Ebben az írásban egy szex-forgatókönyvet elemzek, amely tapasztalatom, és a szakirodalmak szerint valószínűbben vezet oda, hogy a férfi merevedési zavarral keresi meg először általában az urológust, majd a szexuálpszichológust. Az írás nem fog lefedni minden történetet, biztosan lesz, akivel máshogy esett az eset, de remélhetőleg a leggyakoribb és legkönnyebben megelőzhető és visszafordítható helyzetet bemutatva segíthet, hogy Önnek ne kelljen orvoshoz/pszichológushoz fordulni, vagy ha kell, sokkal tudatosabban, felkészültebben és nyitottabban tehesse azt meg.
A klasszikus forgatókönyv
Helyszíne buli után a pár otthona (bevállalósabb pároknál kocsi, kapualj, stb), ahol a két főszereplő Géza és Gizi szexre készülnek (meleg pároknál is nagyon hasonló a sztori, külön nem írom le). Mindketten ittak, Géza többet, esetleg ettek is jó sokat (mondanom sem kell, hogy Géza többet). Gizi az alkoholtól huncut lesz és felenged, sőt kifejezetten nyomul, Gézát azonban inkább bágyasztja az ital, de szeretne jó benyomást kelteni, imponál neki, hogy a lány gerjed rá, ki akarja használni az alkalmat. Géza egyébként is szeret mások kedvében járni és/vagy fontos neki, hogy mindenki elismerje, értékelje. Gizinek is fontos a visszajelzés, szereti érezni, hogy jó nő és hogy egy férfi megkívánja. Mindketten azt gondolják, hogy az estének kölcsönös orgazmussal kellene záródnia. Géza előveszi a gumit, de alkoholgőzös ügyetlenségében addig bénázik, amíg mire felhúzza, addigra magát is jól felhúzza. Gizi türelmetlen, nevetgél és/vagy bosszankodik, mindenesetre cikiző megjegyzéseket tesz, ami Gézát teljesen lelohasztja. Próbálkozik még egy kicsit, de amúgy sem kívánja már az egészet. A végén egymásnak háttal, kiábrándultan, megalázottan, megszégyenülve, csalódottan (a megfelelő válasz aláhúzandó) fekszenek egymás mellett (autós és kapualj verzióban más a vége, de ez részletkérdés). Ha az egy régebbi kapcsolat, akkor Gizi még beviszi a végső ütést: „Nem kívánsz már? Biztosan van valakid!”. Ezek után Géza nem csak Gizivel de később más nőkkel is szorongani kezd, ha szexre kerül a sor: „mi lesz, ha megismétlődik?” és ha emiatt tényleg megismétlődik (nagy eséllyel), akkor a következő ugrás „impotens vagyok”. Itt jön a képbe először az urológus, majd – ha Géza nem kíván innentől örökké Sildenafilt szedni, mert „ma a pirula, holnap meg a toronydaru”, akkor – a szexuálpszichológus.
A főhősök jellemzőinek hatása a jelenetre
Tipikus Géza általában szorongó, teljesítményorientált alkat. Munkájában, tanulmányaiban törekszik a tökéletesre, és rosszul érinti, ha valami nem sikerül. Még ha lazának tűnik is, például mert fiatal és trendi, belül akkor is folyamatosan tépelődik, vizsgálgatja magát és a környezete visszajelzéseit: „vajon elég jó vagyok-e”. Gézának olyan szülei (általában apja) voltak/vannak, akik ugyan szerették, de szeretetüket feltételekhez kötötték, és a mércét magasra tették, vagy olyanok, akiknek a szeretete sosem volt biztos, például mert valamilyen mentális betegség miatt (leggyakrabban alkohol problémák), hullámzó volt a kedélyállapotuk. Géza ezért úgy nőtt föl, hogy folyton a szülei (apa, anya vagy mindkettő) szeretetéért, elismeréséért küzdött, de abban sosem bízhatott. Ezért mindig törekedett a legjobb lenni, mert esetleg akkor majd eléggé szeretik, elismerik őt. Ezért Gézának a szex is egy teljesítmény terület, ahol meg kell felelni. Géza a szexszel kapcsolatban azt gondolja, hogy a nőt mindig ki kell elégíteni, a jó szerető mércéje az állandó készenlét, az erős és tartós merevedés és a partner orgazmusa (lehetőleg több is).
Gizi mindezekben partner, hiszen nem véletlenül választották egymást. Ha az egy tartós kapcsolat, akkor nagyon gyakori, hogy a partnerek egymás fontos szülői figuráinak imágói, vagyis hozzák a szülők reagálásának mintáit. Géza Gizije ezért elég valószínűen kritikus, szintén teljesítményorientált, domináns alkat, aki a szexre szintén mint teljesítményre vagy mint sport tekint. Tipikus Gizi kíméletlen és akár sértő is tud is lenni, és ez a szexuális aktus közben nem csak lelombozó, hanem tartósan romboló is lehet. Mindeközben Gizi szintén szorong, mert Géza merevedési zavarát saját magára vetíti, és kritikus támadása mögött belső bizonytalanság is meghúzódik: „mi van, ha csak én nem tudom kellően izgalomba hozni”?
A merevedési zavar forgatókönyvével együtt járó hiedelmek
Tipikus Géza és Gizi olyan diszfunkcionális hiedelmeket vallanak, amelyek előre vetítik a kudarcot, a szexuális problémákat. Magyarra fordítva: káros hülyeségeket gondolnak a szexről és a nőiességről, férfiasságról, amely hülyeségek elég gyakoriak az emberek fejében, hiszen ezeket sugallják a romantikus és erotikus regények, filmek még a pornó is. Röviden összefoglalom a merevedési zavarral együtt járó hiedelmeket:
A macsó férfi ideálja – a férfinak mindig készen kell állni, teljesíteni kell, a nő kielégítése a férfi feladata, ehhez végig fenn kell tartani a merevedést, és az orgazmus a szex lényege. Ezek a hiedelmek a legtöbb férfi által osztottak, a hetero férfiak ehhez még hozzáveszik a homoszexualitás teljes elutasítását is. A popkultúra macsó férfiideálja a „Marlboro man” azonban egyértelműen káros, és megnöveli a férfi szexuális zavarok valószínűségét, mert megfelelési kényszert és a hibázás lehetőségének elvetését, vagyis folyamatos szorongást eredményez.
Még ennél is károsabbak azonban a nők kielégítésére vonatkozó túlzó és előíró hiedelmek, melyeket szintén a legtöbb férfi (és sok nő is) oszt. Azt hiszik (tévesen), hogy a pénisz merevedése elengedhetetlen a nő kielégítéséhez, hogy a nők a férfiakat szexuálisan az alapján értékelik, hogy képesek-e kellő ideig fenntartani a merevedést és behatolni a nőbe, ott hüvelyi úton orgazmust előidézni. Mindezek a konzervatív szexuális normákkal együtt vezetnek oda, hogy a férfiak merevedési zavarról, a nők pedig orgazmus képtelenségről panaszkodnak, holott csak meg kellene találniuk egy másik módját az együttlétnek, ami nem igényli a folyamatos merevedést a férfi részéről és ami elfogadja, hogy a nők nagy részének nem vaginális úton van orgazmusa.
A merev hiedelmeken túli rugalmas valóság
A férfi és pénisze nem gép, nem képes mindig mindenkivel ugyanarra az örömteli élményre. A merevedési probléma legtöbbször helyzeti, egyszeri előfordulása semmit nem jelent! Ne értékelje túl a problémát, ne tekintse magát impotensnek és az eseményt kudarcnak! Sokszor valóban csak a körülmények, például az alkohol, a túl sok kaja vagy a fáradtság okozzák az átmeneti gondot! Ha jó szexet akar, inkább ne igyon alkoholt!
Egy 45 perces aktus során a férfiak átlagban 2-5 alkalommal veszítik el majd nyerik vissza az erekciójukat. Ez nem jelenti a vágy vagy az érdeklődés csökkenését, hanem egy általános fiziológiai jelenség. Ebből az élményből akkor alakulhat ki merevedési zavar, ha a férfi és partnere rosszul értelmezik és negatívan reagálnak rá. Ekkor a kialakult szorongás tényleg létrehozhatja a merevedési zavart.
Előzzék meg a zavar kialakulását pozitív hozzáállásával, rugalmas és elfogadó szexuális attitűddel! A hölgyeket arra kérem, legyenek elfogadóak és türelmesek párjukkal, ne nehezítsék meg a férfi dolgát szemrehányásaikkal, kritikájukkal. A sajnálat és szánalom ugyanakkor még ennél is rosszabb. Az elfogadható reagálás a laza, rugalmas hozzáállás, ami nem elvárásokon, hanem a kölcsönös örömszerzés vágyán alapul.
A hiedelmekkel ellentétben nincs szükség merev péniszre, hogy a férfi kielégítse partnerét. Orálisan, kézzel vagy akár petyhüdt pénisszel is elérhető a partner orgazmusa. Heteroszexuális pároknál a nők nagy része egyébként is elsősorban a csikló ingerlésével jut el az orgazmushoz, és erre az ön keze vagy szája az alkalmas.
Ön nem akarhatja vagy kényszerítheti a merevedést, ugyanakkor ne engedje, hogy a merevedés határozza meg a szexuális élményt. Élvezze a testi érintés minden örömét, hagyja hogy egész teste érzékszervvé váljon, ne csak pénisze vegyen részt a szexben! Legyen a szex játékos, örömteli és erotikus, ahelyett, hogy teljesítményközpontú és orgazmus-orientált lenne!
Fejezze ki nyíltan vágyait! Segítse partnerét szavakkal és gesztusokkal, hogy jobban tudjon önnek örömöt okozni!
A merevedési nehézség nem befolyásolja az ejakulációt, az félmerev vagy petyhüdt pénisszel is bekövetkezhet. Figyeljen az izgalomra és a testéből érkező jó érzésekre, függetlenül a pénisz merevségétől.
A reális elvárások kialakítása kulcsfontosságú a kielégítő szexuális kapcsolatban. Eleve kudarca és csalódásra ítélt, ha minden alkalommal ugyanolyan vágyat, izgalmat és kielégülés élményt várunk el a szexuális együttlétek során. Valójában az élmények 35-45%-a nagyon jó (kölcsönösen kielégítő), mindkét félnek, 20%-a nagyon jó az egyiküknek (általában a férfinak) és elég jó a partnerének. 15-20%-ban elég jó az egyiknek és elfogadható a másiknak, és 5-15%-ban a szexuális élmények nem kielégítőek vagy nem kellemesek. Ha a párok képesek bűntudat, szégyen, és egymás hibáztatása nélkül elfogadni ezeket a középszerű vagy kellemetlen élményeket és nyitottak a szex újraindítására, akkor életerős, rugalmas szexuális kapcsolattal rendelkeznek. Az elégedett párok általában az Elég Jó Szex irányelveit követik ahelyett, hogy megszállottan törekednének egy ideálra, tökéletesre, s ez által pozitív, reális szexuális elvárásaik vannak.
Ellentétben azzal a hiedelemmel, hogy a „kanosság” akkor nagyobb, ha régebben volt szex, a valóságban a vágyat a rendszeres szexuális élmények táplálják. Ha a szex ritkább, mint havonta két alkalom, akkor a partnerek elkezdenek szorongani a szextől, elvárásaik inkább vezetnek teljesítmény szorongáshoz, szexuális zavarokhoz, kudarcokhoz, majd elkerüléshez.
Az egészséges, örömteli szexualitás fontos pozitív szerepet tölt be a kapcsolatokban, energetizálja azt, erősíti a kötődést, megerősíti a vágyakozás és a vágyottság érzését. Fontos azonban tudnunk, hogy a nem jól működő, konfliktusokkal terhelt vagy nem létező szexuális kapcsolat negatív hatása nagyobb, mint a jó szex pozitív hatása.
További olvasmányok tudományos érdeklődésű olvasóknak:
Nobre, P. J., Pinto-Gouveia, J., & Gomes, F. A. (2003). Sexual dysfunctional beliefs questionnaire: An instrument to assess sexual dysfunctional beliefs as vulnerability factors to sexual problems. Sexual and Relationship Therapy,18(2), 171-204.
McCarthy, B (2015). Sex Made Simple. Clinical Strategies for Sexual Issues in Therapy. PESI Publishing & Media.
Peixoto, M. M., & Nobre, P. (2014). Dysfunctional sexual beliefs: a comparative study of heterosexual men and women, gay men, and lesbian women with and without sexual problems. The Journal of Sexual Medicine, 11(11), 2690-2700.
[1] A meleg párok esetében ugyanolyan gyakori a merevedési zavar, mint a hetero pároknál, és az ezzel összefüggő hiedelmek is nagyon hasonlóak. Részletesen ld. Peixoto & Nobre (2014).