Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Dr. F. Lassú Zsuzsa szexuálpszichológus blogja

Slow Motion

Csúcsra járatva

A szexuális teljesítmény-orientáció megöli az örömöt

2017. augusztus 08. - F. Lassú Zsuzsa

Ki ne szeretne jó lenni a szexben? Ahogy már sokszor leírtam, a szexuális életünkkel való elégedettség a testi-lelki jóllét fontos összetevője, így érthető, ha sokan arra törekszünk, hogy a legtöbbet hozzuk ki a szexből. Csakhogy a szexuális teljesítmény-orientáció nem az örömöt, hanem a teljesítményt helyezi előtérbe és ennek komoly ára van.

Nézzük meg először, mit jelent a teljesítmény-irányultság a szexben. A szexuális teljesítmény-orientáció (sexual perfomance-orientation) az a törekvésünk, hogy szexuálisan járatosak (ügyesek) és sikeresek legyünk. A szexuális teljesítmény tehát egyszerre jelenti azokat az ismereteket és képességeket, kunsztokat, amelyek birtokában „jó szexuális partnerek” leszünk, és ennek legfőbb fokmérőjét, a siker zálogát, az orgazmus elérésének/kiváltásának képességét. A szexuális teljesítmény-orientáció mértékét 4 kérdéssel szokták vizsgálni:

Mennyire fontosak önnek az alábbiak a szexualitásban? Értékelje egy 1-től 7-ig terjedő skálán az alábbi állításokat! Adjon 1 pontot ha egyáltalán nem fontos, 7-et ha nagyon fontos önnek az adott dolog!

1. Mindig kielégítsem a partneremet szex közben  1 2 3 4 5 6 7
2. Jó legyek az orális szexben  1 2 3 4 5 6 7
3. Megmutassam a partneremnek, hogy milyen jó vagyok a szexben  1 2 3 4 5 6 7
4. Sok szeretkezési pozíciót ismerjek  1 2 3 4 5 6 7

 

A 4 kérdésre adott válaszokat összeadva, majd átlagolva megtudhatjuk, hogy milyen erősen motivál bennünket a jó szexuális teljesítmény. Közepesnél erősebb, 5 pont feletti átlag esetén mondhatjuk, hogy teljesítmény-orientáltak vagyunk a szexben. De mi ezzel a baj, és miért alakul ki?

Nincsenek szexuális teljesítmény-sztenderdek!

Először is a szexualitás minősége nem valami objektíven mérhető valami, mint az 1 méter, amit Párizsban őriznek egy iridiummal ötvözött platinarúd formájában (állítólag, én még nem láttam). A testi elégedettség kapcsán már írtam arról a teljesen irreális vágyról, hogy sokan minél nagyobb péniszt/mellet szeretnének, mert azt hiszik, annak bármi köze van a vonzerőhöz vagy pláne a szexuális örömökhöz. Nincsenek olyan kritériumok, amit el kellene érnünk, és ha nem tudunk 40 percet egyvégtében szeretkezni, vagy nem tudjuk partnerünket legalább háromszor kielégíteni egy este, akkor nem vagyunk elég jók. Nincsenek olyan, mindenki által elfogadott értékek, amit, ha nem üt meg a teljesítményünk, akkor silány szeretők vagyunk. Mégis elkezdtük a szexet is a versenysporthoz, az üzleti élethez vagy a tudományos teljesítményekhez hasonlóan értékelni, és azt érezzük, hogy el kell érnünk egy szintet, különben nem vagyunk elég jó szeretők. Honnan ez az elégedetlenség? Több okot is fel lehet deríteni a háttérben.

Neveltetésünk mindenre kihat

Sokak esetében az egyik legfontosabb ok, hogy az élet minden területén teljesítmény-orientáltak, és sajnos ez alól a szex sem kivétel. Az általános elégedetlenség és teljesítmény orientáció többnyire a családi nevelés eredménye, szüleink velünk szemben támasztott elvárásait tettük magunkévá, és ezek könyörtelen mércékként működnek bennünk. Legsúlyosabb esetben állandó elégedetlenséget, önostorozást, és maximalizmust okoz, azt az érzést, hogy nekünk mindig mindenben jónak, sőt a legjobbnak kell lenni. Az ilyen felnőttek nagy részének olyan szülei voltak, akik csak bizonyos feltételek mellett tudták őket elfogadni és szeretni, és ha ennek nem felelt meg a gyermek, akkor visszahúzódtak, elutasították vagy esetleg büntették is őt. Ez a viszonyulás beleég a gyermekbe, és azt gondolja: csak akkor fogadnak el, ha mindenben jó (sikeres, okos, erős, stb) vagyok. A könyörtelen mércék így rávetülhetnek a szexre is. De honnan tudjuk, hogy mi az a teljesítmény, amit el kellene érni?

A média által közvetített szex torz valósága

Kezdetben vala a könyv, vagy valamilyen arra emlékeztető nyomtatott anyag, ami akár szexuális tartalmú is lehetett. Leghíresebb ezek közül a Káma Szútra, ami számtalan okosságot tartalmaz a szexuális örömök elérésére és fokozására, de nem csak erre, hanem a házasságra, párkapcsolatra, stb. is. Nincsenek kutatások arra vonatkozóan, hogy a Káma Szútra olvasói milyen elvárásokat alakítottak ki saját magukkal és partnerükkel szemben, de vélhetően nem minden pozíció volt mindenki által kivitelezhető, és így akár frusztrációt is okozhatott volna. Ugyanakkor a távol-keleti kultúrák korántsem úgy tekintenek a szexre, mint mi, és így sokkal kevésbé elképzelhető, hogy kisebbrendűségi érzések keletkeztek az olvasókban, csak mert nem ment nekik minden, ami a könyvben volt.

Ma az első számú médium az internet, így a szexuális tudás is elsősorban onnan származik, mégpedig a pornóból. A kutatások szerint azok a fiatalok, akik sok nyíltan szexuális tartalmú médiaanyagot (pornót) néznek, hajlamosabbak a szexet teljesítmény-orientáltan szemlélni, mint azok a tizenévesek, akik nem vagy kevesebb pornót fogyasztanak. A kutatások szerint felnőtt korban igen kevesen nem fogyasztanak pornót (az internethasználó népesség döntő többsége belefutott már ilyen tartalomba), egyes felmérésekben a férfiak 95%-át pornófogyasztónak találták, vagyis igen kicsi a valószínűsége, hogy egy pár egyik tagja sem látott még nyíltan szexuális tartalmú videót. Az, hogy láttunk néhány ilyen filmet azonban még nem feltétlenül jelenti, hogy ez lesz a szexuális életünk legfontosabb modellje. Jó esetben erotikus könyvek, filmek, valamint saját fantáziánk mellé illeszkednek a pornófilmek, ha egyáltalán szükségünk van rájuk.

A pornófogyasztás azonban sokaknál nem áll meg egy-két filmnél, és így az abban látható modellek, jelenetek, ötletek sem csak egyike a soknak, hanem a szex ismeretanyaga egyedül a pornóból származik.

A serdülőkre vonatkozó kutatások mára már feltárták, hogy ma a pornó az első számú „felvilágosítás” forrás, vagyis a fiatalok nagy része (sokkal több fiú persze, mint lány) szexuális tudását, forgatókönyveit, elvárásait, fantáziáit a pornóból származtatja. Főleg innen tanulják meg, hogy mit jelent a szex, hogyan szerveződnek a szexuális tevékenységek, mi után minek kellene következni, hogyan kell kinézni szex közben, milyen hangokat kell kiadni, mit kell szeretni, élvezni, és mit kell tudni, hányszor, milyen pózban.

Amit sosem tudnál a pornófilmek nélkül

A kutatások alapján a pornófilmeknek jól körülírható jellemzőik vannak, melyek a legtöbben megfigyelhetők, hiszen ez adja sikerüket, erre épül eladhatóságuk. A témánk szempontjából ezek közül kiemelkedik:

Orgazmus-központúság: a pornóban az orgazmusnak vizuálisan nagy jelentősége van, egy órányi pornófilmben sokkal több orgazmust láthatunk, mint amennyit egy átlagos pár egy hónap alatt átél. Az orgazmus nem csak vizuálisan jól látható (a férfiak a legtöbbször nem a hüvelyben ejakulálnak), de a nők részéről hangos nyögések és sikítások is kísérik – mindig! Emellett a nőknek mindig sokszor jó, vagyis a többszörös orgazmus a pornófilmben szabály! A pornónézők egy része persze tudja, hogy ezek itt mind színészek, akiknek Oscar díj jár a szuper megjátszásért (lásd lentebb Meg Ryant a Harry és Sally-ben, aki egy étteremben megmutatja ezt), azonban a serdülők körében végzett kutatások egyértelműen azt mutatják, hogy minél több pornót néz a fiatal, annál inkább azt gondolja, hogy az abban látottak reálisak, a való életben is ez történik. Vagyis a szexben az orgazmus a cél, a lényeg, amit mindig el kell érni! 

Maximálisan jól működő szexuális funkciók: a pornófilmekben szereplő karakterek 90%-a szexuálisan tapasztalt és teljesen kontrollálja szexuális reakcióit. Nem látunk merevedési zavaros, vagy idő előtt ejakuláló férfit, sem vaginizmusos nőt. Vagyis a szex csak tökéletesen funkcionáló testtel lehetséges!

A karakterek szexuális jártassága akár magában a film témájában is hangsúlyos lehet, amikor pl. valaki beavat, tanít valakit/valakiket a szexre. Persze a tanítványok nagyon gyorsan tanulnak, egy-két perc és profik ők is! A lényeg tehát a jó képességek!

Azonnali válaszkészség, minden helyzetben: a pornófilmekben mindenki azonnal kapható a szexre, főleg az idegenek! A férfiak szempontjából ez azonnali és erős merevedést jelent, ami akár egy óráig sem lankad le, a nők viszont rögtön befogadóak, azonnal nedvesek és puhák. És ehhez semmilyen külső körülmény nem kell, a szex minden helyzetben megvalósítható, a munkahelytől a repülőgép mosdójáig.

A szexről beszélni is nagyon könnyű, semmilyen gátlása nincs senkinek, mindenki érti a másikat, akár szavak nélkül is, és ehhez még csak összeszokott párnak sem kell lenni. Az idegenek között is ugyanolyan jól megy a szexuális kommunikáció, ez csak természetes!

Artista képességek: a pornószínészeket biztosan az artista képzőkből castingolják, mert mindenki edzett és hajlékony, és a Káma Szútra fent említett teljes pozitúra-repertoárját képes megvalósítani. A szexet tehát csak akkor érdemes elkezdeni, ha a lábunkat képesek vagyunk a nyakunkba tenni.

Mindenre nyitottság: A pornófilmekben mindenki vágyik mindenre, az anál éppoly természetes, mint a kanál, és a nők leginkább azt élvezik, ha a férfi az arcukra élvez, ez földöntúli jó érzés, amint az az arcukon tükröződik.

Ennyi elég is, hogy lássuk a pornófilmek milyen szexuális valóságot közvetítenek. Igaz ugyan, hogy a házipornó is terjedőben van, de azok is pont ilyen szempontok szerint épülnek fel, és lesznek sikeresek. Mondhatjuk, hogy a profi pornó is változóban van, de a „szomszéd fiú” típusú pornószínész is „pöccre indul” és órákig bírja, és a „szomszéd lány”-nak is minden vágya, hogy testét ondó borítsa. Ezzel egyrészt az a baj, hogy a fiatalok ilyen fals elvárásokkal vágnak neki a szexuális életnek és csodálkoznak, vagy szoronganak, ha a való életben nem így mennek a dolgok. Nőgyógyász ismerős mesélte, hogy a rendelőjében megjelenő 13 éves tinilány azért kereste fel, mert nem élvezi az anális szexet, és mi lehet vele a baj? Máskor a szexuálpszichológus rendelőjében bukkan fel egy férfi, hogy csináljanak valamit a csajával, mert nem élvezi úgy a szexet, mint kéne. Miért, hogy kéne? Hát mint a filmeken!

A látottak tehát sokaknál elvárássá válnak, teljesítménnyé tehetik a szexet, ami megöli az intimitást és a felszabadult örömöt.

A jó szex nem sportverseny

Ha a szexből sportot űzünk, az ugyan elvezethet a vágyott teljesítményekhez, de jobb párkapcsolathoz ritkán. A szexuális elégedettséggel és a szexuális funkciózavarokkal foglalkozó kutatások eredményei szerint az elvárásokra, maximalista forgatókönyvekre és teljesítménykritériumokra épülő (minél nagyobbat, többet, hosszabbat, változatosabbat, stb. akaró) szexuális aktivitások alacsonyabb szexuális elégedettséggel és gyakoribb funkciózavarokkal járnak, mint az a szex, ahol az intimitás és a kapcsolat megerősítése, vagy a spontán játékosság áll a középpontban. Egy nők körében végzett hosszú távú kutatás eredményei szerint a szexuális perfekcionizmus, különösen ha azt a partnertől jövőnek észleljük, negatívan függ össze a szexuális önértékeléssel és elégedettséggel, a szexuális izgalom átélésével, és pozitív korrelációt mutat a szexuális szorongással.

A férfiak szexuális zavarainak is az egyik fontos oka a szex teljesítményként való megélése. Ha nagyszerű szerető szeretnék lenni, könnyen ráfeszülhetek a teljesítményre, hogy hányszor és milyen pózokban kellene kielégítenem a partneremet, hogy én legyek számára a legjobb. Az erősen maszkulin és a férfiassággal kapcsolatban erős társadalmi nyomást megélő férfiakra inkább igaz, hogy férfiasságukat a nő kielégítéséből eredeztetik, vagyis ha ez nem sikerül, akkor hajlamosak férfiasságukat kétségbe vonni, önmagukat leértékelni, ami további teljesítményproblémákat okozhat. Abban a pillanatban, ahogy a férfit el tudjuk mozdítani a teljesítmény-orientált szextől az intimitás-orientált szex felé, rájöhet, hogy a szexben nem csak a megérkezés (orgazmus), hanem az oda vezető út (maga a szeretkezés) a lényeg! Az, hogy orgazmusunk van fantasztikus érzés, de folyamatosan erre koncentrálni, ezen aggódni és csak erre törekedni,  az bizony elveszi a szexualitás örömét.  

Azt is elhihetem, hogy az igazi férfi bármikor készen áll a szexre, és ha én netán nem, akkor impotens vagyok, vagy leszek. Ez a gondolat már önmagában is elindíthat egy merevedési zavart, mert ha félek tőle, hogy nem fog felállni, akkor lehet, hogy tényleg nem fog felállni. És hát itt a bizonyíték, hogy impotens vagyok. De ha sikerülne a testem érzéseire, a másik testének látványára, gyönyörűségére figyelni akkor máris érezhetném, hogy nincs semmi baj, csak nem vagyok tökéletes, nem indulok mindig pöccre. Néha (főleg az idő előrehaladtával) bizony kellhet a szívató is (fiatalabbak kérdezzék meg a szüleiket, mi volt a szívató funkciója az autóban). Az öregedésről egy másik posztban részletesen írtam.

Ugyanígy a pozíciók is! A szexben nem a technika a lényeg, bár a változatosság természetesen fontos, főleg az unalom ellen ható tényező. Azonban állandóan újabb és újabb pózokkal kísérletezni, függetlenül attól, hogy mennyire vagyunk fáradtak, mennyi időt tudunk a szexre szánni, és mihez van igazából kedvünk, ez olyan, mint mindig újabb és újabb étterembe járni, pedig legszívesebben otthon főznék egy jó kis lecsót.

A jó szex inkább játék, de sosem játszma!

A játék önmagáért való örömteli tevékenység, és mint ilyen nagyon hasonlít a jó szexhez. A játékban minden minden lehet, és az átváltozásnak csak a fantázia szab határt. A jó szexben is mindent szabad, ami nem sérti, bántja a többi résztvevőt. A játékban csakúgy mint a jó szexben önmagunk szabad gyermeki részével veszünk részt, ami szabad, játékos, huncut, és jó esetben kizárjuk a szexből a kritikus szülőt, aki megmondja, hogy mit hogy kell, és mit miért nem illik. (Az énrészekről és működésükről rövid összefoglalót olvashatnak Birtalan Balázs, tragikusan fiatalon elhunyt kollégánk még mindig működő oldalán).

A jó szex annyi teret enged a felnőtt énünknek, hogy megtaláljuk a megfelelő partnert, helyet, időt, betartva persze a közösen lefektetett szabályokat, és máris helyet kaphat a szabad gyermeki részünk. A jó szexben a gondoskodó szülői rész is csak annyiban van jelen, amennyiben figyelünk és gondoskodunk a másik fél igényeiről, vigyázunk testi épségére és a sajátunkra is, de semmiképp ne hagyjuk a kritikus szülőt is beszállni a játékba, mert akkor abból játszma lesz! Erről egy másik posztban fogok majd írni.

A jó szexben használhatunk játékszereket, de ideális esetben azok nem uralkodnak rajtunk, nem nélkülözhetetlenek. Mert az igazi szabad gyermek játékszerek nélkül is játszik, mert kéznél vannak saját eszközei: a teste és a fantáziája!

Felhasznált irodalmak a tudományos igényességű olvasóknak:

Chadwick, S. B., & van Anders, S. M. (2017). Do Women’s Orgasms Function as a Masculinity Achievement for Men? The Journal of Sex Research, 1-12.

Csonka Balázs (2015): Pornográf tartalmak használata serdülők körében. Áttekintő tanulmány. Alkalmazott Pszichológia, 2015, 15(2):89–103.

Stoeber, J., & Harvey, L. N. (2016). Multidimensional sexual perfectionism and female sexual function: A longitudinal investigation. Archives of sexual behavior45(8), 2003-2014.

Štulhofer, A., Buško, V., & Landripet, I. (2010). Pornography, sexual socialization, and satisfaction among young men. Archives of Sexual Behavior, 39, 168-178.

Vandenbosch, L., van Oosten, J. M. F., & Peter, J. (in press). Sexually Explicit Internet Material and Adolescents’ Sexual Performance Orientation: The Mediating Roles of Enjoyment and Perceived Utility. Media Psychology.

Vandenbosch, L., & Peter, J. (2016). Antecedents of the initiation of watching sexually explicit internet material: A longitudinal study among adolescents. Mass Communication and Society19(4), 499-521.

Vannier, S. A., Currie, A. B., & O'Sullivan, L. F. (2014). Schoolgirls and soccer moms: A content analysis of free “teen” and “MILF” pornography. Journal of Sex Research, 51, 253-264.

 

A bejegyzés trackback címe:

https://slowmotion.blog.hu/api/trackback/id/tr1112728458

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

steery 2017.08.09. 20:07:40

Ez mind nagyon szép, csak ugye közben ott van az a fontos apróság, hogy az egész társadalmunk versenyorientált (győzöl vagy vesztesz), fogyasztásorientált (használd és dobd el), minőségorientált (mert megérdemled a legjobbat mindenből), szépségorientált (légy fiatal, gyönyörű, elegáns és egészséges) és tökéletességorientált (nem lehetsz hibás, buta, gyenge, stb.). A valóságnak persze - bosszantó módon - semmi köze mindezen célokhoz és kiábrándítóan vacak, béna, igénytelen, ügyetlen, pocsék és szar. Amilyen a szex is, természetesen a gyakorlatban. Ehhez pedig olyan partnert találni, aki ezt elfogadja: hát lehetetlen. És ez így van jól. Épp csak nem kellemes szembesülni vele.

F. Lassú Zsuzsa 2017.08.09. 21:54:20

@steery: Hát éppen ezért kell legalább az intim kapcsolatainkban másra helyezni a hangsúlyt! Meg kell próbálni, mert megéri!

csakférfi 2017.08.09. 22:57:40

Jó írás! Taglalja hogyan feszülünk bele az "én vagyok a legjobb" katasztrófájába.
Bakker az első feleségemmel miket ki nem próbáltunk.
Akkor hittem jó vagyok
Tudtam teljesíteni. Most másik nővel.......hogy mekkora balek voltam.
Mintha egy másik élet másik sors' de ugyanaz az ember lennék.
Van a jó sex . Van a boldog örömteli amikor .........ez már magánügy.
A gyerekemnek a lépcsőn ülve cigizgetve két mondatban összefoglaltam.
Van a szeretkezés ami kb. órákat vesz igénybe és nem cél az orgazmus.
Meg van a "baszás". Azt láthatod a pornóban.
:) :)

incognito ergo sum 2017.08.10. 09:05:54

A Harry és Sally videó nagyon ott van a szeren :)

Egyébként miért baj az, ha szeretném, hogy a partneremnek legyen (több) orgazmusa....?

Pozíciókban nem vagyok nagyon otthonos, ez olyan kérdés, hogy van olyan nő, aki az egyiket szereti és van aki a másikat. fölém guggolás, lovaglópóz előrehajolva, egyenesen vagy kicsit hátrahajolva, kutyapóz, misszionárius, egyszerűen hosszában rámfekvés (vagy ráfekvés) kb ezeket szokták szeretni. És van aki állva, fél lábát egy székre emelve. De ez nem teljesítmény, hanem ki ezt, ki azt preferálja.

És tényleg az a jó, amikor legalább két órát foglalkozunk egymással.

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.08.10. 10:49:26

@incognito ergo sum: "miért baj az, ha szeretném, hogy a partneremnek legyen (több) orgazmusa....?".

Ezzel így önmagában nincs baj, sőt, szerintem igenis vannak minimumkritériumok: odafigyelés, higiénia, meg egy két apróság.

A gond akkor kezdődik, amikor "rácsavarodsz" a teljesítményre, és úgy érzed, béna vagy, ha a párod nem megy el négyszer. Nyilván most sarkítok, ide azért sok mindent be lehetne írni. És ez beindíthat egy lefelé tartó spirált: amikor a "nem teljesítés" miatti aggodalom vezet további problémákhoz. Ellenben ha alkalmanként (és nem folyamatosan) ezt el tudod engedni (pontosabban el tudjátok engedni), akkor kiiktattál egy stresszfaktort, egy, a stresszre amúgy rosszul reagáló műfajból.

Mint ahogy azt Fárbry mondta az egyik kabaréjában: "...egy fakultatív, baszáskényszer nélküli kuplerájlátogatással zárom én a napot. Mert ez a »muszáj«, ez nem jó semmiben." Ha jól emlékszem ;-)

incognito ergo sum 2017.08.10. 11:10:23

@F. Lassú Zsuzsa:

Ehhez a poszthoz nagyon passzol ez a művésznév :)

sas70 2017.08.10. 14:13:17

-Hát komám nekem nem megy a szex!
-Mi a baj?
-Ha felül vagyok, szédülök, ha alul vagyok, fulladok...
-Feküdj oldalt!
-Akkor nem látom a tv-t!

Miért kell a szexet hátulról kezdeni?
Mert ha elbaszod, kezdheted elölről!

A jó szex nem teljesítmény kérdése, viszont kb. 80%-ban jó technika kérdése. És szerintem lényeges, hogy tényleg mindkét fél kielégülést találjon benne és ahhoz azért szükséges az orgazmus is. Persze lehet, hogy éppen valamelyik félnek elég ha csak a másikat elégíti ki, de azért a viszonosság fontos, különben csak bio-vibrátor a partner.

F. Lassú Zsuzsa 2017.08.10. 14:20:47

@sas70: Igen, kell a kölcsönösség, meg az odafigyelés - ha odafigyelek, akkor arra is figyelek, hogy ne váljon a dolog unalmassá. De a kölcsönösség nem azt jelenti, hogy mindenkinek minden alkalommal kell min. 1 orgazmus, mert különben nem vagyunk egálban. A jó kapcsolatokban hosszú távon "könyvelődnek" a simogatások, kedvességek, figyelmességek, meg az orgazmusok, nem egy napon belül történik az elszámolás. Vagyis nagyon fontos, hogy figyeljünk egymásra, de ne görcsöljünk azon, ha ma éppen nem ment valamiért olyan bombasztikusan. Ha belegondolunk, az egész életben fontosabb az út, mint a megérkezés!

incognito ergo sum 2017.08.10. 14:21:13

@F. Lassú Zsuzsa:

Arról már sokat hallottam, de nekem teflonnal van bevonva a fülem , mert nem ragad meg benne :)

De teljesen komolyan gondoltam, nemrég olvastam egy cikket a díványhun, lassú szex vagy talán csak lassú élet volt a címe és nagyon szimpatikus világot festett le. (Ha valóban így hívnak téged, akkor elnézést, hogy élcelődtem vele.)

incognito ergo sum 2017.08.10. 14:24:33

@F. Lassú Zsuzsa:

Ezt én is így látom, a hosszú távú egyensúlyt (de nem patikamérleg, hanem a természetes igények kielégülésének hosszú távú egyensúlyát). Nekem bőven elég 1 db orgazmus per alkalom, és nem érzem problémának, ha úgy alakul, hogy nincsen. Volt olyan partnerem, aki szintén (max) egy orgazmusra volt képes de olyan is, aki 5-6-ra is (és igénye iis volt rá), és olyan is, akinek számára a cirógatás legalább olyan értékes volt, mint maga a fizikai aktus.

F. Lassú Zsuzsa 2017.08.10. 14:25:40

@incognito ergo sum: A dal csak azért passzol, mert az a címe: Lassan!
És pont arról szól, hogy ha van egy gyönyörű nő, akkor azt nem lerohanni kell, hanem lassan kiélvezni minden percét, amit vele tölthet a párja.
És igen, ez nem művésznév, már az apám is Lassú volt :-)

sas70 2017.08.10. 15:32:16

@F. Lassú Zsuzsa: Tisztázzuk! Ha rendes szex van, akkor orgazmus is van mindkét félnek, különben nem sokat ér. Azért szeretkezünk, hogy mindketten átéljük az orgazmust.

csakférfi 2017.08.10. 17:44:16

@sas70:
Símogatások. Ölelések. Érintések. Beszélgetések halkan a dolgokról. Csójok és puszik.
Lehunyt szemmel hallgatás,miközben a kezét fogod. Masszírozás ahol feszül az izom.
Sötétség és csend.
Lassú mozdulafok.
Szóval lehet hogy átcsap szexbe, de nem feltétel a vége hogy orgazmus legyen. Vagy kielégülés. Bármelyik fél részéről.
Ez nem okoz hiányérzetet. Semelyik félnek. Majd legközelebb. Ráérünk hisz az élet nagyon hosszú. Rengeteg este van még előttünk.
:)

F. Lassú Zsuzsa 2017.08.10. 18:22:05

@csakférfi: Köszönöm, pontosan ugyanezt szerettem volna írni! Hát csak egyetértünk egy csomó dologban!

sas70 2017.08.11. 11:50:48

@csakférfi: Igen, ilyen is lehet és kell, nem kérdés. Viszont ha szexről beszélünk, ott orgazmus van, nem csak "maszatolás". Lehet lassú, gyors, lírai vagy őrült stb. de a kielégülés, az orgazmus elérése fontos. Nem teljesítmény kényszerről beszélek, hogy ha törik, ha szakad most aztán 10-szer élvezünk, de élvezünk.
Baromira nagy hülyeségnek tartom azt, ha a nők azt fogadják el, hogy nem baj ha nincs orgazmusuk, csak a párjuknak legyen jó.
Az nekem nem jó szex, nem kielégítő együttlét. A jó szexben mindketten eldobjuk az agyunkat is, lehetőleg többször is.

csakférfi 2017.08.11. 12:16:57

@sas70:
Kifelejtettem a felsorolásból még egy fontos "momentumot".Mármint amit Neked írtam.
Nevetgélés és kuncogás ...legfőképp saját butaságainkon.egymás "történetein".
Azt hiszem ez hozzátartozik a "jó szex" fogalmához.
:) :)

F. Lassú Zsuzsa 2017.08.11. 12:38:32

@csakférfi: És ez olyan igaz, hogy külön posztot terveztem a humor szerepének a szexben! Várom a jó kis saját történeteket!