Férfi-nő párkapcsolati viszonylatban gyakran hallom a nőktől, hogy a mai férfiak olyan nőkre vágynak, akiket, ha letesznek a sarokba ott maradnak, vagyis olyanok, mint a szobanövények. Esetleg dugható szobanövények (ezt jobb nem elképzelni). Lefordítva mindezt: a panaszos nők megélése, hogy a férfiak egy nagy része fél az erős nőktől, akik okosak és önállóak, véleményük és vágyaik vannak, amiket ki is fejeznek. Ehelyett inkább szép, de nem túl okos, nem túl önálló, alárendelődő típusú nőt keresnek, akitől reményeik szerint folyamatos megerősítést kapnak, aki nem vonja kétségbe igazukat és így erősíti egójukat. Ennek a sztorinak több eleme van, amit érdemes önmagunkban is tudatosan megvizsgálni – mind a nők, mind a férfiak oldaláról.

„Anyuci elkényeztetett fiacskája imádót keres”

Abból, amit ezek a nők leírnak, a képlet klasszikus férfieleme az a pasi, akinek valójában nincs igazi belső tartása, önbizalma mások imádatából, megerősítéséből származik, mert gyermekkorában nem kapott elég valódi figyelmet, feltétel nélküli elfogadást, és/vagy hiányoztak a reális elvárások, életkornak megfelelő kihívások a neveléséből. Nem belemenve a nárcizmus és kapcsolódó zavarok mélységeibe (mert azt már sokan nagyon jól leírták) röviden ezzel lehet legjobban leírni azt a személyiségtípust, aki párkapcsolatában is csak arra vágyik, hogy értékességének érzését állandóan megerősítsék, körülrajongják, fényesítsék az akármicsodáját (pl. glória – de a kedves olvasó tutira nem erre gondolt!). Az ilyen férfiak „igazából” gyengék, bár kifelé mindig az erős és határozott benyomást próbálják fenntartani, és ehhez a képhez van szükségük egy/több mellékszereplőre. Először tehát a szobanövénnyel próbálják az egójukat fényesíttetni. De a szobanövények előbb utóbb elveszítik ezt a funkciójukat, mert...

A szobanövények unalmasak

Ha anyuci pici fia nem annyira nárcisztikus, hogy csak önmagát lássa a kapcsolatban, akkor előbb-utóbb fel fog neki tűnni, hogy élete párjának nincs egy önálló gondolata sem. Persze, hogy nincs, egyrészt ezért a jó tulajdonságáért választotta, másrészt ha volt is neki, leszokott róla, hogy megossza azt a pasival. Ami viszont kezdetben örömöt okozott, kezdi elveszíteni hedonisztikus értékét. A férfinek egyre kevésbé tetszik, hogy  a nő mindenben neki ad igazat. Hogy nincsenek ötletei, sem önálló véleménye. Hogy nem lehet vele egy jóízűt vitatkozni a politikáról, a fociról, de még a családi eseményekről sem. Hogy eljön a színházba, de csak biodíszlet, mert a darabról nincsenek gondolatai, stb. A szobanövény szép, de már nem hoz lázba a rajongása.

„De az egyetlen, az nem elég”

Ezért sokszor a képletben a szobanövényen kívül más nők is szerepelnek. Ők már inkább a faunához tartoznak, hiszen éppen a szobanövény kiszámítható jelenlétével, mozdulatlanságával szemben az életteli mozgékonyságot képviselik. Gyakran lesznek valódi szeretők pont azok az erős, határozott, önálló nők, akiket gyáva főhősünknek eszébe nem jutna feleségül venni, na de flörtölni és félrelépni pont megfelelnek. Nagyképű (valójában Nyúl) Bélának tetszik, hogy ezek a nők vagányak, vonzza az erejük, talpraesettségük – sokszor arra az elnyomó anyára/apára hasonlítanak, aki miatt ő ilyen simlis, nárcisztikus, önimádó pöcs lett. De pont emiatt fél is tőlük, mert ezek a nők tényleg túl sokat akarnak – tiszteletet, szabadságot, teret, stb. Hát ilyet meg ki hallott? Megyek is vissza a szobanövényemhez, akinek csak néha egy kis megöntözés kell. De ez a helyzet is változhat idővel.

„What you see is what you get” – vagy nem?

Az elsőre szobanövénynek tűnő, alkalmazkodó és alárendelődő nőből is kibontakozhat egy húsevő növény, vagy egy ragadozó, aki, ha máshol nem, hát a gyermeknevelésben megélt hatalmi pozícióját megkedvelve elkezdi karmocskáit kiereszteni és párján próbálgatni. Esetleg tanulásra adja a fejét, vagy önálló vállalkozást indít, és ebben erősödik meg. Nem lesz már annyira csöndes és gyáva, rátalál a saját hangjára és használni kezdi. Az ilyen-olyan okból megerősödő nő nem szeretne többé a sarokban ülni (ugye „Babyt senki sem ültetheti a sarokba”), és ez mindenképpen konfliktust, sőt akár fejlődési lehetőséget is gerjeszt a párkapcsolatban. A súlyosan nárcisztikus pasik nem tűrik Babyt máshol, csak a sarokban, ezért megpróbálják őt oda minden eszközzel visszanyomni. Azonban az esetek egy igen kis részében Nyúl Béla ráeszmél, hogy neki is jobb lenne, ha önértékelése nem mások csodálatán alapulna, nem páncél vagy palást kellene a jóllét érzéséhez, mert az ember gerinces állat, ami belülről tart, akkor is, ha a király meztelen. Ez a ritka eset azonban ritkán megy nagy pofára esések és súlyos, pszichoterápiával töltött évek nélkül. Nagy áldozat, de megéri.

 A képlet harmadik szereplője – Vénusz légycsapója

Az erős és határozott nők sem mindig azok, amiknek tűnnek. Először is gyakran ők sem erősek, hanem erőszakosak. Ez ugyanaz, mint a gerinc és a páncél különbsége. Ha belülről vagy erős, az nem látszik mindig minden helyzetben, mert nem suhogtatod a kardot és ütöd a vértet, mint a vikingek csata előtt. Az erő nem mások legyőzésére szolgál, önmagad képviselete nem kell, hogy mások elnyomását, leigázását jelentse. Az agresszív erő és a másokon átgázoló önérvényesítés egyik nem számára sem vonzó, de a hagyományos nemi sztereotípiák szerint még mindig taszítóbb a nőkben, mint a férfiakban. Lehet ezt utálni, de ez van. Mit tehetünk akkor mégis? 

Lehetünk-e mindketten erősek?

Igen. És önállóak, határozottak, szabadok szintén mindketten lehetünk. És lehetünk mindketten gyengédek, odaadóak, figyelmesek, egymást tisztelők és megerősítők. Ezek nem a férfi vagy női szerep részei, hanem a fejlett, egészséges felnőttek jellemzői, akik egy boldog párkapcsolatban nem teszik egymást sem a sarokba, sem a piedesztálra. Mert a helyükön vannak, belülről irányított, de egymásra figyelő üzemmódban, és nincs szükségük a másik elnyomására ahhoz, hogy boldogok legyenek.

Könyvajánló szobanövényeknek és akik nem erre vágynak:

• Bánki György (2018): A legnagyszerűbb könyv a nárcizmusról. Ab Ovo Kiadó, Bp.
• Bryce, L.: A sikeres nő nem férfi. Novotrade Kiadó.
• Carter, S. - Sokol, J. (2012): Segítség a párom nárcisztikus! Park Kiadó.
• Gottman, J. - Silver, N. (2016). A jól működő házasság 7 alapelve. Kulcslyuk Kiadó.
• Napier, A. (2000). A törékeny kapcsolat. Animula Kiadó.
• Orvos-Tóth Noémi (2019): Egy nárcisztikus hálójában. HVG Könyvek.