Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Dr. F. Lassú Zsuzsa szexuálpszichológus blogja

Slow Motion

Az alkalmi, a baráti és az elkötelezett

Szexuális kapcsolati formák és hatásuk a jóllétre, elégedettségre

2017. október 29. - F. Lassú Zsuzsa

Az eddigi írásaimból egyértelművé válhatott, hogy a szexuális elégedettség – ami szorosan összefügg a testi-lelki jólléttel, egészséggel, hosszabb és boldogabb élettel – számos egyéni és kapcsolati tényező által befolyásolt. Összefüggést mutat az egyén személyiségével, önértékelésével és testi elégedettségével, gyermekkori kötődési és szexuális tapasztalataival, szexuális motivációjával. Párkapcsolati szinten elégedettebbek a szexszel azok, akik képesek arról nyíltan kommunikálni, akik képesek játékosságot vinni bele és nem a teljesítményre hajtanak. Még olyan nehezített helyzetekben is örömteli és kielégítő lehet a szex, mint a várandósság és gyermekágy, vagy az idős korral együtt járó egészségi állapotok. Van azonban egy eddig nem tárgyalt tényező, ami a szexuális tevékenységet alapjaiban érinti, ez pedig a „kapcsolat”, amiben a szex helyet kap. Eltérnek-e egymástól a különböző közelséggel, kötődéssel, elkötelezettséggel járó kapcsolati formák a szexuális és a párkapcsolati elégedettség vonatkozásában? Előre vetítem, hogy jelen írásban nem foglalkozom a házasságtöréssel, vagy a megcsalással, arról egy másik posztban lesz majd szó.

Házasság vagy együttélés?

A nyugati trendekkel megegyezően hazánkban is egyre többen élnek házasságon kívüli szexuális kapcsolatokban, együttéléssel vagy anélkül, illetve élnek aktív szexuális életet nem elkötelezett kapcsolatokban, akár rendszeresen csak eseti jelleggel, azaz mindig mással, vagy egy barátjukkal. A korai szexuális elégedettségre vonatkozó kutatások még eléggé egyöntetűen hangoztatták a házasság, mint kapcsolati forma előnyét a szexuális elégedettség vonatkozásában, de a későbbiekben sokkal árnyaltabb és ellentmondásosabb kép bontakozott ki az egyes kapcsolati formák elégedettségi oldaláról.

A szexuális elégedettségre irányuló kutatási eredmények nem egyöntetűek a házasság vagy együttélés vonatkozásában. Vannak olyan kutatások, amelyek nem találtak lényeges különbséget a nagyobb elkötelezettséggel bíró házasság javára, azaz nem elégedettebbek a szexuális életükkel a házasságban élők, mint az ugyanannyi ideje (papír nélkül) együttélők vagy együtt járók. Van azonban olyan kutatás is, ahol a házasságban élést nagyobb szexuális elégedettséggel találták együttjárónak, mint az együttélést vagy együttjárást. Újabb kutatásokban azt is kimutatták, hogy ez a különbség elsősorban a nőkre igaz, vagyis a nők a nagyobb elkötelezettséggel járó házasságban elégedettebbek a szexuális kapcsolattal, mint a formális elkötelezettséget nélkülöző együttélésben, vagy együttjárásban.

Ha jobban belegondolunk, ennek egyik logikus magyarázata a szexuális kapcsolatból fakadó esetleges következmények miatti szorongás, illetve annak alacsonyabb mértéke a házasságon belül. A teherbeesés kockázata elsősorban a nők számára fontos körülmény, ugyanakkor szex mindkét partnernek sokkal élvezetesebb, ha a fogamzásgátlást nem eseti jelleggel, hanem pl. hormonálisan oldják meg a felek. A tabletta persze nem véd a betegségektől, így teljes mértékben érthető, hogy a legfelszabadítóbb egyértelműen az, ha a védekezéssel semmilyen formában nem kell törődni, mert tartós, monogám és akár a gyermekáldást is elfogadó a kapcsolat. (Sok változó kor utáni nő szerint a legfelszabadítóbb, ha már szóba sem jöhet a gyermekáldás!) Vagyis a kölcsönös tiszteletre és szeretetre épülő monogám házasság előnyei a biztonság, kiszámíthatóság a szexben is megmutatkozik, főleg a nőknél. Egyértelmű azonban a szexuális aktivitás gyakoriságának hatása az elégedettségre, vagyis csak azokban a monogám házasságokban volt magas a szexuális elégedettség mindkét félnél, ahol a szexuális tevékenységek a felek igényeinek megfelelő gyakoriságúak voltak. A szexmentes vagy ritkán szexelő házaspárok természetesen nem elégedettek a szexuális életükkel! Fontos tehát a tartós kapcsolatokban a minőségi szexuális aktivitás fenntartása, ahogyan erről már máshol is írtam.

Ha tehát azokat a szexuális kapcsolati formákat hasonlítjuk össze, ahol a szex gyakoriságával a felek elégedettek, akkor az elkötelezettebb kapcsolatok (házasság és együttélés) magasabb szexuális elégedettséggel járnak, mint az egyéjszakás kalandok – de ez az összefüggés elsősorban a nőkre igaz. A férfiak többsége a szexet sokszor „csak” szexnek tekinti, vagyis, ha arról kérdezik őket, mennyire kielégítő a szexuális életük, akkor ők tényleg arról nyilatkoznak, hogy 1. van-e elég gyakran szex, 2. ebben ők kielégülnek-e. Ilyen értelemben a férfiak egy része számára a szexuális elégedettségnek kevésbé fontos része a kapcsolatban megélt közelség és intimitás, ami a kötelezettség-mentes kapcsolatokból hiányzik. Vagyis kielégítőnek élhetik meg az alkalmi szexet csakúgy, mint a „barátság extrákkal” kapcsolatot.

Az alkalmi szex nagyon felszabadító?

A szex egészségtámogató hatását elsősorban az elkötelezett kapcsolatokkal tartják összefüggőnek, és valóban, az alkalmi szex sok kutatásban járt együtt inkább szorongással, szégyennel és alacsonyabb elégedettséggel. Ennek lehetséges magyarázata, hogy az alkalmi, egyéjszakás kalandok gyakran alkohol és drogfogasztással párosulnak, és ennek következtében válogatás és védekezés nélküli szexet jelenthetnek. Ez, főleg a nők esetében, másnap komoly aggodalmakat szül, és még ha akkor és ott jó is volt az élmény („de kit tudná azt megmondani, amikor be voltam csípve?”), akkor is utólag kevésbé kellemes az összkép, mint ha nem kellene azon aggódnom, hogy kivel és hányszor vajon miket csináltam, mit kaptam el, és teherbe estem-e. A rossz érzés a férfiakat is érintheti, akik a közhiedelemmel ellentétben, szintén aggódhatnak a saját és partnerük egészsége miatt.

Ugyanakkor, ha nem voltunk teljesen benyomva, és nem csak úgy egymásba akadtunk (az angolszász terminológia a „hook up”), hanem erős vonzalom miatt történt az alkalmi szex, akkor meg azért lehetünk másnap vagy később elégedetlenek a kalanddal, mert nem lett más belőle, csak kaland maradt. Hányan, főleg megint csak nők, érezték egy-egy ilyen este után, hogy erősen vonzódnak, már-már kötődnek a pasihoz, akinek a nevét is alig tudják. Ennek biokémiai magyarázata a szex közben és után felszabaduló hormonokkal, főleg az oxitocinnal van összefüggésben, ami még ilyen helyzetekben is megteremti a kötődés vegyi alapját az agyunkban és a testünkben szétáradva euforikus élményhez hasonlót teremt. De hiába a kötődés, ha a másik másnap köszönés nélkül távozik, esetleg cédulát hagy, hogy „köszi mindent bébi” vagy ha nagyon érzékeny, akkor „legyünk barátok”. Az elégedettséget tehát a csalódás és kiábrándulás érzése is ronthatja.

Mindennek ellenére számos kutatás szerint az alkalmi szex után mégis sokszor megugranak a jóllét pszichológiai mérőszámai: növekszik az önétékelés, önbizalom vagy akár a társas és tanulmányi elköteleződés, teljesítmény.

Mindezek az ellentmondó eredmények azt mutatják, hogy az alkalmi szex és a jóllét kapcsolata nem direkt, hanem különböző tényezők által befolyásolt. Az egyik ilyen vizsgált és fontosnak talált tényező az alkalmi szex motivációja. Egy amerikai egyetemisták között végzett kutatásban azt találták, hogy azok, akik az egyéjszakás „egymásba akadást” azzal indokolták, hogy „szerintem ez egy jó tapasztalat, ki akartam próbálni” vagy „örömöt, kielégülést akartam érezni” – azaz motivációjuk pozitív és saját magukra irányuló volt (autonóm), azoknak nem hatott negatívan az önértékelésükre, hangulatukra, szégyenérzetükre az alkalmi szex. Viszont akik a másik miatt, vagy valaminek az elkerülése miatt mentek bele az alkalmi szexbe, pl. mert „nem akartam, hogy szűzkurvának nézzen”, vagy tipikusan, mert „bosszút akartam állni”, ezekben az esetekben az alkalmi szex sokkal gyakrabban okozott végül rossz érzéseket, szégyent és járt nagyobb mértékű depressziós tünetekkel. Nem mindegy tehát, hogy miért szexelünk, sem az egyéjszakás kalandokban, sem a tartós párkapcsolatban.

Vagyis az alkalmi szex is lehet örömteli és kielégítő, ha nem várjuk el tőle, amit nem tud adni – gondoskodó, intim, odafigyelő hozzáállást, és ha nem bosszúból, és valaminek az elkerülése miatt megyünk bele, valamint, ha odafigyelünk a védekezésre. Ha ott és akkor mindketten kölcsönösen azt várjuk, amit adhat, akkor lehet egy jó óránk, esténk. Ehhez azonban nagy önismeretre és szexuális énhatékonyságra van szükség.

Barátság extrákkal

Az alkalmi szexszel ellentétben a barátság extrákkal kapcsolat („friends with benefits”) nem a kötődés- és közelségmentes szex körébe tartozik. A barátság extrákkal a barátságra épül, vagyis az alkalmi ("hook up") szexszel ellentétben itt jelen van egyfajta intimitás és kötődés, azonban a párkapcsolattal ellentétben nincs elvárás a hűséggel, elköteleződéssel kapcsolatban. A kötöttség mentes („No strings attached”) barátság extrákkal azonban korántsem olyan egyszerű és egyértelmű kapcsolat.

Egy átfogó kutatásban amerikai egyetemistákat kérdeztek a barátság extrákkal kapcsolataikról és 7 típusát tárták fel ennek a kapcsolati típusnak.

Az „igazi barátok” olyan egymással törődő és egymást szerető barátok, akik rendszeresen szexelnek is egymással. Sok időt töltenek együtt, szeretik és tisztelet egymást. Azért nem párkapcsolat az övék, mert ők nem tekintik annak. A környezetük azonban sokszor kérdezgetheti őket: „most akkor jártok, vagy sem?”.

A „csak szex” barátok kapcsolata kevésbé szoros és intim, más helyzetekben nem keresik egymás társaságát, barátságuk a szexre korlátozódik, azonban mégis más, mint az alkalmi szex, mert rendszeres, kiismerhető és megbízható szexpartnerei lesznek egymásnak.

A „kapcsolati opportunisták” azért szexelnek egymással, mert kéznél vannak egymásnak, és így nem kell különösebb energiát az ismerkedésbe és becserkészésbe fektetni. Jellemző módon alkohol fogyasztás is van a buliban, és ha már olyan oldottak vagyunk, és itt vagyunk, miért is ne? Ez a típus jellemzően több beszélgetést és intimitást jelent, mint a „csak szex” kapcsolat, de kevésbé mély és gyakori, mint az „igazi barátok” típusú barátság extrákkal.

A barátság extrákkal kapcsolat többi típusát a romantikus kapcsolatba vagy kapcsolatból való átmenetek jelentik. A „sikeres átmenet” típusú barátság extrákkal valamelyik fél részéről kezdeményezett romantikus kapcsolat, amit eleinte nem vállalt fel, de később beismeri, hogy ő bizony, ha nem is kezdettől, de egy idő múlva már tudatosan építette fel a barátságból a romantikus kapcsolatot, aminek jó megalapozója volt a szex. A „nem tervezett átmenet” ezzel szemben olyan barátság extrákkal, ahol egyik fél sem tervezte, mégis belecsúsztak a szerelmi viszonyba. A „meghiúsult átmenet” ugyanakkor olyan barátság extrákkal, ahol a felek (egyik, másik vagy mindkettő) szeretné szorosabbra és romantikusabbra fűzni a viszonyt, de az valamiért mégsem működik, ezért visszatérnek az extrákkal felturbózott barátsághoz. És végül vannak azok a maradványkapcsolatok, ahol az „átmenet a szerelemből a barátságba” történik. Itt a szakítás után a partnerek úgy döntenek, vannak jól működő részeik a kapcsolatuknak, és ezek közé a szex is tartozik, viszont nem szeretnének már mint egy pár működni.

A kutatások eredményei szerint a barátság extrákkal kapcsolatok számos előnnyel bírnak az egyéjszakás alkalmi szexszel szemben. A barátként megismert és szexuálisan is vonzó partnereinkkel sokkal kevesebb szorongást, bizonytalanságot, kínos magyarázkodást élünk meg, mint az idegenként induló szexpartnereinkkel. Különösen igaz ez a „befelé irányúló” átmenetek esetén, de a kifelé irányuló „romantikusból barátságba” való átmenet is előnyös, hiszen az ilyen kapcsolatban megmaradó szex is két egymást kedvelő, ismerő, egymásban megbízó ember között zajlik. A kutatások szerint az ilyen kapcsolatba bevonódó felek emellett azt is pozitívumként említik, hogy ezzel a döntéssel nem növelik a szexuális partnereik számát, ami (főleg a nőknek) még mindig fontos önbecsülési kérdés.

Összefoglalva, a kutatások szerint a barátság extrákkal kapcsolatok gyakran válnak tényleges romantikus kapcsolattá, ha kölcsönösen mindkét partner jobban bevonódik és elköteleződik, vagy jelentenek átmenetet a romantikus kapcsolat lezárása felé. Ebben az esetben mindkét irányú átmenet érzelmi és szexuális kielégülést nyújthat a partnereknek.

Azonban ennél is gyakoribb, hogy csak az egyikük vonódik be jobban és kezdi többnek érezni a kapcsolatot, mint barátság. Ilyenkor elkerülhetetlen a csalódás és gyötrődés, mint ahogyan akkor is, ha már kezdetben is ez volt a kapcsolatba való belépés, azaz a „barátkozás” motivációja. A szexszel és a kapcsolattal való elégedettséget tehát megint az befolyásolja, hogy miért is kezdeményezzük azt. Ha mindketten tudatában vagyunk a motivációinknak, ha nem csapjuk be sem magunkat, sem a másikat, akkor akár jól is elsülhetnek ezek az extrákkal kitömött kapcsolatok, ellenkező esetben azonban valaki szenvedni fog.

Szexeljünk tehát bármilyen kapcsolatban, az elégedettséget nem elsősorban a kapcsolat formalizáltsága vagy tartóssága befolyásolja, hanem annak más jellemzői. A házasságok éppúgy lehetnek szexuálisan unalmasak és hidegek, mint amennyire személytelenek és kiábrándítók az egyéjszakás kalandjaink. A szexuális elégedettségünket nem a kapcsolat formája, hanem annak minősége befolyásolja, amit persze meghatározhatnak a kapcsolat keretei, hiszen biztonságot, kiszámíthatóságot, odafigyelést ne várjunk a „belénk botlótól”, ugyanakkor sokszor a házasságunk keretei sem tartanak vissza bennünket a szomszéd zöldebb fűjétől. Erről azonban legközelebb írok.

Felhasznált irodalom tudományos igényességű olvasóknak:

Birnie-Porter, C., & Hunt, M. (2015). Does relationship status matter for sexual satisfaction? The roles of intimacy and attachment avoidance in sexual satisfaction across five types of ongoing sexual relationships. The Canadian Journal of Human Sexuality24(2), 174-183.

Laumann, E. O., Gagnon, J., Michael, R. T. and Michaels, S. (1994) The Social Organization of Sexuality: Sexual Practices in the United States. Chicago: University of Chicago Press.

Mongeau, P. A., Knight, K., Williams, J., Eden, J., & Shaw, C. (2013). Identifying and explicating variation among friends with benefits relationships. Journal of Sex Research50(1), 37-47.

Pedersen, W., & Blekesaune, M. (2003). Sexual satisfaction in young adulthood cohabitation, committed dating or unattached life? Acta Sociologica, 46(3), 179–193.

Vrangalova, Z. (2015). Does casual sex harm college students’ well-being? A longitudinal investigation of the role of motivation. Archives of Sexual Behavior44(4), 945-959.

A bejegyzés trackback címe:

https://slowmotion.blog.hu/api/trackback/id/tr513114878

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Huffnágel Pista · http://www.huffnagelpista.com 2017.10.30. 12:29:43

Analóg nők, lárifári. Én már vagy 5 éve MGTOW vagyok és már nem is hiányoznak.

Az Oculus Rift és társai által megvalósuló virtuális valóság pornográfiával és élethű robotokkal kiegészülve olyan elképesztő távlatokat nyithatnak, amelyek mellett nagyon valószínű, hogy a Férfiak döntő többségem soha nem fog többet analóg nőkkel szexelni. Ha az online pornó első évtizede után minden ötödik Férfi felhagyott az analóg nőkkel való bajlódással, akkor vajon a fentebb vázolt robottechnológia milyen társadalmi változásokat fog okozni?

www.huffnagelpista.com/szex-es-szerelem-a-robotok-koraban.html

Burgermeister 2017.10.30. 12:48:35

En inkabb a valtozatos husira szavazok. Persze lazan nem gorcsolve.

Jerico 2017.10.30. 12:55:34

Jó az alkalmi szex és a kötöttségek nélküli élet, egy darabig. Egy bizonyos életkor fölött és bizonyos vagyoni helyzet alatt szánalmassá válik a dolog.

Drednaught 2017.10.30. 14:01:47

Azért az milyen cuki volt a cikkben, hogy pár helyen feltűntette, hogy "főként a nőknél", de gondosan ügyelt rá, hogy nehogy ötleteket adjon a férfiaknek, mert a társadalmunk sorsa múlik rajta, hogy bent maradjon minden feminista szellem a palackban.
Pl. nem nagyon ejtenek szót arról, hogy rendre azoknak lesz prosztata-rákja, akiknél az azssony kiszáradt kórót játszik épp és már nem hajlandó semmit se teljesítenia vén fasz igényeiből, azok az idők elmúltak.
Ha a férfi nem ürítheti a puttonyt, a nyálmirígyekhez meglehetősen hasonlatos szerve azonban nem áll le és a túltengő és idővel betokosodó váladék egyenes út a rákhoz.
Lényegében el kell titkolni a férfiak elől, hogy életmentő jelleggel kell félrekúrniuk, ugyanis jelenleg fontosabbnak tartjuk a törékeny női egót és inkább igazodjon minden a nők változásaihoz, mint hogy életben akarjuk tartani a férfitársadalmat.

exilis 2017.10.30. 14:12:14

A mai világban bármit választasz frusztráció és csalódás a vége. Ha hűséges akarsz lenni megcsalnak, ha váltogatod a partnereid kiégsz és képtelen leszel kötődni. Köszönjük feminizmus.

Almandin 2017.10.30. 14:47:29

@Drednaught: A prosztatarák kiváltó oka még vitatott. Olvastam olyat is, hogy azoknál alakul ki, akik túl ritkán élnek nemi életet, de más források szerint épp a gyakori nemi élet is lehet kiváltó ok. Mindenesetre létezik önkielégítés is a megelőzésre, ha nem aktív nemi élet során távozik a váladék, van más egyszerű útja is az eltávolításának, nem muszáj félrelépni.

Homo Homini Lupus 2017.10.30. 15:42:37

@Almandin: Igen, csak egy tartós kapcsolatban állandóan rejszolni, mikor megkívánsz egy másik nőt, na, ez sem éppen lélekemelő...Zsákutcába jutsz manapság mindenképpen.

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.10.30. 17:00:17

@Huffnágel Pista: Azért ügyelj a robotcsajodnál a szoftverfrissítésre, meg tárazz be pótalkatrészekből. Jó lesz majd, ahogy egy virtuális lonya fogja a kezed mikor meghalsz. Most komolyan, MGTOW?? Darwin mindkettőnk barátja, úgy látom.

Burgermeister 2017.10.30. 17:20:38

Nincs is annál rosszabb amikor a házasságban nem kívánod a zasszonyt mert ugye a fasz arra már nem áll fel. Mindig másra gondolni egy idő után fárasztó, marad a párcsere, a félrekúrás, a matyizás vagy a válás.

Huffnágel Pista · http://www.huffnagelpista.com 2017.10.30. 19:05:30

@Dworkyll: LOL!!!

Nősülj csak barátom, ha te abban a hitben élsz, hogy ezek közül a mai, modern, emancipált nők közül ki tudsz kukázni magadnak egyet, aki majd fogja a kezedet.

www.youtube.com/watch?v=4-x-8vt4T2Q

Őszintén kívánom, hogy sikerüljön!

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.10.30. 19:45:23

@Huffnágel Pista: Lenyűgözöl, komolyan, te is, meg a többi nyafogógép is. Tudod, az igazi férfiak meg tudják oldani a problémáikat, maguk. Vagy például elég erősek és képesek szembenézni a problémáikkal, gyengeségeikkel, és képesek megfelelő segítséget kérni és igénybe venni, de legfőképen képesek _tenni_ azért, hogy egy problémát, helyzetet megoldjanak. De nyígni, meg ideológiát gyártani a bénázás mögé, hát tudod... azt az M betűt azt ki is kéne érdemelni, mert ez még csajban is égő már, hát még pasiban. De nincs ezzel baj, csináljátok csak, több jut nekem :D

Bajod van a mai modern emancipált nőkkel? Hja barátom, feloszlott már a Beatles, talán fel kéne nőni a XXI. századhoz. Ha meg nem, hát nem, mondtam, Darwin mindkettőnk barátja ;-)

Almandin 2017.10.30. 20:26:58

@Homo Homini Lupus: Én jogos válóoknak tartom, ha az egyik fél tartósan, nyomós ok nélkül megtagadja a szexet a párjától. A házassághoz a szex is hozzá tartozik. Ha valaki olyan házasságban él, amiben nincs nemi élet, a kapcsolat egy baráti-testvéri kapcsolathoz kezd hasonlítani. Jobb elválni szerintem ilyenkor. Ha valaki nem teszi ilyen helyzetben, annak elsősorban anyagi vagy kényelmi oka van, esetleg a környezet rosszallásától félnek, illetve ezek kombinációja.
Ha már egyáltalán nem megy a szex egy házasságban, kulturált válás esetén még barátok is maradhatnak a felek. De szex nélkül nyűglődni nem a jó megoldás. Se a félrelépés, mivel az legritkább esetben megy a másik engedélyével, annak tudtával. Főleg sunyiban csinálják, ha esetleg lebuknak, botrány tör ki és sokszor válás a következmény.

vacsad · http://indafoto.hu/vacsad/collections 2017.10.30. 20:41:20

"A nyugati trendekkel megegyezően hazánkban is egyre többen élnek házasságon kívüli szexuális kapcsolatokban"

1950-et írunk...?

flamer 2017.10.30. 20:49:28

@Dworkyll: Sok igazság van abban, amit írsz, de azért be kell látnod, hogy a "fürdőskurvák going their own way" valahogy nem hangzik olyan jól, én se neveztem el volna így a mozgalmat.

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.10.30. 21:06:44

@flamer: Mano, megcsináltad a napom :D. Muchas gracias.

@Almandin: "ha az egyik fél tartósan, nyomós ok nélkül megtagadja a szexet a párjától". Bocs, ezt még elképzelni se tudom. Mi az hogy "megtagadja?" Olyan van, hogy valakinek épp leesett a libidója, mert mondjuk épp csapágyasra hajtotta magát a melóban, beteg, akármi. Ez egy átmeneti zavar, ki kell bekkelni, a másiknak illik ilyenkor is támogatónak lenni, főzzön teát, hozzon borogatást, hozza-vigye kölköt az iskolába. Olyan is van, hogy bajba kerül egy kapcsolat, vagy elhal, ekkor illik felismerni (idejében) a jeleket, aztán vagy dolgozni a kapcsolat megjavításán (a párterápia szerintem teljesen ér), vagy továbblépni, ezek nyilván hosszútávú dolgok. De hogy a szex "adható" vagy "visszatartható" legyen, mint egy kibaszott szabadságolás a seregben, ez nagyon beteg. Kábé, mint a "muszájszex". Az a másik. Valakinek vagy van kedve hozzá, vagy nincs. Ha a páromnak már hetek óta nincs hozzá kedve, akkor meg kell nézni, hogy mi van mögötte. Nyilván lehet (sőt kell) róla beszélgetni, ezer oka lehet, és az okok ismeretében lehet kitalálni, hogy merre kell a megoldást keresni. Lehet hogy beteg, vagy tavaszi fáradtsága van, vagy belezúgott az kólavedelő ablaktisztítócsávóba vagy rühelli az új tusfürdőmet vagy akármi.

Almandin 2017.10.30. 21:47:22

@Dworkyll: Sajnos van olyan, hogy valaki tartósan (akár évekig) visszautasítja a párja közeledését, és ő se kezdeményez soha együttlétet. Ilyenkor még a jobbik eset, ha megmondja őszintén, miért nem (fejfájásra való hivatkozás nem ide tartozik), de a legtöbben sunnyognak. A valódi okok: frigiditás, szexuális prüdéria, a partner megunása. Egészen a közelmúltig elvárás volt az is, hogy az idős házaspárok ne éljenek nemi életet. Sok asszony így akár már 40-50 éves kor felett elutasította a férjét, főleg faluhelyen volt ez így. De még ma se tudja sok fiatal elképzelni, hogy 50-60 felett is vannak az embereknek szexuális igényeik.
A szexben gyakran lehet olyan, mint az étkezésben: evés közben jön meg az étvágy. Természetesen nem szabad a másikra ráerőltetni az együttlétet. Én inkább arra gondolok, hogy az a fél, akiben épp alacsonyabb a késztetés, önzetlen és gondol a másikra, és időnként akkor is szexel, amikor nem lenne igazán kedve hozzá. Általában nem szokott rossz kisülni belőle a kedvetlenebb partnernek se. Én hatalmas önzésnek tartom azt elvárni, hogy a másik alkalmazkodjon az alacsonyabb libidójú partner igényeihez extrém mértékben (egyáltalán, házasságnak lehet azt nevezni, ahol már akár évek óta nincs szex?). Egy hosszú kapcsolatban, házasságban dolgozni kell a nemi harmónián is, nem jön magától. Ha valaki azt várja, a kapcsolat végig olyan lesz, mint az elején, csalódni fog. A lángolás csökkenni fog, el is múlik idővel. Ezért elválni vagy félrelépni nem tartom okos ötletnek. Ugyanis előbb-utóbb minden kapcsolat kissé unalmassá válik, csökken a vágy intenzitása. Tehát az a kapcsolat, amire lecseréli az ember az előzőt, ugyanúgy fogja végezni. A mai emberek többsége nem tudja elviselni, hogy az élet nem nyújt annyi izgalmat és örömet, mint amennyit szeretne. A felturbózott vágyai miatt boldogtalan és elégedetlen sok ember. Ezt én a fogyasztói társadalom számlájára írom (elhitetik az emberekkel, hogy minden jó alanyi jogon jár nekik).

Huffnágel Pista · http://www.huffnagelpista.com 2017.10.30. 22:17:06

@Dworkyll:

A MGTOW mozgalom robbanásszerűen növekszik. A Férfihang a világon mindenütt hallgatókra talált és ha lassan is, de a világ reagálni kezd rá.

Bár a MGTOW egy soha nem megpihenő és fáradhatalan mozgalom, aminek eredményeképp egyre több Férfi ébred rá arra, hogy kik is ezek a nők, akik nap mint nap körülvesznek minket és arra is, hogy mikre nem képesek, ha hagyjuk nekik. Hatására még jó pár nő is csatlakozik a mozgamunkhoz, nem mint ha szükségünk lenne rájuk, de az ember ne legyen válogatós.

A klasszikus Férfijogi mozgalomhoz (MRM) képest a MGTOW még csak óvodás korú, hisz alig telt el 5 év az indulása óta, de már most többet értek el vele a Férfiak, mint ezidáig összesen a Férfijogi mozgalomnak köszönhetően. Ennek az az oka, hogy a nagyjából 15 éves Férfijogi mozgalommal szemben a MGTOW nem csak könyörtelen őszinteséggel beszél a mai nőkről, de egyúttal ugyanabban a csomagban kínálja a velük szemben alkalmazandó megfelelő válaszcsapást és stratégiát is.

Azzal, hogy a MGTOW visszaállítja a Férfiak megtépázott méltóságát, miközben leleplezi a nők valódi értékét, az alapjáig fogja visszabontani a Gynocentrikus birodalmat és a mélybe taszitja a nőket arról a piedesztálról, amelyet ők valójában soha nem érdemeltek ki.

csakférfi 2017.10.30. 22:45:25

F Lassu Zsuzsa.
Màr kezdem magam szégyenleni. Komolyan.
A feleségemmel a minap arròl beszélgettünk hogy a "tàrsadalom összeomlott".
Mondtam neki hogy ez a megérzése valòs. Én màr évekkel ezelött hasonlò benyomàssal küzdöttem.
Ez az érzelmi kàosz. Legalàbbis ezt nevezte összeomlàsnak a feleségem.
Azért szégyenlem magam mert az ígéretemmel ellentétben ......kommentelek .
Elolvastam a cikket.....posztot.
A "kommenteket" is.
Azért idézöjel mert ezek nem azok. Nem kommentek.
Inkàbb acsarkodàsmak kioktatàsnak nevezném.
Ez lett a "divat".
Szégyen.
A mainapon ez jelent meg a "dívànyon".
divany.hu/eletem/2017/10/30/igy_lehet_tenyleg_boldog_a_kapcsolatod_a_szakertok_szerint/?utm_source=index.hu&utm_medium=doboz&utm_campaign=link.
Ez az alap. Màrmint egy kapcsolatban.
Aztàn ennek következménye a kielégüléssel és elégedettséggel jàrà sex.
Ha az elöbbi nincs. Akkor a szexuàlis anomàliàk következnek.
Vagyis a sex a müszer. Ha az "nem jò". Akkor a kapcsolat haldoklik.
Ezt "jò" sexel nem lehet helyrehozni.
Ezen anomàliàk,megcsalàs,pornònézés,drog,alkalmi sex,maszturbàlàs,swingerezés,...stb. jelzöi az "összeomlàsnak".
Ebben a feleségemmel egyetértünk.
Ebben sajnos vastagon benne vannak a férfiak és nök egyarànt.
Màst okolni sajàt boldogtalansàgunkért....ostobasàg.
Elég elolvasni a kommentelöket miluen téveszmék és tévhitek rabjai.
Sajnàlom.

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.10.31. 09:15:42

@Almandin: Hát, nem nagyon tudok vitatkozni veled, főleg hogy a hsz végi érveid kifejezetten plauzibilisnek tűnnek. De ettől szerintem ez az "évekig nincs szex a kapcsolatban" dolog nagyon beteg. Ha nem megy párban a korrekció, akkor tényleg lépni kell, kinek vannak arra évei, hogy "hátha megjavul". Mitől javulna meg, ha senki nem csinál semmit? A félrelépés szerintem sem valós opció. Olyat meg csak a Sógunban olvastam, hogy valaki befizette a párját egy profihoz, "alkalomszerűen" :)

Dworkyll · http://ekonyvolvaso.blog.hu/ 2017.10.31. 09:29:11

@Huffnágel Pista: Bakker, te milyen szert tolsz? Gynocentrikus birodalom, válaszcsapás??? Milyen gynocentrikus birodalom meg piedesztál az, ahol a nők ugyanazért a melóért a férfifizetés 70%-át kapják, a női szakmák (pl. óvónő) presztizse és kompenzáltsága sehol nincs még a vegyes szakmához sem? Ahol simán lilára verheted a feleséged, és ráfogod egy vak komondorra? Ha te már ebben a világban sem tudsz kapcsolati sikereket felmutatni, akkor tényleg bajban leszel majd, ha valóban egyenlősödik a társadalom (amitől most még – rossz hírem van – elég messze vagyunk).

Volt egyszer egy kollégám, aki egy nőnapon azon kezdett el puffogni, hogy
– Nőnap, nőnap, de mikor van férfinap?
– Hülye vagy, az év 364 napja férfinap
– És ki vesz nekünk virágot, meg ajándékot?
– B+, mi férfiak vagyunk. Ha virág kell, leszedjük. Ha ajándék kell, megvesszük magunknak.

Lehet, hogy terjed a mozgalmad, de nagy népszerűségnek örvend a szánalmas.hu, meg a hasonló trotty-oldalak. Remélem, nem ebből lesz az új világrend.

fidesz maszop dk egykutya 2017.10.31. 10:47:41

@Dworkyll: jól nyomod a tipikus femináci bullshitet :D
Nem te vagy véletlenül a folyamatosan beégő femináci innen?
www.youtube.com/watch?v=tTkGdG5-mLk
www.youtube.com/watch?v=1fC49ZyxUig

BTW a nők ugyan azért a munkáért, ugyan azt a fizetést kapják, és ott is dolgozhatnak, ami a férfiak számára kb "no go" zóna, pl a női szakmák amiket emítettél. Magyarországon, hasonlóan a többi európai országhoz, a nők már egyenlőbbek, és nem mostanában óta...
Jó reggelt, a Spice girls már bezárt, meg a zsemle sem 4 forint :D

Huffnágel Pista · http://www.huffnagelpista.com 2017.10.31. 13:02:14

@Dworkyll:

"a nők ugyanazért a melóért a férfifizetés 70%-át kapják" - Igen, én is el tudom képzelni, amikor mondjuk a Google az évvégi zárszámadó gyűlésen bejelenti a részvényeseknek, hogy idén a profit "egymillió" lett volna, de dolgozik nálunk egy csomó Férfi, akiknek "péniszpótlékot" kell fizetnünk igy idén csak érjék be "ötszázzal". Te nem vagy véletlenül pinás, komolyan kérdezem. :D :D :D

www.ferfihang.hu/2013/12/21/berkulonbseg-a-kiirthatatlan-feminista-hazugsag/

"ráfogod egy vak komondorra" - valahoyh nem, tudjátok elengedni azt a komondoros egyszeri, elszigetelt esetet, miözben napjainkban a metoo kapcsán minden a perverz zsidó producerek és szinházigazgatók áldozatairól beszél, ébresztő

A Nemzetközi FÉRFI Nap minden év november 19-én van, de te ezt manginaként honnan is tudnád, nem?

A szanalmas.hu már vagy 10 éve bezárt.

Kell még valamit mondanom, Ildikó?

csakférfi 2017.10.31. 13:30:49

Rühellem mikor igazam van.
Basszus.

F. Lassú Zsuzsa 2017.11.02. 10:00:41

@csakférfi: Én is sajnálom. Hogy egy egyszerű és objektívnek szánt áttekintésből is acsarkodás születik, pedig szó sem volt semmilyen férfi vagy női előjogokról, alapvetően még férfiakról és nőkről is alig. De akik gyalázkodni és gyűlölködni akarnak, azok mindig megtalálják a felületet, akármi is az. Én azért optimista vagyok, és ha a 23ezer kattintásból csak pár száz tényleg el is olvasta és meg is értette, akkor már elégedett lehetek. Ne adjuk fel!

csakférfi 2017.11.02. 13:17:30

@F. Lassú Zsuzsa:
Köszönöm a vàlaszàt!
:)
Most éppen megint egyetértünk.
Újabban Borbàs Marcsi Gasztroangyal c. müsoràt vagyunk hajlandòak megnézni csak a tv.-ben.
Abban egyszer làttunk egy feleséget amint "gyúrja a tésztàt" nyujtòfàval. Nem egy nàdszàl kisasszony testben . Marcsinak magyaràzott és mutatta a tésztagyúràs rejtelmeit. Közben néha ràütött a nyujtòfàval "eröböl" s azt mondogatta "nesze nesze nesze". Magyaràzat képp Marcsi hülledezése közepette azt mondta:-ilyenkor gondolj az férjedre" . Mindketten jòt nevettek és vidàman folyt a sütögetés.
A feleségemmel ràszoktunk atra hogy egymàs hàtàt megmasszírozzuk. Olykor este lefekvés utàn. Persze amikor éppen nem hullafàradtan beleesünk az àgyba.
Àltalàban én kezdem . Mivel mindketten tele vagyunk feszültséggel és stresszel....nagyokat gyögünk ha a màsik eröteljesebben nyomkod szét egy izomgörcsöt.
Egy alkalommal mondtam neki......nesze nesze nesze!
Mindketten jòt nevettünk. Néha én is "kapok" a "nyujtòfàbòl".
Mivel "nincsen kanàl csörrenés nélkül".
Két éve mutatta a nejem ezt:

A bevásárlóközpontban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém. Ezután veszekedni kezdtünk...

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: -Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam. Ezután veszekedni kezdtünk...
Remélem sikerült némi jòkedvet "varàzsolnom " Önnek!
Az élet nem ennyire "depresszív". Komoly mintahogy olykor hisszük.
:)

F. Lassú Zsuzsa 2017.11.02. 13:28:09

@vacsad: Ha azt írnánk, akkor nem ez lenne a helyzet. És vannak országok, ahol ma sem ez a helyzet. Ennyi a mondat értelme :-)