Nem írtam sekiről hogy béna. Ezt Te vetítetted rám. Te asszociálsz erre a tulajdonságra.
". Fejben változni? miért is? Az élet(em) arról szól, hogy egyre jobb és jobb legyek. Változnom még véletklenül sem kellene, sokkal inkább a megfelelő hím kiválasztása kéne hogy pontosabb és szerencsésebb legyen."
Ma ebben tévedsz a legnagyobbat.
Az élet nem arról szol hogy egyre jobb legyél.
Főzésben talán. Nade úgy mint nő!
Te írod hogy csinos vagy. Végtelen változás egy véges életben.
Ez önellentmondás. Nem szokott fájni a fejed?
Mert az ilyen szlogenekkel biztosra veszem.
Na jó éjt!
Lassan hazazötyköl a busz az éjszakás műszakból.Alszom egy óóóriásit.
:)

Ildiko Espinas 2017.09.12. 17:17:58

@csakférfi: Lakonikusan: semmivel sem értek egyet. Sajnálom.
Kevésbé lakonikusan: igenis természetes vágya egy
_normális_ embernek, hogy jobb és jobb legyen. Nőként is. Ha csinos akkor még inkább az akar lenni, ha meg nem az, akkor nem kell magyaráznom. Fejfájás: miért is? inkább neked kéne.
Szerelem? tömény baromság, amit írtál, bocs.
Hűség: nem hiszek benne, főleg nem egy életen át. Én nem vagyok se hűtlen sem hűséges, mert folyamatosan keresek hozzám illő partnert, ez tart életben. meghalnék egy hosszútávú kötött kapcsolatban.
A bénaság igenis téma volt
a barátom valóban barát, bár egy idős velem(30) de nagyon érett személyiség és nem akart "meghúzni"...micsoda hülyeséget beszélsz!!?? A legjobb barátom.Tudod te, mit jelent ez a szó egyáltalán?
Őszinteség? na ebben nem vagyok egy jellembajnok, és akkor sem voltam, amikor sokéves párkapcsolatban éltem valakkkel. Mert ők sem voltak mindig azok. Mégis egy fedél alatt éltünk. És ez rengeteg párkapcsolatban van így.
Láttam, fentebb erősen megkritizáltad a szerzőt, nagyon nincs igazad. a 444-re hivatkozni, mint forrásra, -ami önmagában tök gáz- meg nem kellene. Nem komoly site. A pszichológia pedig igenis nagyon komoly tudomány.Receptorok kellenek hozzá, az igaz...
És végül: a szerelem a legmúlandóbb dolog a világon. Pont.
Harag remélem nincs, de egyetértés se! Azóta már remélem kialudtad magad, így friss erővel kapsz majd fejfájást az én kis eszmefuttatásomtól!:))
Csók Ildiko (a cinikus vagy realista?)

Ildiko Espinas 2017.09.12. 17:37:00

@csakférfi
még neked ide:
mivel én is az általd hamis áltudománynak bélyegzett pszichológiával foglalkozom, na jó, kommunikációval, aminek bázis-társtudománya a pszichológia..:) rangsorolnám -kutatásokkal is alátámaszthatóan az emberi kapcsolatokat:
1. barátság
2 szúkebb családi kapcsolatok-házasság, szülők-gyereke kapcsolatai
3. tágabb rokonság
4. munkakapcsolatok

nálam ez így néz ki: 1.2.3.barátság, minden csak ezután...tudniilik, ez az egyetlen kapcsolati forma, amely teljesen önkéntes, -és- bármikor következmények nélkül felmondható. Ezért a leginkább meggondolod, hogy mit és hogyan cselekszel benne, mert nagyon könnyen elveszítheted. És az elvesztés nagyon fájdalmas lesz, esetleg egy életen át bántani fog. Itt nics új szerető, új felség férj stb. csak nyereség vagy veszteség van.

csakférfi 2017.09.12. 20:43:09

@Ildiko Espinas:
fitmind.blog.hu/2017/01/15/a_boldog_parok_szokasai#comment-posted

m.youtube.com/watch?v=mdtuPS1JBLM

Okulj!
Már tanultál eleget.
Sőt túl sokat is. Így nem érted a lényeget.
A fejem évek óta nem fáj.
50 éves vagyok . Az egészségem a labor vizsgálatok szerin rendben. Ekg rendben. Hallás rendben. Szemüveg nélkül olvasok.
:)

csakférfi 2017.09.12. 21:01:48

@Ildiko Espinas:
Jobb és jobb. Szebb és szebb.
Mekkora marhaság.
reklamfogas.blog.hu/2017/04/12/a_csunya_valosag_757#comment-last
Illúzió és kommunikáció.
Mivel 30 vagy Te is ehhez az "intenditásvesztett" gerációhoz tartozol.
reklamfogas.blog.hu/2017/04/12/a_csunya_valosag_757#comment-last
Ne vedd sértésnek.
:)
m.youtube.com/watch?v=h4EWxAaz0Fg

Ildiko Espinas 2017.09.13. 15:10:03

tíz pec után már nem néztem ezt a videót. Y generációs lévén, meg amúgy is pszichológiai előtanulmányokkal jelenleg médiakutatóként mester-diplomára készülök. Témám az interperszonális kapcsolatok online felületeken a közözsségi médiában. Fórumközösségek tematikus strukrurálásának lehtőségei, új technikái. Van még kérdés?

na jó, ez így elég cinikus, nem akartalak megbántani, nagyon jó veled vitatkozni, csak az a baj, hogy az égvilágon semmiben nem értünk egyet. Pedig biztosan nagyon jófej vagy!:))) Pláne szemüveg és hallókészülék nélkül..:D
Csókollak!

Ildiko Espinas 2017.09.13. 15:22:59

@csakférfi: még ide, bár alább írtam már: ne dőlj be a süketelésnek: nem reklámfogás az az üzenet, hogy jobbnak és szebbnek kelll lenned a sikerhez. Jobbnak mindenképp, szebbnek: hát kinek mi a stép , ugye? ez már rizikósabb. ay
Igen, igen és igen! Légy jobb és hozd ki magadból a legtöbbet, amire képes vagy! ha netán ez mégsem sikerülne, akkor se légy depressziós! Megváltásnak meg ne a házasságot állítsuk már be, baromsság! íRengeteg esetben nem a kibontakozást segíti, sokkal inkább gátolja azt. A barátság az más tészta.

csakférfi 2017.09.13. 16:37:19

@Ildiko Espinas:
Siker??
Karrier??
Hírnév??
Egzisztencia?
Elismertség??

"A dicsőség is, szégyen is, csak puszta félelem.
A rang mért az élet csapása?
Mert legnagyobb csapás
az önszeretet."
-
-
Olykor a lények már ifjan vének,
ellene szegülnek az út rendjének,
s ha így van: korán sírba térnek.

Tényleg azt hiszed hogy ezzel a gondolkodással és mentalitással különleges és egyedi vagy???
hahahaha.
Ilyent!!
Bakker Lao Ce neked írta ezeket a sorokat intésképp 2-3000 éve.
Bedőlsz saját önmagad nagyságába vetett hitednek.
Azt képzeled csak így lehet boldog valaki mint TE.
Bocs ,de Freud örömelvét követed.Ez lenne a bölcsesség és tudatosság??
egyszerű egoizmus.Hiszed hogy felnéznek rád a barátaid és azok tükrében ítéled meg önmagadat.
Na hát ilyent!!

" A gazdagság és az élvezetek hiábavalók
2 1Ezt gondoltam magamban: Megpróbálom, milyen az öröm, és élvezem a jót. De kitűnt, hogy ez is hiábavalóság. 2A nevetésre azt kellett mondanom, hogy esztelenség, az örömre pedig azt, hogy mit sem ér. 3Majd azt gondoltam ki, hogy borral vidítom magam, de csak úgy, hogy eszemet a bölcsesség vezesse. Oktalan dolgokhoz fogok, hogy meglássam: jó-e az az embereknek, amit véghezvisznek az ég alatt egész életük során. 4Nagyszerű dolgokat alkottam: házakat építettem, szőlőket ültettem, 5kerteket és ligeteket létesítettem, és beültettem azokat mindenféle gyümölcsfával. 6Csináltattam víztárolókat, hogy öntözni lehessen belőlük az erdőben sarjadó fákat. 7Szereztem szolgákat és szolgálóleányokat, de házamnál született szolgáim is voltak. Marhacsordám és juhnyájam is több volt, mint mindazoknak, akik elődeim voltak Jeruzsálemben. 8Gyűjtöttem ezüstöt és aranyat is: királyok és tartományok kincsét. Szereztem énekeseket, énekesnőket és ami a férfiakat gyönyörködteti: szép nőket. 9Naggyá lettem, és felülmúltam mindazokat, akik elődeim voltak Jeruzsálemben. De megmaradt a bölcsességem is. 10Nem tagadtam meg magamtól semmit, amit megkívánt a szemem. Nem vontam meg szívemtől semmi örömöt, hanem szívből örültem mindannak, amit fáradsággal szereztem, hiszen ez volt a hasznom minden fáradozásomból. 11De amikor szemügyre vettem minden művemet, amelyet kezemmel alkottam, és fáradozásomat, ahogyan fáradozva dolgoztam, kitűnt, hogy mindaz hiábavalóság és hasztalan erőlködés; nincs semmi haszna a nap alatt. "
Salamon a Prédikátor könyve.
:) :)
Minden jót neked egoista hivalkodó ember!!Aki nincs tekintettel másokra csak önmagát szereti.
Mert ez a legnagyobb problémád és hibád!!
12 egy tucat mostanság!
:)

Ildiko Espinas 2017.09.14. 12:57:57

@csakférfi: Na tessék! már megint egy kioktató, kösz! ez itt egy vitafórum, kedvesem, nem gázolunk más lelkivilágába, inkább érvelünk saját tapasztalásból. Mivel én jelentősen fiatalabb vagyok, így ebben valóban hiányom van veled szemben. Inkább valami sértettséget vélek felfedezni soraidban. Egoista? hm, lehet, de ezt nem hátrányként élem meg..
Különleges, egyedi? -kérdezd a barátaimat, akik azok, és pont ezért(is) szeretnek engem. Önző? miért is? mert a világképemet úgy formálom, hogy azt magam köré szeretném alakítani? miért baj ez? Freudot nem engedem bántani!!
Tucat lennék? nem is ismersz, fogalmad sincs... manapság? ez mit jelent..? Önmagam szeretése, ez teljesen rendben van, hozzátartozik az egészséges lélekhez az normális önbecsülés.
Nem értünk egyet, na és??!! van ilyen. Nem győztél meg, de nincs harag, csak így esett. Hidd el, nagyon is helyén kezelem az emberi kapcsolatokat, semmit sem kell túldimenzionálni. Viszont amit magunk alakítunk, horribile dictu irányítunk, az többnyire bejövős..
Céltudatos vagyok az élet minden-érzelmi is- területén, de én ezt nem hibának élem meg... és végül: a legnagyobb tévedésed: aki önmagát becsüli, még nem zárja ki azt, hogy másokat is képes szeretni, becsülni. Csak ezt más relációban is el tudja képzelni, mint a házasság. Részemről ennyi. szmájli nincs, üdvözlet van! Pusssz

csakférfi 2017.09.14. 21:08:05

@Ildiko Espinas:
www.nyugat.hu/tartalom/cikk/gyerekmunka_ruhaipar_banglades

divany.hu/offline/2016/10/25/menekult_gyerekekkel_dolgoztattak_a_mango_es_a_zara_torok_gyaraiban/

divany.hu/offline/2017/04/04/ehberert_varrjak_a_borsodi_varronoka_nyugati_luxuruhat/

Amíg Te puccos ruhákban és drága helyekre jársz a barátaiddal. Ezek a nyomurultak is vágynának. Csak a te és más hasonló mentalitású emberek ezt nem hagyják.
Tehát a a freudi "vágyom tehát vagyok" ezt a társadalmat eredményezte.
Buddha azt állítja "minden mindennel összefügg.
Amennyiben Te azt gondolod neked ehhez semmi közöd....akkorr ismét tévedsz.

Más.
Azt honnan veszed hogy ezen fogyasztói társadalom amelyben te az áhított önbeteljesedést más nyomorán eléred így is marad?
Én 20 éve ugyanazt tettem amit most.
Én 20 év mulva is ugyaaut teszem amit most.
Ez a tudatosság és önállóság.
Fejtsd meg.
:)

Ildiko Espinas 2017.09.15. 16:39:32

@csakférfi: na jó, a szmájli valamit enyhít a helyzeteden!:))
valamiért, ha én beteszem egy fórumra a lábam, rögtön tematizálom azt és leuralom...lmár csak mi beszélgetünk itt...
ami persze jó, csak kissé fura.
Na mind1 is, mert ne gondold, hogy én egy antiszociális érzéketlen vadbarom vagyok, aki csak a materiális javak megszerzése végett tengeti sivár életét a Földön! Ahh, milyen költői lettem, ez már a Te hatásod kedvesem, már ezért megérte idejönnöm..!
Szóval, amennyiben a lehető legjobbat szeretném kihozni a saját teljesítményemből, azzal gazdagítom az emberiséget, ergo, annak hozadéka továbbra is fennmarad, és netán még húsz éven túl is érezteti hatását. Na erre varrjál gombot! Buddhát csókoltatom!
hamár szex, mert ugye onnan indult és vált értékrendről szóló filozófálgatássá:
Lehet, hogy megbánom, de van nekem egy privát fórumom, ahol sokmindenről, pl. emberi kapcsolatokról is beszélgetünk, meg ennek kivetítéseiről irodalomban, zenében, filmművészetben. Nem blog, mert csak zárt körben akarom működtetni, nagyjából 10-12 ember jár oda és az én emaiboxom a bázis, de ők többnyire körlevélben egymással is beszélgetnek, nemcsak velem. Ha van kedved, nézz be hozzánk, ez a címem:
espildiko@gmail.com

Ildiko Espinas 2017.09.15. 16:45:55

@csakférfi
ezt láttad?
Bernardo Bertolucci: Utolsó tangő Párizsban
videa.hu/videok/kreativ/az-utolso-tango-parizsban-teljes-8BFgtV20tkG
nézd meg és utána írj nekem, mert lesz miről!

csakférfi 2017.09.15. 17:55:46

@Ildiko Espinas:
Haláli vagy!!!
:) :) :)
" én egy antiszociális érzéketlen vadbarom vagyok, aki csak a materiális javak megszerzése végett tengeti sivár életét a Földön! "
"Önző? miért is? "
"Hidd el, nagyon is helyén kezelem az emberi kapcsolatokat"
"azzal gazdagítom az emberiséget, ergo, annak hozadéka továbbra is fennmarad, és netán még húsz éven túl is érezteti hatását."
"Tucat lennék? nem is ismersz, fogalmad sincs... manapság?"
"Lehet, hogy megbánom, de van nekem egy privát fórumom, ahol sokmindenről, "

indavideo.hu/video/Amistad_-_1997_-_Magyar_szinkron

A társadalom nem igazságos.De te ettől még lehetsz boldog és...........
hu.wikipedia.org/wiki/Igazs%C3%A1gos_vil%C3%A1gba_vetett_hit

"Az ideákhoz való felemelkedést Platón a „barlanghasonlatban” szemlélteti.[24] Az emberek barlangban leláncolt lényekhez hasonlítanak, akik a valóságos világból semmit sem láthatnak. A mesterséges tárgyak árnyékát, amelyet egy fényforrás a barlang falára vetít, valóságnak tartják. Az anamnézis ahhoz a folyamathoz hasonlatos, amikor egy embert a leláncoltak közül felvisznek a barlangból a napfényre és az meglátja a természeti tárgyakat és a Napot a maguk valóságában. A barlang árnyékvilága és tárgyai a mi világunknak felelnek meg, a napfényes felső világ pedig az ideák birodalmának. A felemelkedés mozzanatai megfelelnek a vonalhasonlat területeinek."

Egy Alfred North Whiteheadtől származó szállóige szerint az egész európai filozófia nem más, mint egy sor, Platónhoz fűzött lábjegyzet
-
Wiki idézet.
Freud bácsi innen vette az elméletét.
Ez csak elmélet nem valóság.
Ezesetben a "barlang fala" az internet.

"Könnyebb száz világi vágyat meghódítani, mint egyről lemondani."
Buddha.
Kedves ember vagy egyébként.
Ezt az oldaladat mutasd egy férfinek ne a "tudásoddal" hencegj.

". Ez egy olyan folyamat, amit egy életen át tesztelsz és vagy megtalálod, vagy nem az igazit. és tudod mit, Pszichológusként, harmincas, állítólag jó(?) nőként is az a véleményem,

FÉLSZ MEGSÉRÜLNI!!!!
Ezért "begipszeled" a "lelked".Hogy ne törjön el semmid.
A "gipsz" nem engedi hogy szerethető légy!!!Ráadásul zavar a "mozgásodban".Nekem olyan mintha helyben topognál és nem jutsz sehová.S a toporgásodat írogatod ki a neten.
Érthető az assziciáció???
:) :) :)

Ildiko Espinas 2017.09.16. 00:41:04

@csakférfi:
komolyan mondom, megéltem már néhány évtizedet, de még sosem gondoltam arra, hogy valami látens mazochimus lakozna bennem. Márpedig ez így van, mert mi más magyarázat lenne arra, hogy még mnidig veled vitatkozom..:?:))
már a felütés is pontatlan, mert az idézet nem tartalmazza a lényegét a mondatnak, vagyis a tagadást, azt, hogy ne gondold....
megintcsak csak rosszul következtetsz, mert rosszul értelmezed a dolgokat. Sérülés? senki sem szeret fölösleges áldozatokat hozni. Nem toporgok, csak legfeljebb nem haladok olyan tempóban, mint szeretnék. De vannak céljaim, és azokért folymatosan haladnom kell, hogy elérjem őket. Nekem más prioritásaim vannak, mint neked. Nagyon különbözőek vagyunk. Kiírogatni magamból bármit is? na ez is hülyeség, én egy médiakutató vagyok az online világban. Az írásos verbalitás nálam munkamódszer, ezt gyakorlom nap-mint nap.
De ez a vita nem visz előre, így azt hiszem kiszállok. Azért jó volt veled.
Ha belém akarsz kötni újra, van emailcím hozzám....:) Egyéb fórumokon pedig a pink panther nick az enyém...
Ps. a gipsz már nem divat, helyette _rugalmas_ rögzítőkötéseket alkalmaznak..:))látod látod, ezt is rosszul feltételezted, hiszen én egy Y generációs figura lévén csakis divatdolgokat használhatok! :P

csakférfi 2017.09.16. 01:42:39

@Ildiko Espinas:
Köszönöm a beszélgetést!
Rengeteget okultam belőle.
Lévén 2 gyerekem. A nagyobb 19 fiú
A kisebb 16 fiú.
A nagyobbnak aki most keresi élete szerelmét az anyjával végigkísértünk néhány kapcsolatát.
Máramit a srác elmondott. Láttam néhány üzit is mert s fiam megmutatta a telóját és tanácsot kért. Mit tegyen?
A feleségemet és engemet is megdöbbentett az az érzelmi labilitás és a karrier közti ingadozási pánik ami a lányokat manapság jellemzi.
Most már ezek után világosabban látom a "káoszt".
Ne vedd sértésnek.
A filmet megnézem. Délután belenézegettem.
Talán írok.
Nem ígérem biztosra. Azt eloljáróban elmondom más szemmel néz7nk filmeket a feleségemmel mint az átlag.
Pl. Tőzsde farkasa c.film.
"Köcsög buzi aki csak lopni tud másoktól"
Feleségem

csakférfi 2017.09.16. 05:55:40

@F. Lassú Zsuzsa:
Köszönöm a tütelmét hölgyem!
A blogot ezek után "nem tematizálom".
A radaromról is leveszem.
Tanultam ismét .
Mégegyszer köszönöm a türelmet. Más blogger már zárta volna a posztját.

Ildiko Espinas 2017.09.16. 11:01:29

@F.Lassú Zsuzsa:
@csakférfihez csatlakozva köszönöm a lehetőségét a vitának, nagyon jól tetted, hogy létrehoztad ezt a blogot, máskor is látogatni fogom.Mint minden fórumnak ennek is az a "bája" hogy vannak zsörtölődők, odamondogatók, kötekedők, stb. de ezen vélemények is tapasztalatokkal gazdagítják nemcsak a kommentelőket, hanem a posztolót is. Úgyhogy hajrá, várjuk az újabb vitaindító cikkeket. Ha van forrásmegjelölés jó, ha nincs még jobb!!!:)) Akit érdekel bővebben, úgyis utánaolvas...

2017.09.23. 10:36:24

@Philadelphia: kicsit becsapós, hogy női avatarod van, de te férfi vagy a valóságban. Ezért nem releváns hogy szerinted a szex az csak szex. A nők ezt máshogy gondolják. Mi a testünkbe beengedünk valakit. Akivel először a bizalmat kell kiépíteni. Ez persze lehet rövidebb idő is, de a nők nagy része nem veszi ezt ilyen nyeglén félvállról