Itt a nyár, egymást érik a fesztiválok és ezzel beköszöntött az alkohollal és egyéb drogokkal fűszerezett, spontán és átgondolatlan szexuális élet időszaka. Nem szeretnék öröm-gyilkos lenni, sőt! De azért gondoljuk át együtt, hogy mivel jár az élvezetek halmozása.

A szex jó dolog, az igazán jó szex euforikus, eksztatikus élmény lehet. Nem meglepő ezért, hogy sokan más ajzószerekkel együtt szeretik élvezni, sőt vannak, akik csak ebben a formában fogyasztják a szexet, betépve. Szexuálpszichológusként engem azok keresnek meg, akiknek ezzel bajuk van, például mert szeretnék józanul is átélni a szexuális együttlét örömét és/vagy szeretnének leszokni a függőséget okozó szerről és attól félnek, ezzel a szexről is le kell mondaniuk. Járjuk körül a szex és drogok kérdését, ideértve az alkoholt is. A teljesség igénye nélkül írok az egyes szerekről, és nem megyek bele a drogok részletes ismertetésébe. Akit a kérdés érdekel, számos oldalon kaphat korrekt leírást, beleértve a leszokást is.

Alkohol – a legális és támogatott népbutítás, ami garantáltan rontja a szexet

Sokan azt gondolják a drogok közül az alkohol a legártatlanabb, pedig társadalmi szinten egyértelműen az ellenkezője az igaz, és egyéni szinten, ha a szexualitást vizsgáljuk, szintén inkább csak negatív hatásról számolhatunk be.

Az alkohol a depresszánsok közé tartozik, amelyek az idegrendszerre nyugtatóként hatnak. Ezért van, hogy az alkohol ellazít, csökkenti a feszültséget, szorongást, ami akár kedvezően is hathatna a szexre, például mert csökkenti a teljesítménnyel, megfeleléssel kapcsolatos aggodalmakat. Ez akár igaz is lehet, és biztosan sokaknak van olyan emlékei, amikor egy kis pohár borocska oldotta a gátlásokat és a kapcsokat/gombokat/zipzárakat, valamint azokat az aggodalmakat, amelyek például a visszautasítás lehetőségéhez kapcsolódnak. Egy, az alkohol és marihuana szexuális viselkedésre és érzésekre gyakorolt hatását vizsgáló tanulmányban a kutatók mindkét szerrel kapcsolatban azt találták, hogy a fogyasztók (főleg az alkohol esetén) szexibbnek, kívánatosabbnak, vagányabbnak érezték magukat. A megkérdezett nők ilyeneket mondtak: „én voltam a táncparkett királynője”, „a legszexibb nő a bolygón”. Voltak ugyanakkor olyanok is, akik részegen csúnyának, visszataszítónak látták magukat – főleg utólag visszaemlékezve a mámoros estére. Összességében úgy tűnik, alkohollal megtámogatva általában nagyobb mellénnyel vágunk bele a szexbe, magabiztosabban, mint józanul – ám sokszor csalódnunk kell.

A kutatások szerint ugyanis az alkoholfogyasztás a szexuális válaszkészséget, és főleg az orgazmuskészséget rombolja nőkben és férfiakban egyaránt. Egyedül a korai ejakulációval küzdő férfiak esetében lehet esetleg pozitív hatása az izgalomérzet csökkenésének. a tempó lassulásának, ugyanakkor az ellazító alkohol az esetek nagy részében a merevedést is lazítja, így szinte garantált a kudarc, amit sokszor követ elővételezett szorongás a következő alkalommal: „mi lesz, ha újra nem áll fel?”. És ha az alkoholos szexben részt vevő partner nem elég intelligens, megértő, vagy csak az alkohol miatt túl őszinte, akkor még meg is kérdezi: „na mi van, ennyi?”, ezzel gyakorlatilag megszégyenítve, kasztrálva a férfit. De az sem jobb, ha azt kérdezi: „nem kívánsz engem?”, mert ezzel meg bűntudatot kelt a pasiban, hogy nem tudja partnerét önbizalommal és kielégüléssel megtölteni. A rendelőben merevedési zavarral megjelenő férfiak többségének úgy kezdődik a sztorija, hogy „legelőször egy buliban, amikor részeg voltam...” Elég drága volt ez a piálás, ha a terápiát is beleszámítjuk!

A következő nem kívánatos hatás az elalvás. Nem egy nő mesélte már röhögve, de tulajdonképpen bosszankodva, hogy a pasija elaludt rajta/benne, mert annyit ivott. Ebben az esetben sem szeretnék annak a fickónak a helyében lenni, akire ráizgult a nője, és aki egy alkoholbűzös, hortyogó trógert kapott álmai lovagja helyett. És ha nem alszik el, hanem rosszul lesz és kidobja a taccsot, az is olyan kívánatos mindkét nemnél, mint a ponttyal csókolózni. Szóval sorolhatom az alkoholos állapotban szexelés jellemzőit, de az önfeledt, kölcsönösen örömteli, kreatív, játékos, aktív és kielégítő jelzőket ne keressék közöttük.

Az alkohol-addikció még ennél is súlyosabb károkkal jár, és nem ritka, fizikai és pszichikai szinten egyaránt könnyen hozzá lehet szokni a piához. A tartós alkoholfogyasztás minden szexuális funkciót ront, csökkenti a szexhormonok termelődését, ezáltal a vágyat, és az aktivitást, rontja a termékenységet, és a férfiakban a test elnőiesedését okozza. Nőies cicik és sörhas, ami alatt eltűnik a dákó – roppant vonzó férfiidol, minden nő álma. De a nők is megcsúnyulnak, az ő testük is szétfolyik, mint a tészta, és szintén elveszíthetik szexuális érdeklődésüket, csökken a hüvelyi nedvesedés, fájdalomzavarok és orgazmusképtelenség alakulhat ki. Az alkoholbeteg nőknek gyakran vannak menstruációs zavaraik, és válnak terméketlenné. Sajnos ennek ellenére számos alkoholfogyasztó nő esik teherbe és hord ki magzati alkoholszindrómával veszélyeztetett magzatot, annak minden egyéni és társadalmi következményével.

Befüvezett szex – nem fűvel-fával

A következő, szinte ártalmatlannak tekintett szer a fű (cannabis, marihuána). Fogyasztásának gyakorisága a fejlett országokban csaknem az alkohollal azonos, különösen azokban az államokban, ahol nem jár kriminalizációval. Nálunk illegális drog, legalizálásáért régóta küzdenek, jelenleg erre nem látszik esély.

A fű szintén nem a serkentő szerekhez tartozik, ugyanakkor ellazító hatása másként hat, mint az alkoholé. A kevés kutatás alapján azt mondhatjuk, hogy a cannabis fogyasztók többsége inkább a testi érzések és így az orgazmuskészség fokozódásáról, nagyobb szexuális gyönyörről számolnak be, mint fű nélkül. A társas és érzelmi hatások tekintetében a fű az alkohollal ellentétben az agresszió csökkenését, a törődő és gyöngéd viselkedés, odafordulás valószínűségének növekedését okozhatja – azonban a kutatók felhívják a figyelmet az egyéni és társas tényezők, valamint a kultúra erős befolyásoló hatására. Vagyis ha valaki alapvetően egy agresszív karakter, tele a másikkal szembeni erőszakos gondolattal, vággyal, az füvezés hatására sem válik odaadó, figyelmes szeretővé. A fű nem helyettesíti a pszichoterápiát!

Szintén az alkohollal ellentétben a füvezéssel összefüggésben kevésbé tűnik problémának a fűvel-fával, vagyis a válogatás nélküli szexuális kalandok keresése. Egy interjúkra alapuló kutatás szerint, befüvezve sokszor még válogatósabbak is az egyének, kifejezetten ezt vagy azt a partnert szeretnék felszedni, nem úgy általában szexelni akárkivel. Ugyan, az alkohollal ellentétben, nem gyakori az igények lejjebb adása (nem kell attól tartani, hogy egy bányarémmel ébredsz reggel), azonban a partner szebbnek, kívánatosabbnak látása, sőt erősebb vonzalom, pozitívabb érzések átélése szintén járhat a marihuána fogyasztással is.

Ehhez kapcsolódó eredmény, hogy nem csak a rizikós partnerválasztás, de úgy általában a rizikó sem a füvezés legfőbb velejárója. A fű inkább „chill” állapotba hoz, ami azzal jár, hogy a kihívásokra, balhékra, bevállalós hülyeségekre csak legyint az egyén, mondván: „csigavér haver, no para, písz, lav és heppinesz”! Ebből ugyanakkor az is következik, hogy a befüvezett lány és az alkoholfogyasztó fiú párosa még mindig erősen kockázatos lehet a nem kívánatos következmények tekintetében.

Ugyan a fűről azt tartják, hogy fizikailag nem okoz függőséget, azonban a hosszú távú fogyasztásnak egy csomó negatív hatása van. Nincsenek a szexuális funkciókra vonatkozó hosszú távú vizsgálatok, azonban a tartósan és sokat füvezők fizikai és mentális egészségét sok kutatás vizsgálta, és, ha össze tudunk adni kettőt meg kettőt, érthetjük, hogy miért rontja a szexet hosszú távon a füvezés. Először is, mert a tartós füvezés butít! Rontja a memória és tanulási funkciókat, vagyis elhülyülünk tőle. Ez akár pozitívan is hathatna a szexre, mert kevesebbet gondolkodva nagyobbakat lehet élvezni, azonban az elbutulással a depresszió és a pszichotikus zavarok (skizofrénia) valószínűsége is megnő a marihuána fogyasztók körében – ezek viszont nem a jó szexuális élet zálogai.

Ópiátok

 Az ópiátokat (pl. heroin) tartjuk a legaddiktívabb drognak, a hozzászokás, a tolarencia kialakulása a leggyorsabb, az elvonási tünetek a legerősebbek, legfájdalmasabbak. A kezdeti szerhasználat ugyanakkor még szexuálisan serkentőnek is tűnhet, az eufória élmény és a fájdalomcsillapító hatás elsősorban a női szexuális zavaroknál (orgazmusproblémák, fájdalomzavarok) átmeneti javulást okozhat, de az ejakuláció késleltetésével egyes férfiak is átélhetnek fejlődést a szexuális életükben – kb az első fél évben.

A szerhasználat azonban a gyors hozzászokással mindennapivá és egyre nagyobb adagúvá válhat, ami libidócsökkenést, a szexuális érdeklődés elvesztését és anorgazmiát, a kielégülés elmaradását hozza létre. Mindezek ugyanakkor ritkán zavarják a rendszeres heroinfogyasztót, mert a szer hatása ezerszer euforikusabb minden orgazmusnál. Ezért tekintik a függők a heroint az egyetlen igaz szerelmüknek, valódi anyjuknak, ami minden kínra gyógyír, minden bánatot elűz.

A heroin kiürülésekor tapasztalható elvonási tünetek egyik fajtája férfiaknál a hiperszexuális epizódok megjelenése, spontán és tartós erekcióval és éjszakai ejakulációkkal. Ezen felbuzdulva indultak a 90-es években kísérletek az orvosi célú használatra erekciós zavarok kezelésében, de nem ezek lettek a mai bevált kezelések alapanyagai. Ne szedjen senki Sildenafilt, ha be szeretne tépni, ugyanakkor magáról a heroinról is lebeszélnék mindenkit. Lehet, hogy a valódi, szexuális aktivitás eredményezte orgazmus sehol sincs a heroinhoz képest, de az utóbbival összevetve a valódi szexuális örömnek minden tekintetben csak pozitív hatása ismeretes.

Serkentőszerek

A serkentőszerek a legváltozatosabb csoportja a drogoknak. Ide tartozik minden, ami elsősorban az idegrendszer aktivitását fokozza, éberré tesz, gyorsít, pörget. Sokféle anyag ilyen, most csak a legismertebbekről fogok írni.

A kokain kezdeti használata szintén a szexuális élet és örömök fellendülését okozhatja. Legtöbbször nagyobb vágyról, erősebb izgalomról, nagyobb élvezetekről számolnak be a fogyasztók, miközben az orgazmus kitolódik. Ez megint csak a korán ejakuláló férfiaknak lehet jó, a nőkre azonban már kezdetben is frusztrálólag hathat az orgazmus késleltetése. De ez a kezdeti pozitív hatás is átfordul a tartós kokainistáknál, és 1 év fogyasztás után már a szerhasználók többsége számol be merevedési zavarról, vágyhiányról, orgazmus hiányról. Az új és/vagy ritka kokainhasználókkal ellentétben a tartósan fogyasztók és a kokaint extrém helyekre eljuttatók (pl. pénisz) számos kellemetlen és fájdalmas tünettel számolhatnak, például a merevedés képtelensége vagy az ezzel ellentétes priapizmus, a pénisz tartós és fájdalmas merevsége, ami akár több órán át is tarthat és a nemes szerv elhalásával is végződhet.

Az amfetaminok szintén erősen addiktív drogok, tartós használatuk komoly fizikai és mentális zavarokat okozhat. Kezdeti használatuk szintén a szexuális aktivitás, vágy, izgalom és élvezet növekedésével járhat, így sokan a metamfetamint tartják a parti drogok közül az egyik legszexibbnek. Azonban a kutatások a kokainhoz hasonlóan feltárták a tartós használat szexuálisan káros hatásait – vágy és érdeklődés csökkenése, orgazmuszavar, merevedési zavar. A tartós szerhasználók gyakran megtapasztalják a „kristály farok” jelenséget is, ami erős libidóval, energiával, a gátlások hiányával, de mindehhez merevedésre képtelen pénisszel jár – meglehetősen frusztráló kombináció.

Az ecstasy vagy MDMA a másik ilyen erősen szexi drog, sőt inkább a szeretet drogjának tartják. A boldogsághoz, empátiához és szexualitáshoz kapcsolódó hormonjainkra hat (dopamin, szerotonin), így kezdeti használata ennek is általában pozitív hatású a szexuális aktivitásra. A szerhasználók az érzéki élmények fokozódását, nagyobb egység érzést, a nők nagyobb mértékű hüvelyi nedvesedést, és mindkét nem nagyobb élvezetet említ a „tiszta” szexhez képest. Ugyanakkor a férfiak 40%-a számol be merevedési problémákról, már a kezdeti szerhasználat idején is. Az orgazmussal kapcsolatosan itt is kitolódás figyelhető meg, azonban mindkét nem intenzívebb gyönyörről számol be a szerhasználattal, mint anélkül. Az MDMA használók körében is megfigyelték a priapizmus jelenségét.

Hallucinogének

Itt a legnagyobb a káosz és a legkevesebb az ellenőrzött, tudományos igényességű kutatás. A hallucinogének legfontosabb hatása az érzékletek módosulása, emiatt a kutató nem lehet biztos benne, hogy amiről a vizsgálati személy beszámol, az valóban megtörtént, vagy csak hallucináció volt. Legálisan nem lehet kísérleti helyzetet létrehozni, amiben megvizsgálhatnánk pl. az LSD hatását a szexre, amiről meg beszámolnak, az lehet, hogy csak egy trip volt. A létező kutatások szerint a hallucinogének hatása annyira egyedi, hogy kiszámíthatatlan, hogy egy bizonyos szer bizonyos dózisa kinél mit okoz. Sokan említik az univerzális egység érzését, az isteni szeretet megtapasztalását, ami akár pozitívan is hathat a szexre, azonban legalább ennyien élnek át szorongást, rettegést, betörő félelmetes víziókat. A hallucinogént fogyasztók legtipikusabb ábrázolása a sarokban rettegő vagy révedező, vigyorgó állapot – mindkettő általában magányos, mert lefoglalják a belső képei, melyekhez nem hiányzik a valós társ. Vagyis ezek a szerek nem tipikusan használatosak a szexpartikon. Apropó szexpartik…

A kockázatokról és mellékhatásokról…

A legfőbb gond a drog és szex kombóval, hogy megnöveli a meggondolatlan szexuális aktivitás valószínűségét. Magyarul belemegyünk olyan helyzetekbe, olyan személyekkel, akik és amik józanul eszünkbe sem jutnának. Az alkoholfogyasztás, főleg a tizenévesek, de még inkább az egyetemisták körében, szorosan együttjár a védekezés nélküli szex és a szexuális erőszak valószínűségével. A részeg lányokat könnyebb ágyba vinni, és arra rávenni, vagy öntudatlan állapotában arra használni, amire csak akarja a partner. Egy nagymintás amerikai kutatásban azt találták, hogy az ismerős által elkövetett szexuális erőszakok (pl. randierőszak) 46%-ában jelen volt a túlzott alkoholfogyasztás. Mindez Amerikában évente 97000 esetet jelent a 18-24 éves lányok körében (Magyarországon természetesen erről sincsenek pontos statisztikai adatok, sugallva, hogy a probléma nem létezik, vagy a lányok maguknak köszönhetik). Számtalan tanulmány a világ minden országában felhívja a figyelmet erre a jelenségre, figyelmeztetve a fiatalokat, szüleiket és nevelőiket – úgy tűnik hiábavalóan.

Az alkoholfogyasztással kapcsolatos ellentmondásos kulturális üzenetek, az egyenesen meggondolatlan fogyasztásra és tettekre csábító reklámok, és a tizenévesek csoportjaiban igen gyakori „birka szellemiség” még azokat a fiatalokat is túlzott alkoholfogyasztásra és meggondolatlan szexuális gyakorlatra csábítja, akik józanul nagyon is jól látják ennek veszélyeit. Az egyetemista fiatalok körében végzett kutatások 58-81% között mérik a kockázatos szexuális viselkedés (védekezés nélküli szex, leggyakrabban az un. „hookup”) gyakoriságát, amely szinte kivétel nélkül alkohol és/vagy más drogok fogyasztásával jár együtt.

A felelőtlen szexszel együttjáró testi kockázatok (nemi úton terjedő betegségek, nem tervezett terhesség) mellett nem elhanyagolhatóak a reggeli ébredéstől, öntudat visszanyerésétől vagy a trauma megtörténtétől kezdődő pszichológiai folyamatok sem, amelyek legtöbbször szégyent, bűntudatot, súlyosabb esetben depressziót, komplex traumatizációt jelentenek, és gyakran egy életen át elkísérik az egyént.

Chemsex

A drogokkal kombinált szex témájában leginkább kockázatnak kitett csoport a meleg és biszexuális férfiak csoportja. A hozzájuk kapcsolódó partidrogozás, cuccozás, avagy a chemsex ma már komoly kutatási téma, elsősorban a kapcsolódó rizikótényezők és nem a felfedezésre és reklámozásra érdemes extra örömök miatt. Az elsősorban szex céljából összegyűlő férfiak (és ritkán nők) csoportjában a gátlásoldásra, vágy- és élményfokozásra használt szerek sokfélék, leggyakrabban azonban itt is a stimulánsok vezetnek, kiegészítve a lokálisan használt izgató és/vagy érzéstelenítő szerekkel. Nem belemenve a részletekbe kiemelném azt a fontos kutatási adatot, hogy a partidrogokat használó meleg férfiak sokkal nagyobb arányban kitettek a HIV fertőzésnek és egyéb nemi úton terjedő betegségeknek, szinte egyedül a körükben jelenik meg a férfiak felé irányuló szexuális erőszak, de éppúgy nagyobb valószínűséggel küzdenek szorongással, depresszióval és egyéb mentális zavarokkal. A kutatások eredményeit összegző tanulmányok egyre inkább hangsúlyozzák az ok-okozati összefüggések olyan irányát, ami a kitaszítottsággal, homofóbiával sújtott csoport mentális sérülékenységéből, a negatív érzések oldásának vágyából kiindulva jut el a droghasználathoz és a chemsex-hez, ezért a megelőzésnek nem elsősorban a droghasználatra, hanem a mentális jóllét fokozására érdemes irányulnia.

Rock ’n roll!

Összegezve azt mondhatjuk, nincs olyan drog, ideértve a most nem tárgyalt dohányt sem, ami hosszú távon ne rontaná a szexuális válaszciklust, ne okozna valamilyen zavart a nemi életünkben. Ha másként nem, hát hat a párkapcsolatunkra, szétrombolja az intimitást, a törődést, a szeretetet.

Rövid távon tehát hiába vannak pozitív hatásaik, ha hosszú távon sokszorosan megfizetjük az árát a drogoknak. És mi van a rock n’ rollal? Ha tudod józanul csinálni, hát akár szexelhetsz is közben!

További olvasmányok tudományos igényességű olvasóknak:

Javaid, A. (2018). The interconnectedness of chemsex, drugs, sexual promiscuity and sexual violence. Irish Journal of Sociology, 0791603518773703.

Kilwein, T. M., & Looby, A. (2018). Predicting risky sexual behaviors among college student drinkers as a function of event-level drinking motives and alcohol use. Addictive behaviors, 76, 100-105.

Livingston, J. A., Bay-Cheng, L. Y., Hequembourg, A. L., Testa, M., & Downs, J. S. (2013). Mixed drinks and mixed messages: Adolescent girls’ perspectives on alcohol and sexuality. Psychology of Women Quarterly, 37, 38–50.

Palamar, J. J., Acosta, P., Ompad, D. C., & Friedman, S. R. (2018). A qualitative investigation comparing psychosocial and physical sexual experiences related to alcohol and marijuana use among adults. Archives of sexual behavior, 47(3), 757-770.

Palha, A. P., & Esteves, M. (2008). Drugs of abuse and sexual functioning. In Sexual Dysfunction (Vol. 29, pp. 131-149). Karger Publishers.

Poulin, C., & Graham, L. (2001). The association between substance use, unplanned sexual intercourse and other sexual behaviors among adolescent students. Addiction, 96, 607–621.

 Samra, R., Khan, P., Bansal, C., & Bayley, J. (2017).  Recreational drug use in heterosexual men in a sexual health clinic in east london: the forgotten majority?. Sex Transm Infect, 93(Suppl 1), A63-A63.

Közkedvelt pszichológiai honlapon tette fel a kérdést egy fiatalember: hogyan hozza tudtára párjának, akit szeret, és nem akar megbántani, hogy zavarja, hogy szőrös. A kérdés összetett és nagyon sok oldalról megközelíthető, ezekből az olvasatokból fogok most szemezgetni. Mivel ez egy szexuálpszichológiai blog, ezért a hónaljkutya helyett a szeméremszőr lesz a középpontban – remélem, nem bánjátok.

Az ember egy szőrös állat (volt) – avagy az evolúció nézőpontja

Emlős állatként mi is, mint minden más emlős, szőrösre vagyunk tervezve. A törzsfejlődés során elveszítettük a szőrtakaró nagy részét, aminek az evolúcióban szerepet játszó természetes szelekció az oka. Megváltozott, civilizált életmódunk már nem kívánta a védő, melegítő szőrtakarót, bizonyos éghajlaton kifejezetten nem volt előnyös. Emellett modern korunkban (főleg a fejlett országokban) egyértelműen előnyt, a párválasztás sikerességét növelő tényezőt jelent, ha (főleg nőként) nem vagyunk a Yeti kis húgai, testünket nem borítja sűrű szőrréteg. Vonzóbbnak és így génjeiket sikeresebben átadónak bizonyulnak a szőrtelen(ebb) nők és férfiak, de ha sötét hajúnak, bőrűnek születtünk, sajnos várnunk kellene még pár ezer évet, hogy az evolúció bennünket is megsegítsen és kiszelektálódjanak a vastag, erős szőrt biztosító gének. (Ha ugyan lehetséges ez anélkül, hogy hajunk is ne vesszen kárba). Lényeg a lényeg: a szőr manapság nem divat. És nem csak a nők körében. Sok férfi szintén szőrteleníti a testét, a nőkhöz nagyon hasonló okokból. Jelen posztban azonban (hazabeszélve) főleg a nőkről lesz szó.

Amúgy mire való a szeméremszőr? – a biológiai nézőpont

A szeméremszőr törzsfejlődési megmaradásának (a hónaljszőrzethez hasonlóan) evolúció-biológiai oka van. Röviden: mert hasznos. Megvédi a nemi szervet, elsősorban a nőknél a hüvelybejáratot a fertőzésektől, és egyes nézőpontok szerint megtapadnak rajta a feromonok, a nemi vonzalmat kiváltó/növelő szaganyagok. Nem véletlen tehát, hogy míg az emberré válás folyamatában szinte teljes testünk szőrtelenné vált (mi lettünk a Csupasz Majom), addig ezen a testtájon, mintegy figyelemfelhívó jelleggel megmaradt egy szőrös folt, felhívva a figyelmet: ide lőjetek!

Sajnos a muff ugyanakkor nem csak a feromonok megtapadását teszi lehetővé, hanem egyéb élősködőkét is, ezért a tisztálkodásban korlátozott nők már a középkorban is próbáltak megszabadulni a szőrtől, mint az élősködők élőhelyétől.

A szőrtelenség térhódítása – a kulturális nézőpont

Így tehát a női szőrtelenség ideája nem újkeletű jelenség. A középkori festményeken ábrázolt hölgyek mind csupaszok voltak, ami azt sugallja, a szeméremszőrzet megjelenítése tabunak számított – talán épp ezen higiéniai okból. Ugyanakkor a hétköznapi nők, ha ilyen okokból szabadultak meg a mufftól, nem átallottak punciparókát viselni, hogy úgy nézzenek ki, mintha minden rendben lenne. A vicc az, hogy ez mára ismét divatba jött, filmekben és a kifutókon láthatunk rá példát.

A modern kori Európában a tisztálkodás egyre megoldottabb volt, így a nők, mint szőrtelen lények ideáját más megfontolások támogatták. A XX. század elején a szexológusok, a szépészeti tanácsadók, de még a pszichoanalitikusok is azt hangsúlyozták, hogy ha egy nő szőrös, az nemi mirigyeinek kóros működését, férfias irányba mutató „elferdülését” jelzi. Ezen kulturális-társadalmi nyomás hatására egyre elterjedtebbek lettek a különböző szőrtelenítési technikák[1]. A modern nagyvárosi nők egyértelműen elindultak a szőrtelenítés útján – először a látható területekről (lábukról, karjukról, hónaljukról), majd az intim testtájakról, a szeméremdomjukról is száműzték a szőrt. A XXI. században a városi, fiatal, iskolázott nők körében már inkább kivétel, mint szabály, hogy meghagyják a muffot. Akik mégis így döntenek, azok sokszor nem csak kényelemből, hanem lázadásból, szabadságuk kinyilvánítása céljából teszik, és ez mint gesztus, mint üzenet értelmeződik. „Nem hódolok be, nem érdekelnek a divatok, elvárások!”

A szőrtelenség melletti vagy elleni döntés – a személyes nézőpont

Punciparóka ide vagy oda, ma a legtöbb nő szőrteleníti a nunit. Egy 2015-ös interjúkra épülő kutatásban azt találták, hogy a nők az alábbi okok valamelyikét, vagy több okot együtt említettek a szőrtelenség melletti érvként (idézek néhány konkrét interjúrészletet is – mind nőké!)

• Esztétikai okból – „tudom, hogy amúgy természetes, de így (borotváltan) egyszerűen szebb, nekem jobban tetszik”
• Higiéniai okból – „hülyén fog hangzani, de lányok ti is nyilván menstruáltok meg minden, és ha ott lent sűrű bozót van, hát le kell borotválni, különben minden rajta marad”
• A partner igényeinek való megfelelés miatt – „a pasik mind nézik a pornófilmeket és ott minden nő csupaszra borotvált, és ha én nem borotválom, esetleg azt gondolja, túl sok ott lenn a szőr, és én nem szeretném, ha emiatt elutasítanának”
• Az aznapi konkrét szexuális aktivitás előkészítéseként – „ha úgy néz ki, hogy összejön egy alkalmi kaland, hát én akárhol is vagyunk bemegyek a budiba és gyorsan leborotválom, hogy ne sokkoljam a pasit”
• Behódolás, túlélés miatt – „volt a suliban egy lány, aki nem borotválta és tesi órán látszott és ezért kirekesztették, zaklatták, hát én inkább borotválom, senki ne zaklasson emiatt”

A felsorakoztatott nézőpontok mögött nem légből kapott fantáziák, hanem erős társadalmi sztereotípiák munkálkodnak. Egy 2001-es kutatásban a látható szőrt (értsd hónalj, láb, kar) viselő nőkről alkotott benyomásokat vizsgálták és azt találták, hogy a megkérdezettek ezeket a nőket kevésbé tartották barátságosnak, erkölcsösnek és lazának, viszont annál inkább agresszívnak, dominánsnak, asszertívnek, önállónak, erősnek és nonkonformistának – vagyis olyannak, aki ellenáll a vélt vagy valós társas nyomásnak. Nem egyoldalú tehát a szőrös nőkről alkotott vélemény, és sokan nem is engednek a divatnak.

Aki ellenáll a nyomásnak

Nemrégiben az egyik közösségi oldal zárt csoportjában indult beszélgetés a témáról, és a megszólalók sokféle nézőpontot megosztottak a szőrtelenítés mellett és ellen is. Akik mellette voltak, többnyire a fenti érveket hozták fel, leginkább a személyes esztétikai vagy higiéniai döntést (nekem jobban tetszik így, tisztábbnak érzem), és a társadalmi nyomást, aminek nem könnyű ellenállni. Azok, akik ellenállnak és engedélyüket adták, hogy idézzem a szavaikat, a következőket tették hozzá a témához:

• A partneredet nem érdekli – „nekem szerencsére egyik barátomat sem zavarta, néha rábeszéltük egymást, magunkat, hogy borotváljuk le, de alapvetően, valós szexuális partnerrel nem találkoztam soha az undorral, ami esetleg a közbeszédben előjöhet. Nekem az a tapasztalatom, hogy a serdülőkor után a férfi tudatosítja, hogy a punci alapvetően szőrös, és úgy is jó. Más, hogy nem is maradnék együtt olyan pasival, akinek a borotvált punci a szex egy fontos része lenne.”
• A szőrtelenség a kislányság jele – „Amikor kisgyerek voltam, még tök alap volt a szőrös hónalj, meg bikinivonal. 80-90-es években. Tényleg furcsa, ahogy a divatból "társadalmi elvárás" lesz, sőt simán oké leírni, hogy "hányok a szőrös nő látványától". (Sőt kisgyerek koromban a topless is divat volt, sokkal szabadabbak voltak a nők a strandon). A menstruáció, szőr és a mell (a melltartó viselésre gondolok, nem üthet át a bimbó, nem lóghat, nem lehet természetes formája, a szoptatásról ne is beszeljünk) tabu. Az elfogadott az a 8-10 éves kislány test? Ez a pedofil kultúra?”

És végül egy férfi vélemény, ami nyilván nem reprezentatív, de rímel a nők által elmondottakra:

 „…ez a patriarchális társadalomhoz tartozó kérdés. Hogy mennyire tette magáévá a nők egy része, az más kérdés, de az eredete igenis a pasik elvárása. Számomra teljesen beteg elvárása egyébként. Mondom ezt cisz-hetero pasiként. Milyen baromság ez, hogy a nő nem szőrös?  A kisgyerek tényleg nem szőrös. Mi is következik ebből? Mondjuk a nemi egyenjogúság jegyében(?) nem az van, hogy a pasik (ismét) elfogadják a szőrt a nőn, hanem az, hogy egyre több pasi is szőrtelenít. Brr.”

Min múlik, hogy hová tartozol?

Egy 2016-os kutatásban különböző életkorú, végzettségű, szexuális orientációjú nőket kérdeztek meg a szeméremszőrzet preferált hosszáról, szexuális aktivitásukról, pornófogyasztásukról és nemi szervükhöz való viszonyukról. A kutatás eredményei szerint minél fiatalabb volt a válaszadó, annál kevesebb szőrt hagyott meg a nuniján, a 25 év alatti válaszadók 65%-a volt teljesen szőrtelen. A szőrtelenítés megléte vagy hiánya nem volt összefüggésben az iskolázottsággal, szexuális orientációval, a szexuális partnerek számával és a pornófogyasztással, ami a gyakorlat általános elterjedtségét jelzi minden csoportban.  A szőrtelenítés mértéke ugyanakkor érdekes összefüggéseket mutatott. A válaszadóknak nem volt mindegy, hogy milyen okból döntöttek a szőrtelenítés mellett. Akik például azért, hogy sportolásnál kényelmesebb legyen, azok inkább csak trimmelték, míg a „tisztább, szárazabb érzés” vagy a partner kedvéért szőrtelenítők valószínűbben szabadultak meg az egésztől. Hasonlóképpen nőtt az iskolázottsággal azok aránya, akik csak kurtították és nem borotválták csupaszra a puncit. Ami igazán fontos eredmény azonban a szexuálpszichológusnak, hogy akik csak a bikinivonalat szőrtelenítették (ami kilógna, azt borotválták, gyantáztatták, stb), azok nyilatkoztak a legelégedettebben a nunijukról, és szintén ők tartották a pornófilmek fogyasztását a többiektől nagyobb mértékben ártalmasnak.

A szőrtelenítés ára

Úgy tűnik tehát, hogy a szeméremdomb szőrtelenítése meglehetősen általános, főleg a fiatal, önmagukat kereső, a társas nyomásnak nagyon kitett lányok körében, akik önértékelésüket még leginkább a vélt vagy valós visszajelzésekből származtatják és hajlamosabbak a média által közvetített normáknak megfelelni, mint belső vezérelveiket követni. De mit is kockáztatnak ezzel?

Egy 2006-os serdülő nőgyógyászattal foglalkozó szaklapban Jonathan Trager foglalta szisztematikusan össze az egyre nagyobb arányban hozzá forduló serdülő lányoknál tapasztalható bőrgyógyászati tüneteket, melyeket a teljes szőrtelenítés okoz. Nem belemenve a különböző bőrbetegségek tárgyalásába, és nem dobálózva latin nevekkel, annyit írhatok, hogy számos nehezen gyógyuló bőrbetegséget okozhat a nem jól megválasztott szőrtelenítés. A jó doktor nagyon segítőkészen összegezte az egyes szőrtelenítési eljárások előnyét és hátrányát kezdve azzal az „éles” meglátással, hogy a borotva olcsó, de elvághatja a bőrt. Fontos érdeme azonban a tanulmánynak, hogy megjegyzéseiben javaslatot tesz a hátrányok kiküszöbölésére, például jelen esetben az olcsó eldobható borotva helyett a drágább, de jobb minőségű biztonsági borotvák használatára buzdítja a lányokat.

Összefoglalva az írottakat: legnemesebb szervünk szőrössége sajnos manapság ugyanúgy a társadalmi elvárások és megfelelési kényszer tárgya lett, mint a test más jellemzői, és ez ellen a kutatások alapján leginkább az életkorral eluralkodó magabiztosság tud harcba szállni. Ha már meguntad, hogy más kedvéért, konformitásból szőrtelenítesz, hát nyugodtan vedd a bátorságot és növessz bozontot. Akkorát, amekkorát kényelmesnek érzel, ami tetszik, ami neked megfelel. A partnered, ha szeret, így is szeretni fog. Ha nem, hát nem ő volt az igazi!

Ajánlott olvasmányok mélyebben érdeklődőknek:

Basow, S. A., & Willis, J. (2001). Perceptions of body hair on white women: Effects of labeling. Psychological reports, 89(3), 571-576.

Butler, S. M., Smith, N. K., Collazo, E., Caltabiano, L., & Herbenick, D. (2015). Pubic hair preferences, reasons for removal, and associated genital symptoms: comparisons between men and women. The journal of sexual medicine, 12(1), 48-58.

DeMaria, A. L., Flores, M., Hirth, J. M., & Berenson, A. B. (2014). Complications related to pubic hair removal. American Journal of Obstetrics & Gynecology, 210(6), 528-e1.

Smith, L.A., Reed, L., Hickinbotham, L., Cooper, C. E. and Evenden, R. (2015) “Well nobody wants to see a hairy fanny do they?”: exploring the everyday narratives of young women’s perceptions and practices around genital appearance and sexual identities. Paper presented to: Roles: A Gender and Sexuality Forum 5th Annual Conference, University of Birmingham, 21 May 2015. [Also presented at: 21st International Congress on Personal Construct Psychology, University of Hertfordshire, 15-17 July 2015]

Stone, N., Graham, C. A., & Baysal, I. (2017). Women's engagement in pubic hair removal: Motivations and associated factors. International Journal of Sexual Health, 29(1), 89-96.

Trager, J. D. K. (2006). Pubic Hair Removal: Pearls and Pitfalls. Journal of Pediatric and Adolescent Gynecology 19.

[1] Aki bővebben szeretne megismerkedni a témával, javaslom Rebecca M. Herzig: Plucked: A History of Hair Removal c. könyvét.

 Ahogyan ígértük a második adás a szexuális nevelésről, a gyermeki szexualitásról, a felnőttek által elkövethető hibákról és a lehetséges jó megoldásokról szól. Hallgassátok és ha véleményetek van, osszátok meg velünk.

Ha szülők vagytok és szívesen részt vennétek egy kutatásban, ami a szexuális nevelésről, felvilágosításról szól, akkor kattintsatok IDE!

 Köszönjük!

A szexualitás alapvetően örömteli tevékenység, leginkább arra törekszünk, hogy felüdülést, kielégülést, örömöt, ellazulást, extázist és még sorolhatnám mi minden jó érzést érjünk el általa – együtt vagy akár egyedül. Mégis sokan számolnak be arról, hogy a szexuális együttlét alatt és/vagy után (de néha már előtte is) valahol a testükben valamilyen szintű fájdalmat élnek át.

Hol fájhat a szex?

A fájdalom általában a szöveti sérülés szubjektív megélése, azonban a sérülés mértékétől sokszor függetlennek tűnő szubjektív érzés. Vagyis nagyon egyedi, hogy ki mit él meg fájdalmasnak, és hogyan reagál erre a fájdalomra. A testben mindenféle szöveteinkben érezhetünk fájdalmat, szex közben ez leginkább az alhas és a nemi szervek szöveteiben (izmok, kötőszövet, hám), valamint a mozgáshoz kapcsolódóan az izmok vagy ízületek fájdalma lehet. Természetesen ettől egészen eltérő helyeken is fájhat, ha az aktusnak lényegi része a fájdalom, azaz ha szado-mazo kapcsolatot folytatunk, erről a jóleső, a kielégüléshez akár szervesen kapcsolódó fájdalomról most nem írok. Jelen írás tárgya a kellemetlen fájdalom.

Nem stb – STD!

A nemi szervekhez kapcsolódó fájdalom lehet felületi vagy mély fájdalomérzés. A felületi fájdalomérzések leggyakrabban a nemi szervek bőrének betegségeivel, hámszöveti sérülésével összefüggő fájdalmak. A bőrbetegségek (melyek sokszor egyben nemi úton terjedő betegségek - STD) sokszor nem csak fájdalommal, de egyéb tünetekkel is járnak, így általában (de nem mindig) viszonylag hamar felfedezhetjük magunkon, ha valami ilyesmi van. Ne habozzunk, hogy azonnal bőr-és nemi gyógyászt keressünk, mert sokkal jobb egy rövid kínos vizsgálat és azután egy gyors felépülés, mint hetekig, hónapokig tartó szenvedés utáni még kínosabb orvosi vizit, amiben azt is magyarázhatjuk, hogy miért húztuk eddig és vajon ez idő alatt hány partnerrel voltunk, akit megfertőzhettünk. Roppant kellemetlen kérdések, jobb megelőzni őket és egyrészt azonnal orvoshoz fordulni, az általa meghatározott ideig nem szexelni, másrészt mindezt megelőzendő óvszerrel védekezni! Akit érdekelnek a szexuális úton terjedő betegségek, ide kattintson.

Szárazon csak a ruhát keféld!

A hámszövet mechanikai sérülését okozhatja maga a szex is, ha például nem kellően síkosak a súrolódó felszínek, ez főleg a nőknek okoz fájdalmat a hüvelyben, vagy kívül a szeméremajkakon, de természetesen ez a férfi partnereknek is kellemetlen. A nem kellően előkészített terepen (értsd előjáték nélkül) végzett szex nem csak aktuális fájdalmat okozhat, hanem olyan rossz élményt, akár szexuális traumát, ami már egyszeri előfordulás esetén is kiválthatja a hüvely és medencetájék görcsös ellenállását (ld. lentebb). A hüvelyszárazságnak azonban nem csak a türelmetlen szex lehet az oka. Negyven éves kor felett az életkorral együtt növekszik a valószínűsége, a női hormonok termelődésének csökkenésével sajnos ez természetes jelenség. Egyes gyógyszerek szintén okozhatnak ilyen tünetet – mielőtt kétségbe esünk olvassuk el a leírást, vagy kérdezzük meg kezelőorvosunkat, gyógyszerészünket! A jó hír azonban az, hogy akármi is az ok, a tünet enyhíthető. Egyrészt a hüvelyszárazság nagyszerű ellenszere az izgalom, a vágy felkeltése, így megtámogathatja az előjáték, simogatás, masszázs, a partner manuális vagy orális kényeztetése is. Emellett a hosszú és örömteli szex egyik jó barátja (főleg 40 felett) a jól megválasztott síkosító! Bővebben olvashatsz a hüvelyszárazságról itt.

Ha fáj a behatolás

Viszonylag gyakori szexuális zavar a genitális-medencei fájdalom/behatolás zavar (akár 20%-át is érintheti a nőknek), amely megnevezés tartalmazza a másképpen vaginizmusnak, vulvodyniának és diszpareuniának nevezett zavarokat (1). A fájdalomzavar lényege a hüvely és a medencetájék külső és/vagy belső részeinek fájdalma, görcsös összehúzódása, amely megakadályozza vagy megnehezíti a behatolást, és tönkreteszi az élvezetet. Az egészen enyhe rossz érzéstől addig terjedhet a fájdalom, illetve az attól való félelem, hogy a nő minden hüvelyéhez közelítő tárgytól (legyen az tampon, pénisz, nőgyógyász) messzire szalad. Enyhe fájdalmat a hüvelybementnél vagy a hüvelyben a nők nagy része átélhet, egy friss kutatás szerint a nők 30%-a élt át valamilyen szintű fájdalmat a legutóbbi közösülése alkalmával, ez azonban nem jelenti azt, hogy nekik vaginizmusuk vagy diszpareuniájuk van. Enyhe rossz érzést okozhat (a fentieken kívül) a rosszul megválasztott póz, aminek egyszerű megoldása a pózváltás. A vulvodynia kicsit más tészta, mert a szeméremtest külső részének krónikus fájdalma akár szexuális aktivitás nélkül is, állandóan jelen lehet, ami igen kellemetlen élmény az ezzel együtt élő nők számára. Szerencsére, mint sok egyéb zavar, ez is jó eséllyel gyógyítható, ha a nő hajlandó a problémával orvoshoz fordulni.

A diszpareunia ugyanakkor nem csak a nőket érinti, a genitális terület fájdalma a férfiak egy igen kis részének (3-6%-ának) szintén  visszatérő élménye. Ők a péniszben vagy a gáttájékon (végbélnyílás és pénisz közötti terület) érezhetnek fájdalmat, aminek már külön nevet is adtak: anodiszpareunia. A férfi genitális fájdalom hátterében gyakran áll prosztatagyulladás, aminek a kivizsgálása és gyógyítása urológust igényel.

Pszichológiailag a genitális fájdalom zavarait gyakran okozzák a szexszel kapcsolatos negatív gondolatok, szorongás, bűntudat, neveltetéssel össze nem egyeztethető vágyak, vagy szexuális traumák, zaklatás, erőszak. Bármi is álljon a háttérben, a kezelés nem megoldható síkosítóval, mindenképpen nőgyógyászati/urológiai kivizsgálásra és szexuálterápiára van szükség. 

Ha fáj az anál

Szintén fájdalmas, kellemetlen élmény lehet az anális szex, férfinak, nőnek egyaránt. Egyszerű oka van ennek: nem szexre tervezték azt a bejáratot – mert hogy az egy kijárat! Ennek ellenére sokan a hetero párok közül is (be)hódolnak a vágynak, persze elsősorban a férfiak vágyának. A nők többnyire inkább tűrik, mint élvezik az anális szexet. (És nem, a pornófilmekben az anális szex közben sikítva élvező "színésznők" nem élnek át "akkora" orgazmust. Nem érdemes sem őket, sem az aktusaikat követendő példának tekinteni.) Sokan csak a párjuk kedvéért mennek bele, és az ezzel járó kellemetlen élményt szó nélkül viselik. Egy 2015-ös szexuális fájdalommal kapcsolatos amerikai nagy mintás kutatásban a kutatók azt találták, hogy a nők 72%-a fájdalmasnak élte meg az anális behatolást (majdnem vicces, hogy a behatoló hetero férfiak 13%-a szintén fájdalomnak élte meg az anális szexet – csak tudnám, akkor miért csinálják?). Az anál szex ugyanakkor a meleg férfiak által leginkább (de nem egyöntetűen) gyakorolt szexuális forma, így az anál szex közben átélt fájdalom leginkább őket érinti. A kutatások szerint a férfiak egy negyede mindig átél bizonyos szintű fájdalmat a befogadó oldalon, és egyes kutatások szerint 60% körüli ez az arány. Az anális szex nem csak fájdalmat és felszíni hámsérülést, de akár végbélrepedést is okozhat, aminek a kezelése akár sebészeti beavatkozást is igényelhet. Éppen ezért az anális szex kedvelői is nagy figyelmet kell fordítsanak az előkészítésre, síkosításra, masszázsra, és a fertőzések elkerülése érdekében az óvszer használatára is!

Még mélyebb fájdalmak

A női medence mélyén, a méh és petefészek környékén jelentkező fájdalomnak más okai is lehetnek. Szintén viszonylag gyakori, a nők kb 10%-át érintő betegség az endometriózis (kóros méhszövet-burjánzás a méhen kívüli területeken), amely sokszor okoz szex közben vagy után fájdalmat. A betegség meddőséget is okozhat, így, ha nőként gyakran tapasztalod, hogy szex közben (vagy anélkül) mélyen belül az alhasban, a méh és petefészek környékén fájdalmas nyomás, görcs, vagy akár éles szúró fájdalom keletkezik, fordulj nőgyógyászhoz, hogy kivizsgáljon és kizárhassátok ennek, vagy más betegségnek az előfordulását.

Mi van a fejfájással?

Most azt hiszitek viccelek, de nem! A szexuális aktivitással összefüggő fejfájás egy neurológusok által ismert diagnózis, hasonlóan a köhögéshez és az aktív testedzéshez kapcsolódó fejfájáshoz. A szexuális aktivitással összefüggő fejfájás a szex közben (nem előtte!) jelenik meg és vagy az orgazmushoz közeledve fokozódik, vagy közvetlenül utána robban. Általában a nyaki területek görcsös összehúzódásával jár, többnyire kétoldali fájdalom, a migrénben egyébként is szenvedőknek gyakoribb problémája. A szexet megelőző, egész napi stresszhez és/vagy a kapcsolati nehézségekhez kötődő, általában nőkre jellemző fejfájással ellentétben ez a szex közbeni fejfájás inkább a férfiakat jellemzi, és komoly érrendszeri, neurológiai problémának lehet a tünete. Ezért rendkívül fontos, hogy ha egynél többször jelentkezik migrén szerű fejfájás szex közben/után, keressünk gyorsan egy neurológust és vizsgáltassuk ki a problémát.

Ne hanyagoljuk el azonban a másik típusát sem a fejfájásnak. Ha esténként, miközben éppen jó lenne ráhangolódni a párunkkal való együttlétre, azt tapasztaljuk, hogy rendre fáj a fejünk, és ez inkább eltávolít, mint közelít a szexhez, akkor szintén érdemes kezelni a háttérben álló problémákat. Párkapcsolati problémák (vágycsökkenés, kommunikációs nehézségek, életciklusváltás, stb), stresszkezelési nehézségek, munkahelyi túlterhelés és még megannyi dolog okozhatnak esti fejfájást, amit érdemes nem csak tünetileg kezelni. Relaxáció, meditáció, jóga és párterápia -  megannyi lehetőség a problémák enyhítésére, új megoldások keresésére.

Ne tűrd, ha fáj!

Mindent egybevetve számos helyen keletkezhet fájdalomérzet a testben szex közben, és a kutatások szerint elég sokaknál keletkezik is. Ha a szex minden típusát és mindkét nemet figyelembe vesszük, a fájdalom valószínűsége 3-72% között mozog! A megdöbbentő, hogy ezzel általában semmit nem kezdünk! A felmérések eredményei szerint a válaszadók nagy arányban (férfiak 56%, nők 48%) válaszolták, hogy semmit nem tettek ezzel a szex közben megjelenő fájdalommal. Nem váltottak pózt, nem használtak síkosítót, nem keresték fel orvosukat vagy gyógyszerészüket, és nem hagyták abba a szexet – a megjelenő fájdalom ellenére. Van ugyan összefüggés a fájdalom időtartama és a tűrés között – ha 5 percnél hamarabb elmúlik a fájdalom, akkor 72-77% tűri, de ha több mint 5 percig tart, akkor csak 23-28%, de szerintem még ez is sok.

Ha a fájdalomra vonatkozó kommunikációt is figyelembe vesszük, akkor a helyzet még rosszabb. A hiedelmekkel ellentétben nem csak a nők hallgatják el a fájdalmakat, hanem a férfiak is – igaz közülük kevesebben élnek át fájdalmat. A kutatások szerint a hetero pároknál a pénisz-vagina szex közben átélt fájdalomról a férfiak 65,5%-a nem beszél partnerének, ugyanez az arány a nőknél „csak” 43%.

Hogy mi ennek az oka, arról hosszan értekezhetnénk, sokan sok helyen meg is tették (ld. pl. a feminista olvasatot ITT). Van a kérdésnek társadalmi-hatalmi, személyiséggel, vagy a kapcsolattal összefüggő háttere – mindezeket most nem szeretném boncolgatni. A lényeg, hogy hacsak nem élvezem kifejezetten a fájdalmat, akkor nem kellene eltűrnöm senki kedvéért. Egyszer-egyszer biztosan becsúszhat valami gubanc, de sokkal jobban járunk, ha rögtön reagálunk, finoman pózt váltunk, akár szavak nélkül figyelmeztetjük partnerünket, hogy valami kellemetlen történik, amit nem szeretnénk. Mivel a férfiak azok, akik sokkal kevésbé vállalják a fájdalmukat, így nekik még inkább üzenem: nem gyengeség, ha jelezzük, valami nem oké. Ha tűrünk, netán megjátsszuk a jó érzést, akkor azzal azt hitetjük el, hogy minden rendben, ez legközelebb is mehet így. Ettől nem fog fejlődni a szex, és végén, amikor mindezt egymás fejéhez vágjuk, a másik csak pislog: de hát miért nem szóltál, ha nem volt jó?!

(1) A szexuális funkció zavarainak diagnosztikai gyönyörűségeiről (és ellentmondásairól) McCabe és munkatársai (2016) idézett tanulmányában lehet elmélyülni.

További irodalmak tudományos igényességű olvasóknak:

Alvarez, R., Ramón, C., & Pascual, J. (2014). Clues in the differential diagnosis of primary vs secondary cough, exercise, and sexual headaches. Headache: The Journal of Head and Face Pain, 54(9), 1560-1562.

Brotto, L. A., Yong, P., Smith, K. B., & Sadownik, L. A. (2015). Impact of a multidisciplinary vulvodynia program on sexual functioning and dyspareunia. The journal of sexual medicine, 12(1), 238-247.

Herbenick, D., Schick, V., Sanders, S. A., Reece, M., & Fortenberry, J. D. (2015). Pain Experienced During Vaginal and Anal Intercourse with Other‐Sex Partners: Findings from a Nationally Representative Probability Study in the United States. The journal of sexual medicine, 12(4), 1040-1051.

McCabe, M. P., Sharlip, I. D., Atalla, E., Balon, R., Fisher, A. D., Laumann, E., ... & Segraves, R. T. (2016). Definitions of sexual dysfunctions in women and men: a consensus statement from the Fourth International Consultation on Sexual Medicine 2015. The journal of sexual medicine, 13(2), 135-143.

Pereira, R., Oliveira, C. M., & Nobre, P. J. (2018). Pain Intensity and Sexual Functioning in Men with Genital Pain: The Mediation Role of Sexually Related Thoughts. Journal of sex & marital therapy, 1-11.

Ebben az írásban egy szex-forgatókönyvet elemzek, amely tapasztalatom, és a szakirodalmak szerint valószínűbben vezet oda, hogy a férfi merevedési zavarral keresi meg először általában az urológust, majd a szexuálpszichológust. Az írás nem fog lefedni minden történetet, biztosan lesz, akivel máshogy esett az eset, de remélhetőleg a leggyakoribb és legkönnyebben megelőzhető és visszafordítható helyzetet bemutatva segíthet, hogy Önnek ne kelljen orvoshoz/pszichológushoz fordulni, vagy ha kell, sokkal tudatosabban, felkészültebben és nyitottabban tehesse azt meg.

A klasszikus forgatókönyv

Helyszíne buli után a pár otthona (bevállalósabb pároknál kocsi, kapualj, stb), ahol a két főszereplő Géza és Gizi szexre készülnek (meleg pároknál is nagyon hasonló a sztori, külön nem írom le). Mindketten ittak, Géza többet, esetleg ettek is jó sokat (mondanom sem kell, hogy Géza többet). Gizi az alkoholtól huncut lesz és felenged, sőt kifejezetten nyomul, Gézát azonban inkább bágyasztja az ital, de szeretne jó benyomást kelteni, imponál neki, hogy a lány gerjed rá, ki akarja használni az alkalmat. Géza egyébként is szeret mások kedvében járni és/vagy fontos neki, hogy mindenki elismerje, értékelje. Gizinek is fontos a visszajelzés, szereti érezni, hogy jó nő és hogy egy férfi megkívánja. Mindketten azt gondolják, hogy az estének kölcsönös orgazmussal kellene záródnia. Géza előveszi a gumit, de alkoholgőzös ügyetlenségében addig bénázik, amíg mire felhúzza, addigra magát is jól felhúzza. Gizi türelmetlen, nevetgél és/vagy bosszankodik, mindenesetre cikiző megjegyzéseket tesz, ami Gézát teljesen lelohasztja. Próbálkozik még egy kicsit, de amúgy sem kívánja már az egészet. A végén egymásnak háttal, kiábrándultan, megalázottan, megszégyenülve, csalódottan (a megfelelő válasz aláhúzandó) fekszenek egymás mellett (autós és kapualj verzióban más a vége, de ez részletkérdés). Ha az egy régebbi kapcsolat, akkor Gizi még beviszi a végső ütést: „Nem kívánsz már? Biztosan van valakid!”. Ezek után Géza nem csak Gizivel de később más nőkkel is szorongani kezd, ha szexre kerül a sor: „mi lesz, ha megismétlődik?” és ha emiatt tényleg megismétlődik (nagy eséllyel), akkor a következő ugrás „impotens vagyok”. Itt jön a képbe először az urológus, majd – ha Géza nem kíván innentől örökké Sildenafilt szedni, mert „ma a pirula, holnap meg a toronydaru”, akkor – a szexuálpszichológus.

A főhősök jellemzőinek hatása a jelenetre

Tipikus Géza általában szorongó, teljesítményorientált alkat. Munkájában, tanulmányaiban törekszik a tökéletesre, és rosszul érinti, ha valami nem sikerül. Még ha lazának tűnik is, például mert fiatal és trendi, belül akkor is folyamatosan tépelődik, vizsgálgatja magát és a környezete visszajelzéseit: „vajon elég jó vagyok-e”. Gézának olyan szülei (általában apja) voltak/vannak, akik ugyan szerették, de szeretetüket feltételekhez kötötték, és a mércét magasra tették, vagy olyanok, akiknek a szeretete sosem volt biztos, például mert valamilyen mentális betegség miatt (leggyakrabban alkohol problémák), hullámzó volt a kedélyállapotuk. Géza ezért úgy nőtt föl, hogy folyton a szülei (apa, anya vagy mindkettő) szeretetéért, elismeréséért küzdött, de abban sosem bízhatott. Ezért mindig törekedett a legjobb lenni, mert esetleg akkor majd eléggé szeretik, elismerik őt. Ezért Gézának a szex is egy teljesítmény terület, ahol meg kell felelni. Géza a szexszel kapcsolatban azt gondolja, hogy a nőt mindig ki kell elégíteni, a jó szerető mércéje az állandó készenlét, az erős és tartós merevedés és a partner orgazmusa (lehetőleg több is).

Gizi mindezekben partner, hiszen nem véletlenül választották egymást. Ha az egy tartós kapcsolat, akkor nagyon gyakori, hogy a partnerek egymás fontos szülői figuráinak imágói, vagyis hozzák a szülők reagálásának mintáit. Géza Gizije ezért elég valószínűen kritikus, szintén teljesítményorientált, domináns alkat, aki a szexre szintén mint teljesítményre vagy mint sport tekint. Tipikus Gizi kíméletlen és akár sértő is tud is lenni, és ez a szexuális aktus közben nem csak lelombozó, hanem tartósan romboló is lehet. Mindeközben Gizi szintén szorong, mert Géza merevedési zavarát saját magára vetíti, és kritikus támadása mögött belső bizonytalanság is meghúzódik: „mi van, ha csak én nem tudom kellően izgalomba hozni”?

A merevedési zavar forgatókönyvével együtt járó hiedelmek

Tipikus Géza és Gizi olyan diszfunkcionális hiedelmeket vallanak, amelyek előre vetítik a kudarcot, a szexuális problémákat. Magyarra fordítva: káros hülyeségeket gondolnak a szexről és a nőiességről, férfiasságról, amely hülyeségek elég gyakoriak az emberek fejében, hiszen ezeket sugallják a romantikus és erotikus regények, filmek még a pornó is. Röviden összefoglalom a merevedési zavarral együtt járó hiedelmeket:

A macsó férfi ideálja – a férfinak mindig készen kell állni, teljesíteni kell, a nő kielégítése a férfi feladata, ehhez végig fenn kell tartani a merevedést, és az orgazmus a szex lényege. Ezek a hiedelmek a legtöbb férfi által osztottak, a hetero férfiak ehhez még hozzáveszik a homoszexualitás teljes elutasítását is. A popkultúra macsó férfiideálja a „Marlboro man” azonban egyértelműen káros, és megnöveli a férfi szexuális zavarok valószínűségét, mert megfelelési kényszert és a hibázás lehetőségének elvetését, vagyis folyamatos szorongást eredményez.

Még ennél is károsabbak azonban a nők kielégítésére vonatkozó túlzó és előíró hiedelmek, melyeket szintén a legtöbb férfi (és sok nő is) oszt. Azt hiszik (tévesen), hogy a pénisz merevedése elengedhetetlen a nő kielégítéséhez, hogy a nők a férfiakat szexuálisan az alapján értékelik, hogy képesek-e kellő ideig fenntartani a merevedést és behatolni a nőbe, ott hüvelyi úton orgazmust előidézni. Mindezek a konzervatív szexuális normákkal együtt vezetnek oda, hogy a férfiak merevedési zavarról, a nők pedig orgazmus képtelenségről panaszkodnak, holott csak meg kellene találniuk egy másik módját az együttlétnek, ami nem igényli a folyamatos merevedést a férfi részéről és ami elfogadja, hogy a nők nagy részének nem vaginális úton van orgazmusa.

A merev hiedelmeken túli rugalmas valóság

A férfi és pénisze nem gép, nem képes mindig mindenkivel ugyanarra az örömteli élményre. A merevedési probléma legtöbbször helyzeti, egyszeri előfordulása semmit nem jelent! Ne értékelje túl a problémát, ne tekintse magát impotensnek és az eseményt kudarcnak! Sokszor valóban csak a körülmények, például az alkohol, a túl sok kaja vagy a fáradtság okozzák az átmeneti gondot! Ha jó szexet akar, inkább ne igyon alkoholt!

Egy 45 perces aktus során a férfiak átlagban 2-5 alkalommal veszítik el majd nyerik vissza az erekciójukat. Ez nem jelenti a vágy vagy az érdeklődés csökkenését, hanem egy általános fiziológiai jelenség. Ebből az élményből akkor alakulhat ki merevedési zavar, ha a férfi és partnere rosszul értelmezik és negatívan reagálnak rá. Ekkor a kialakult szorongás tényleg létrehozhatja a merevedési zavart.

Előzzék meg a zavar kialakulását pozitív hozzáállásával, rugalmas és elfogadó szexuális attitűddel! A hölgyeket arra kérem, legyenek elfogadóak és türelmesek párjukkal, ne nehezítsék meg a férfi dolgát szemrehányásaikkal, kritikájukkal. A sajnálat és szánalom ugyanakkor még ennél is rosszabb. Az elfogadható reagálás a laza, rugalmas hozzáállás, ami nem elvárásokon, hanem a kölcsönös örömszerzés vágyán alapul.

A hiedelmekkel ellentétben nincs szükség merev péniszre, hogy a férfi kielégítse partnerét. Orálisan, kézzel vagy akár petyhüdt pénisszel is elérhető a partner orgazmusa. Heteroszexuális pároknál a nők nagy része egyébként is elsősorban a csikló ingerlésével jut el az orgazmushoz, és erre az ön keze vagy szája az alkalmas.

Ön nem akarhatja vagy kényszerítheti a merevedést, ugyanakkor ne engedje, hogy a merevedés határozza meg a szexuális élményt. Élvezze a testi érintés minden örömét, hagyja hogy egész teste érzékszervvé váljon, ne csak pénisze vegyen részt a szexben! Legyen a szex játékos, örömteli és erotikus, ahelyett, hogy teljesítményközpontú és orgazmus-orientált lenne!

Fejezze ki nyíltan vágyait! Segítse partnerét szavakkal és gesztusokkal, hogy jobban tudjon önnek örömöt okozni!

A merevedési nehézség nem befolyásolja az ejakulációt, az félmerev vagy petyhüdt pénisszel is bekövetkezhet. Figyeljen az izgalomra és a testéből érkező jó érzésekre, függetlenül a pénisz merevségétől.

A reális elvárások kialakítása kulcsfontosságú a kielégítő szexuális kapcsolatban. Eleve kudarca és csalódásra ítélt, ha minden alkalommal ugyanolyan vágyat, izgalmat és kielégülés élményt várunk el a szexuális együttlétek során. Valójában az élmények 35-45%-a nagyon jó (kölcsönösen kielégítő), mindkét félnek, 20%-a nagyon jó az egyiküknek (általában a férfinak) és elég jó a partnerének. 15-20%-ban elég jó az egyiknek és elfogadható a másiknak, és 5-15%-ban a szexuális élmények nem kielégítőek vagy nem kellemesek. Ha a párok képesek bűntudat, szégyen, és egymás hibáztatása nélkül elfogadni ezeket a középszerű vagy kellemetlen élményeket és nyitottak a szex újraindítására, akkor életerős, rugalmas szexuális kapcsolattal rendelkeznek. Az elégedett párok általában az Elég Jó Szex irányelveit követik ahelyett, hogy megszállottan törekednének egy ideálra, tökéletesre, s ez által pozitív, reális szexuális elvárásaik vannak.

Ellentétben azzal a hiedelemmel, hogy a „kanosság” akkor nagyobb, ha régebben volt szex, a valóságban a vágyat a rendszeres szexuális élmények táplálják. Ha a szex ritkább, mint havonta két alkalom, akkor a partnerek elkezdenek szorongani a szextől, elvárásaik inkább vezetnek teljesítmény szorongáshoz, szexuális zavarokhoz, kudarcokhoz, majd elkerüléshez.

Az egészséges, örömteli szexualitás fontos pozitív szerepet tölt be a kapcsolatokban, energetizálja azt, erősíti a kötődést, megerősíti a vágyakozás és a vágyottság érzését. Fontos azonban tudnunk, hogy a nem jól működő, konfliktusokkal terhelt vagy nem létező szexuális kapcsolat negatív hatása nagyobb, mint a jó szex pozitív hatása.

 További olvasmányok tudományos érdeklődésű olvasóknak:

Nobre, P. J., Pinto-Gouveia, J., & Gomes, F. A. (2003). Sexual dysfunctional beliefs questionnaire: An instrument to assess sexual dysfunctional beliefs as vulnerability factors to sexual problems. Sexual and Relationship Therapy,18(2), 171-204.

McCarthy, B (2015). Sex Made Simple. Clinical Strategies for Sexual Issues in Therapy. PESI Publishing & Media.

Peixoto, M. M., & Nobre, P. (2014). Dysfunctional sexual beliefs: a comparative study of heterosexual men and women, gay men, and lesbian women with and without sexual problems. The Journal of Sexual Medicine, 11(11), 2690-2700.

[1] A meleg párok esetében ugyanolyan gyakori a merevedési zavar, mint a hetero pároknál, és az ezzel összefüggő hiedelmek is nagyon hasonlóak. Részletesen ld. Peixoto & Nobre (2014).

Ez a bejegyzés elsősorban szülőknek és nevelőknek szól, valamint mindazoknak, akik valaha gyermekek voltak és azóta hordozzák magukban szexuális kíváncsiságuk emlékét.

A gyermekek szexuális érdeklődésének, kíváncsiságának és felfedező kedvének „tetten érése” az egyik legkínosabb helyzet a szülők számára, amely számos kérdést vethet fel, pl. „ez normális?” „aggódnom kellene?” „mit mondjak?” és legfőképpen „hogyan reagáljak?” Legtöbbünk számára a gyermekünkkel a testiségről és szexualitásról való beszélgetés meglehetősen szokatlan, ugyanakkor fontos tudnunk, hogy a szexualitásról és a testről szóló pontos, őszinte, a gyermek életkorának megfelelő információ nyújtása az egyik legfontosabb dolog, amit a szülők tehetnek azért, hogy gyermekük egészséges és biztonságos kapcsolatban legyen a saját testével.

Szexuális fejlődés kora gyermekkorban

A kisgyermekek általában természetesen „szemérmetlenek”, nyitottan érdeklődnek a saját és a másik teste és annak működése iránt, például megfogják a nők mellét, ahogyan saját anyjukét szopás közben, vagy szeretnék követni a felnőtteket a fürdőszobába. Élénken emlékszem, amikor az alig beszélő másfél-két éves kisfiam meglátva meztelenül felfedezte, hogy "a lányoknak nunijuk van" (idézet az Ovizsaruból), és ezt - teljesen illeszkedve Freudhoz - a hiányérzet kifejezésével kommunikálta. Rámutatott a frissen meglátott szervre és karját széttárva, értetlenül kérdezte: "Mami! Hol?"

A kicsik általában szeretnek meztelenkedni, megfogják, simogatják nemi szerveiket. Mivel kíváncsiak, hamar felfedezik, hogy a test egyes részeinek érintése, simogatása különösen kellemes érzéssel jár együtt. A szülők sajnos nagyon gyakran rémülten tiltják le ezt a tevékenységet,  megijesztve és sokszor megalázva ezzel a gyerekeiket.

Ahogyan a gyermekek egyre többet találkoznak más gyerekekkel (3 és 6 éves kor között), egyre inkább felfedezik fiúk és lányok közötti különbségeket, és egyre inkább a társaikra irányul szexuális kíváncsiságuk. Nem csak saját testük ingerlését élvezik (ebben az életkorban nagyon sokan maszturbálnak), hanem örömmel játszanak olyan játékokat pl. doktorosat, és papás-mamást, amelynek során megérinthetik, megpuszilhatják, megsimogathatják egymást. Óvodáskorban a gyermekek egyre inkább tudatában lesznek a szexualitást övező szabályoknak, és gyakran ellenőrzik ezeket a korlátokat viselkedésükkel és szavakkal, például „csúnya” beszéddel. Emellett természetes kíváncsiságuk kérdéseket vet fel bennük, például „honnan jön a gyerek?” és „miért különböznek a fiúk és a lányok?”  Ezt kiderítendő örömmel lesik meg egymást az óvodai mosdóban és átöltözésnél, nem kis riadalmat okozva az óvodapedagógusoknak.

Iskoláskorban a gyermekeknek megnő az érzékenysége a társadalmi szabályok iránt, ezért szemérmesebbek, tartózkodóbbak lesznek, elsősorban a felnőttekkel szemben. Ugyan az öningerlés (maszturbáció) és a szexuális játékok folytatódnak, azonban a kisiskolás gyerekek általában elrejtik ezeket a felnőttek elől. A szexuális érdeklődés megnő, és a gyermekek tudatosan keresik a szexuális tartalmú képeket a tévében, interneten, újságokban. A csúnya viccek és szóhasználat általános ebben az életkorban. A serdülőkorhoz közeledve a gyermekek elkezdenek romantikusan és szexuálisan érdeklődni társaik iránt.

Bár a szülők gyakran megijednek gyermekeik szexuális érdeklődését és viselkedését látva (pl. rajtakapva őket maszturbáción, vagy egymás testének felfedezésén), ezek a viselkedésformák a gyermeki fejlődés természetes velejárói. A legtöbb szexuális játék a gyermek normális kíváncsiságának kifejeződése és nem kell megijedni miatta.

A „tipikus” azaz „normális” szexuális játék gyermekkorban:

• az együtt játszó és egymást ismerő gyermekek között történik
• hasonló korú és nagyságú gyermekek között történik
• spontán, nem tervezett
• nem mindennapos
• önkéntes bevonódáson alapul (a résztvevő gyermekek beleegyeznek a játékba, egyikük sem tűnik ijedtnek, zavartnak)
• könnyen elterelhető más játék irányába, ha a felnőtt leállítja és elmagyarázza a szabályokat

Ugyanakkor néhány gyermekkori szexuális viselkedés több, mint ártalmatlan érdeklődés, és így szexuális viselkedési problémának tekinthető. Ezek a viselkedésformák veszélyeztetik a gyermek és más gyermekek biztonságát, jóllétét. (Erről a témáról bővebben olvashatnak egy következő posztban.)

Szexuális viselkedési problémának tekinthető bármely viselkedés, amely:

• nem a gyermek életkorának megfelelő viselkedés (pl. ha egy három éves egy felnőtt nemi szervét szeretné megfogni, megpuszilni)
• erőszakot, kényszert, fenyegetést foglal magában
• életkorban különböző gyermekek között zajlik (pl. ha egy tizenéves egy három évessel játszik doktorosat)
• erős negatív érzelmi reakciót vált ki valamelyik gyermekből pl. szorongást vagy haragot

Ha Ön ilyen jellemzőkkel írná le a gyermeke(i) szexuális játékát, tevékenységét, akkor javasoljuk, hogy forduljon gyermekpszichológushoz, nevelési tanácsadóhoz, hogy tisztázzák a kérdést és megtalálják a megoldást a problémára.

 Hogyan reagáljunk a gyermekek szexuális viselkedésére?

A tipikus szexuális tartalmú játékokat a szülők gyakran figyelmen kívül hagyják. Ezek a helyzetek ugyanakkor remek lehetőséget teremthetnek a nevelőknek, hogy megtudják, milyen ismeretekkel rendelkeznek a gyermekek a szexualitásról, és fontos információkat adjanak át nekik a témáról.

Az első lépés megtudni, hogy mi is történt valójában. Ehhez fontos, hogy nyugodtak maradjunk. Ha nyugodtak maradunk, képesek leszünk tiszta fejjel döntést hozni arról, hogy mit mondjunk és tegyünk, ahelyett, hogy a hirtelen erős érzéseinkre hallgatnánk. Ahhoz, hogy lenyugodjunk és összeszedjük magunkat, néha szükség van pár mély lélegzetre, vagy arra, hogy tízig számoljunk, vagy akár bezárjuk az ajtót és visszavonuljunk néhány percre, mielőtt bármit is mondunk.  Miután összeszedtük a gondolatainkat - és esetleg beszéltünk a partnerünkkel, vagy más jelenlévő felnőttel – beszélhetünk a gyerekekkel egyenként.

Amikor a gyermekekkel szexuális témájú dolgokról beszélgetünk, fontos, hogy nyugodt, semleges hangon, nyitott kérdéseket használva tegyük, mert csak ez segíti, hogy saját szavaikkal elmondják mi is történt, ahelyett, hogy csak igennel vagy nemmel válaszolnának. Tehát ebben az esetben a szülő megkérdezheti (a gyermek életkorának megfelelő szavakkal): Mit csináltatok? Hogy jutott ez eszetekbe? Hol láttatok, hallottatok ilyesmit? Hogy éreztétek magatokat közben? Milyen volt ezt csinálni?

Ha a résztvevő gyerekek mindegyike azonos életkorú, ismerik egymást, barátok, és úgy tűnik, mind élvezik a játékot, akkor elsősorban kíváncsiságból tették, amit tettek, senkit nem sértett, zavart közülük a játék. Ha olyan helyzettel találkozunk, amelyben a gyerekek kissé zavarban vannak, de nem zaklatottak, akkor a helyzet ideális alapja lehet, hogy tanítsunk nekik valamit az egészséges határokról és a szexuális viselkedéssel kapcsolatos szabályokról.

Mikor és mit tanítsunk gyermekünknek a szexualitásról?

Ugyan a szexuális viselkedés alapvető, ez nem jelenti azt, hogy ne lenne vele nevelési feladatunk. A gyermekek szexuális játékai gyakran éppen azt jelzik, hogy szükségük van valamilyen ismeretre, készségre. Éppen ezért tanítsa meg gyermekének azt, amire az adott helyzet lehetőséget teremt. Az egymást megleső és tapogató óvodásoknak például megtaníthatja, hogy rendben van, ha kíváncsiak a többiek testére, de az intim testrészek még a barátok számára is „tiltott területek”, nem mutogatjuk és fogdossuk egymás nemiszerveit. Nagyon fontos ugyanakkor, hogy a saját testtel kapcsolatos örömöket ne vonjuk kétségbe, ne keltsünk a gyermekekben bűntudatot, szégyent, félelmet!

Ugyan a gyermekek általában jól reagálnak a szexualitással kapcsolatos szülői információkra, válaszokra, azonban ezeket az információkat mindig a gyermek életkorának és fejlettségének megfelelően kell átadnunk. Vegye figyelembe, hogy nem kell a gyermeket rögtön elárasztani a szexualitással kapcsolatos ismeretekkel! Hagyja, hogy a helyzetből fakadó témák és a gyermek kérdései vezessék a beszélgetést. A legfontosabb dolog, hogy a gyermek érezze, Ön kész arra, hogy meghallgassa és válaszoljon a kérdéseire.

Kisgyermekkorban már elmesélhetjük, hogy a fiúk és lányok különbözőek és meg is nevezhetjük ezeket a különböző testrészeket. A kicsik is megértik, hogy a gyermekek a mama pocakjából születnek, ezért nincs szükség dajkamesékre a gólyáról semmilyen életkorban! A gyermek életkorának megfelelő őszinte kommunikációhoz hozzájárul a diszkréció finom jelzése, vagyis a test érintésével kapcsolatos szabályok bevezetése (pl. mások előtt nem simogatjuk magunkat). Mindez azokat a biztonsági információk bevezetését is jelenti, melyek kezdettől védhetik gyermekünket a nem kívánatos (akár szexuális tartalmú) testi közeledésektől. Akár már 3 éves kor előtt hangsúlyozhatjuk gyermekünknek, hogy a teste az övé, ő határozhatja meg, mások mit tehetnek vele. Erre nagyon jó módszer az un. fehérnemű szabály.

Az óvodások nagyon sokszor maszturbálnak, így ebben a korban fontos, hogy a szülők megtanítsák gyermeküknek, hogy ez rendben van, amíg nem mások előtt csinálják. Fontos azonban azt is megfigyelni, milyen helyzetekben nyugtatja, vigasztalja magát ezzel a testi örömmel a gyermekünk, és érdemes elgondolkodni rajta, milyen egyéb örömteli aktivitással pl. társas élményekkel vagy szellemi kihívásokkal válthatnánk ki a testi örömszerzést. Ha a gyermek mindkét kezében játék van, vagy ha a szülei rendszeresen megölelik és simogatják, akkor sokkal kevésbé lesz szüksége az unalom elűzéséhez vagy önmaga megnyugtatásához maszturbációra.

Kisiskolás korban a gyermekek egyre okosabbak és nyitottabbak a szexualitás terén is, így nagyon fontos, hogy  az életkoruknak megfelelő, de pontos, kielégítő információt kapjanak a fogantatásról, terhességről, születésről, fogamzásgátlásról. A saját test feletti kontroll tudatosítása egyre fontosabb, ami azzal is jár, hogy felhívjuk a gyermek figyelmét a szexuális bántalmazás lehetséges formáira, és arra, hogy ez nem csak testi érintést jelenthet és nem is mindig idegenek felől érkezik. Azt is meg kell beszélnünk gyermekünkkel, mit tegyenek, ha valaki szexuálisan közeledik hozzájuk.

A média mint szexuális információ forrás

A gyermekek leggyakrabban más gyermekektől és/vagy különböző elektronikus médiumokból (filmek, videók) szerzik szexuális ismereteiket. Ezek nem csak hogy sokszor hamisak, torzítottak, de gyakran nem egyeznek a szülők által képviselt szexuális értékrenddel. A gyerekek gyakran láthatnak egyértelmű felnőtt szexuális tevékenységet a „családi” főműsoridőben futó filmekben, reklámokban, akár még gyermekeknek szánt filmek közben is. Mindezek hatással lehetnek a kicsik szexuális viselkedésére.

A gyermekek médiahasználatának szabályozása és az életkoruknak, fejlettségüknek megfelelő alternatív információ nyújtása fontos eleme a szexuális nevelésnek. Kísérje figyelemmel a tévéműsorok életkori besorolását, és használja aktívan az elektronikus médiumokban adott szülői felügyeleti rendszereket (Az internetes szűrőprogramokról bővebben itt olvashatnak: http://mte.hu/gyermekbarat-internet/internetes-szuroprogramok/)

Ugyanakkor ne gondoljuk, hogy pusztán ezeknek az eszközöknek a használatával képesek leszünk a helyzetet kezelni. Nagyon fontos, hogy szülőként legyen jelen gyermeke médiahasználata alatt, amikor tévét, videót néz, bármilyen eszközön teszi is. Ebben az életkorban az ideális a minél kevesebb elektronikus médiafogyasztás lenne (a gyermek fejlődő agyának ugyanis nem ilyen ingerekre van ebben a korban szüksége), azonban tudjuk, hogy ez ma már kevés családban megoldható, vagy megoldott. Ezért azt javasoljuk, hogy ne hagyja gyermekét felügyelet nélkül ezekkel az eszközökkel, üljön mellé, nézzék együtt a mesét, filmet, játékot. Amikor úgy adódik, használja ki ezeket a helyzeteket, hogy beszélgessenek a kapcsolatokról és szexualitásról, segítve ezzel gyermekét az egészséges és biztonságos intim kapcsolatokhoz szükséges ismeretek és készségek kialakításában.

Összegezve az eddigieket azt javaslom, legyen nyitott és érdeklődő gyermeke szexuális tevékenységével kapcsolatban. Soha ne alázza meg és büntesse gyermekét ha szexuális játékon kapja rajta. A következő posztban a problémás szexuális viselkedésről írunk, ha bizonytalan abban, hogy amit gyermeke csinál az "normális"-e, olvassa el azt is!

Felhasznált irodalmak:

A bejegyzés alapja a Sexual Development and Behavior in Children by NCTSN http://www.nctsn.org/sites/default/files/assets/pdfs/sexualdevelopmentandbehavior.pdf

1. Friedrich, W. N., Fisher, J., Broughton, D., Houston, M., & Shafran, C. R. (1998). Normative sexual behavior in children: a contemporary sample. Pediatrics, 101 (4), E9.
2. Hornor, G. (2004). Sexual behavior in children: normal or not? Journal of Pediatric Health Care, 18 (2), 57-64.
3. Hagan, J. F., Shaw, J. S., & Duncan, P. (Eds.). (2008). Theme 8: Promoting healthy sexual development and sexuality. In Bright futures: Guidelines for health supervision of infants, children, and adolescents (3rd ed.) (pp. 169-176). Elk Grove Village, IL: American Academy of Pediatrics.
4. Friedrich, W. N., Grambsch, P., Broughton, D., Kuiper, J., & Beilke, R. L. (1991). Normative sexual behavior in children. Pediatrics, 88 (3), 456-464.
5. Coleman, H., & Charles, G. (2001). Adolescent sexuality: A matter of condom sense. Journal of Child and Youth Care, 14 (4), 17-18.
6. American Academy of Pediatrics (2005). Sexual Behaviors in Children. Elk Grove, IL: American Academy of Pediatrics. Retrieved February 15, 2009 from http://www.aap.org/pubserv/PSVpreview/pages/behaviorchart.html
7. Albert, B. (2004). With one voice: America’s adults and teens sound off about teen pregnancy. Washington, DC: National Campaign to Prevent Teen Pregnancy. Retrieved March 1, 2009, from http://www.thenationalcampaign.org/resources/pdf/pubs/WOV_2004.pdf
8. National Guidelines Task Force. (2004). Guidelines for comprehensive sexuality education: Kindergarten-12th grade, 3rd edition. New York, NY: Sexuality Information and Education Council of the United States. Retrieved March 1, 2009, from http://www.siecus.org/_data/global/images/guidelines.pdf

Azoknak, akiknek nincs idejük elolvasni az írásokat, de szívesen meghallgatnák a témákkal kapcsolatos beszélgetéseket, figyelmükbe ajánlom a blog hangos verzióját, melyet Henry és June névre kereszteltünk. A podcast adásokban Thoma Gábor kollégámmal, és néha meghívott vendégekkel beszélgetünk mindenről, ami szex és párkapcsolat. Az első adás a szexuális zaklatásról és erőszakról szól, természetesen a téma teljességének kimerítése és az igazság megmondásának igénye nélkül.  

Ha Önöket is jobban érdekli a szex az ünnepek alatt, mint az év más időszakaiban, akkor nincsenek egyedül. Egy, friss nemzetközi internetes keresési adatokon és születési statisztikákon alapuló kutatás eredményei szerint a karácsonyi ünnepkör időszakában megnövekedik a szexszel kapcsolatos keresőkifejezések használata a neten, és ugyanakkor 9 hónap múlva, a szeptemberi időszakban megugrik a születésszám is. Első ránézésre azt gondolhatnánk, hogy a hosszú téli éjszakák és a szabadság időszaka kedvez a szexnek, azonban a kutatók azt is feltárták, hogy nem csak az északi féltekén, és nem csak a keresztény országokban, hanem a déli félteke keresztény országaiban és az iszlám államokban is hasonló jelenség figyelhető meg, csak ott a Ramadan végét lezáró Eid-al-Fitr ünnephez kapcsolódóan. Ez utóbbi azért izgalmas kutatási adat, mert ennek időpontja mindig változik, így az ettől számított 9 hónap is eltérő időpontban van. És láss csodát, a baby boom az iszlám országokban minden évben eltér, ahogyan a Ramadan vége is. Azaz a szexuális fellendülés és a hozzá kapcsolódó születési csúcs nem az évszakhoz, hanem a kulturális hagyományokhoz kapcsolódik inkább.

A kutatók a keresztény Karácsony kapcsán a kis Jézus születését, a szent családdal kapcsolatos pozitív érzéseket, és úgy általában a szeretet és családi kötelékek erős jelenlétét, a kötődés pozitív érzését hangsúlyozzák, ami jó alapot teremt az intimitásra és ehhez kapcsolódóan a szexre is. Érdekes ugyanakkor, hogy például a tavaszi újjászületéshez kapcsolódó, és így hagyományosan a szaporodással is inkább összefüggésben álló Húsvétkor nem mutatkozik ilyen fokozott szexuális érdeklődés és 9 hónappal később nem ugrik meg a születésszám sem.

A kutatás azt is feltárta, hogy az online térben használt érzelmet kifejező szavaink a karácsonyi időszakban nagyobb boldogságot, biztonságot, nyugalmat sugároznak, mint az év más időszakaiban. Ezek az érzések szintén az intimitás élményéhez kapcsolódhatnak, akár megalapozva azt, akár annak következményeként alakulnak ki.

Ahhoz azonban, hogy a hangulat által megalapozott állapotban a szex meg is valósulhasson, pihenésre, nyugalomra – azaz alkalomra is szükség van. Mivel ez a leghosszabb ünnepkör, ahol az emberek nagy része legalább egy hétig pihenhet és szeretteivel lehet, ezért érthető, hogy ebben az időszakban megnőhet a szexuális tevékenységek gyakorisága is. És mivel ez a világon egyszerre sok millió embert érint, ezért statisztikailag megalapozott a szeptemberi baby boom valószínűsége is.

A kutatók azonban arra is felhívják a figyelmet, hogy a megnövekedett születésszám nem mindig tervezett, vágyott fogantatás eredménye, ezért érdemes odafigyelni a védekezésre is. Mert nem minden karácsonyi ajándék jön jókor. Legyünk hát elővigyázatosak!

Az eredeti tanulmány:

Ian B. Wood et al, Human Sexual Cycles are Driven by Culture and Match Collective Moods, Scientific Reports (2017). DOI: 10.1038/s41598-017-18262-5

Számtalan oldalról lehet megközelíteni az orgazmus élményét, ami olyan csodálatos és egyedi, mint talán semmi más fizikai élményünk, azok közül, ami nem kerül semmibe és nem káros a szervezetünkre. Szóval adott ez a remek élmény, amire mindenki vágyik, aki már valaha is megtapasztalta, és ami (talán éppen azért, mert ennyire vágyunk rá) sok esetben elégedetlenséget jelent, mert túl ritka, túl gyors, vagy akár teljesen hiányzik.

Kotta nélkül

Nem belemenve az orgazmus fiziológiájába, először is azt kell hangsúlyozzuk, hogy maga az élmény egyszerre nagyon hasonló, másrészt nagyon egyedi. A szexuális aktus során fokozódó, teljes testre kiterjedő izgalom vezet el a „no return” pontig, ami főleg a férfiaknál nagyon egyértelmű és látványos. A testrészek bevonódása az orgazmus kialakulásába azonban nagyon egyedi mintázatot alkot, ráadásul még azt sem mondhatjuk, hogy ez az egyedi orgazmushoz vezető testi térkép mindig azonos, mint egy kotta. Főleg nők esetén, sosem lehetünk biztosak abban, hogy a múltkor crescendoban haladó majd fortissimoban végződő szimfonikus költemény, ha ugyanúgy játsszuk, ma is ugyanazt a standing ovation-t fogja eredményezni. Mert, hogy nem elsősorban a zenészen, hanem a hangszeren, vagyis a testen és lelken, azaz magán a nőn múlik, hogy ma milyen lesz az előadás. És a férfiakról sem gondolhatjuk, hogy olyan egyszerűek, hogy ha ugyanúgy fuvolázunk, mint tegnap, akkor az ugyanahhoz vezet. Valószínűleg, de korántsem biztos. Mert sok múlik a körülményeken, a hangversenyterem akusztikáján, a zenészek lelkesedésén, de leginkább a hangszereink, testünk és lelkünk felhangoltságán. Elengedve a képzavarhoz vezető zenei hasonlatot, beszéljünk ezért a felelősségről, aminek sokan nincsenek tudatában, amikor elégedetlenek szexuális életükkel.

Mégis, kinek az orgazmusa?

Számos esetben hallhatjuk, hogy a partnerek egymást hibáztatják az elmaradó szexuális kielégülésükért, és a nők kielégüléséért minden erővel küzdő férfiak frusztrációja ma már rendelőket tölt meg. A „senki nem tudott még kielégíteni” mondat azon a félreértésen alapul, hogy a kielégülést a másik hozza létre, ő idézi elő, tőle származik. Azonban ez éppen a frissen megszerzett női szexuális szabadság eldobása, újra a partnerhez való odaláncolódás. Mert igen, nagy vívmány, hogy mára már elhisszük, a nők is élvezik és igénylik a szexet, azonban, ha ezt az élvezetet továbbra is a másiktól várjuk, akkor újra fennáll a szexuális kiszolgáltatottság. A női orgazmus sokkal inkább tanult és tanulandó készség és élmény, és ezáltal elsődlegesen a nőkön múlik, hogy van-e vagy nincs.

Orgazmus tanulmányok kezdőtől a haladóig

Az orgazmus fejben dől el – szokták mondani, de ez nem annyira a gondolkodási képességen, vagy az IQ-n múlik, mint inkább azon, hogy megengedjük-e magunknak ezt az élvezetet. Először tehát nyitottnak és kíváncsinak kell lenni az élményre, hogy egyáltalán elinduljunk a felfedező úton.

Akinek még sosem volt orgazmusa, az gyakran pont olyanra vágyik, mint amit valamelyik filmben látott, mint Meg Ryan a Harry és Sally-ben, „olyat kérek”. A fiúk sokkal hamarabb rájönnek a dolog nyitjára, jobban kézre esik nekik a szerszám, és a férfi kultúra is sokkal inkább támogatja a próbálkozást, a maszturbációs élményekkel való dicsekvést. Ez persze akár fordítva is elsülhet, ahogyan egy kliensem panaszolta: „miért nem figyelmeztetik a serdülő fiúkat, hogy a napi többszöri maszturbáció az merevedési- és orgazmuszavarhoz vezethet?”. A kérdés jó, és vannak is kezdeményezések az ilyen témák tárgyalására, csak azt nem tudjuk még hatékonyan kivitelezni, hogy el is jusson az üzenet és áthatoljon a serdülőkori, szexszel átfűtött konok koponyákon. De vissza a témához: az orgazmus felfedezése.

Az orgazmuskészség tehát tanulható és a lányoknak egyértelmű a tanács, ami az Operába vezető út is egyben: „gyakorolni, gyakorolni, gyakorolni”. Persze – akárcsak a trombitán – nem mindig, mindenhol, hanem nyugodtan, zavartalanul, legyen idő és hangulat hozzá. A hangulat megteremtésében segíthet a zene, egy jó erotikus könyv (nem feltétlenül szürke árnyalatban!), vagy akár egy finomabb erotikus film is. A közhiedelemmel ellentétben testileg a nőkre is ugyanúgy hatnak a szexfilmek, mint a férfiakra, vagyis ugyanúgy izgalomba kerülnek, beindul a hüvelyi nedvesedés, kipirulás, vérnyomás emelkedés, csak a férfiakkal ellentétben, mi nők képesek vagyunk ezt úgy figyelmen kívül hagyni, mint a férfiak egy része a gyereksírást éjszaka (ők is hallják és testileg hat is rájuk, de sokszor addig nem zavarja őket, amíg ott egy nőnemű, aki ugrik helyettük). Szóval a nőknek, lányoknak agyban meg kell engedni maguknak, hogy izgalomba jöjjenek, és figyelniük kell a testi jelzésekre. A test felfedezésekor is csak ennyit kell tenni, figyelni kell, hogy mi esik jól és azt csinálni. Bátran kísérletezhetünk, hiszen egyedül vagyunk, nincs, aki kinevessen vagy sürgessen.

Érdemes időt szánni rá, és akár eszközökbe is befektetni, hogy minél nagyobb legyen a választék az örömhöz vezető úton. Számtalan termék áll rendelkezésre, amit diszkréten a neten megrendelhetünk, de bátrabbaknak javaslom a szexshopok felkeresését, ahol akár szakmai tanácsot is kaphatnak az eladóktól. Az anyag, a méret és a funkcióválaszték majdnem végtelen, nyugodtan keresgéljünk, ha már nyitottak vagyunk az élményre.

Ha tudományosan szeretnénk megközelíteni a kérdést, szakkönyvek és népszerű ismeretterjesztő könyvek is állnak a rendelkezésünkre, csak írjuk be az „orgazmus” szót a nagy könyváruházak webshopjának keresőjébe. Sajnos azt is láthatjuk, hogy a legtöbb nincs raktáron, mert hát az orgazmus kelendő! De ne adjuk fel, van várólista, fel lehet iratkozni előrendelésre. Néha ezért az orgazmushoz raktárkészlet is kell.

A merevedés, ami szintén nem a partneren múlik

A férfi orgazmusa ugyanúgy nem csak a reflexen múlik. A „no return” ponttól ugyan már nincs visszaút, azonban addig eljutni nem mindig sikerül, vagy más esetekben túl gyorsan érhet célba a játékos. Nézzük a merevedés kérdését, amit a partnerek egyértelműen saját vonzerejük mutatójaként értelmeznek. Ha nincs merevedése már nem tetszem neki, vagyis én vagyok a hibás, hogy merevedési zavara van. Nem kétséges, hogy a merevedési zavarral összefüggésben állhatnak a kapcsolati zavarok, az elutasító, sértő, türelmetlen, lekicsinylő kommunikáció, és az ebből eredő szorongás, önértékelés-problémák, azonban nagyon ritkán van mögötte az, hogy a másik felszedett pár kilót, vagy már nem olyan feszes a teste.

Ahogyan írtam a merevedési zavarnak lehetnek kapcsolati összetevői, de az esetek nagy részében teljesítményszorongással, stresszel, életmódbeli és egészségügyi gondokkal függ össze. Mindezekért pedig a pénisz tulajdonosa a felelős, nem a partnere. Rajtunk áll, hogy a szexet versenynek, munkának, teljesítménynek, vagy játéknak, felüdülésnek, közös örömnek tekintjük-e. Rajtunk áll, hogyan értelmezzük a párunk szexuális nehézségeit, magunkra vetítjük-e, mert mi vagyunk a hibásak, vagy képesek vagyunk a kapcsolatban értelmezni a szexet, ahol a közös térbe mindenki a saját vágyát, ízlését és korlátait hozza, és ezekért felelősséget is vállal. A merevedés jön és megy, és ezzel nincs semmi baj. A férfi nem egy álló farok, mindig harcra készen! Ha ezt a macsó képet el tudjuk engedni, máris közelebb vagyunk az elég jó szexhez. Ha ezt képes elfogadni a férfi és a partnere is, akkor kétségbeesés nélkül élik át a merevedés időleges megszűnését, és áttérnek egy olyan tevékenységre, amihez nem kell a merev pénisz. És ha ez kellően izgató és örömteli a férfinak is (ha nem az, ne csináljátok), akkor a merevedés visszatér. És ha nem, akkor sincs baj, mert szerencsére vannak más testrészei is, amelyek képesek örömöt okozni. De ehhez persze nyitottság kell!

És akkor az időzítésről

Szintén (általában) férfi probléma, hogy az orgazmus, vagyis az ejakuláció túl hamar következik be. Már az is, hogy „túl hamar” teljesen szubjektív, és gyakran alapul azon a félreértésen, hogy a közösülést a behatolástól számítjuk. De a szex ugye nem ott kezdődik (hanem ahogy már máshol írtam, a konyhában), így, ha a kellően erotikus és izgató előjáték után (amely esetleg már a partner kielégülését is elhozta) a behatolástól számított pár percen belül megtörténik az ejakuláció, akkor mindenki boldog lehet. De ehhez egyértelműen kommunikáció, egymásra figyelés, és a saját vágyak, igények kifejezése szükséges. Ha mindenki felelős a saját öröméért, akkor a nő nem engedi azt a gyakorlatot, amelyben a férfi 1 percen belül végez, majd bocsánatkérően, esetleg megszégyenülve az ágy másik felére húzódik és elalszik. Ha nem heteroszexuális szexről beszélünk, ez általában sokkal kisebb gond, a meleg férfiak sokkal asszertívebbek, mint ha nő is van a képletben. Érdekes módon azonban a nők csak a férfiakkal szemben nem tudják/merik/akarják felvállalni az igényeiket, leszbikus kapcsolatban az orgazmuszavarok gyakorisága sokkal kisebb, mint a hetero párok női tagjaiban (egy 2015-ös portugál kutatásban 14.6% vs. 25.8%), amire magyarázatként a kutatók a kiegyensúlyozottabb, kommunikatívabb párkapcsolatot szokták felhozni. Két nő között a szex általában ritkább, de kielégítőbb, mint a heteroszexuális kapcsolatban élő nők számára.

De nem csak a partnernek, hanem a „sietős” férfinak is feladata és felelőssége, hogy magára figyeljen, tudatosítsa teste jelzéseit, melyek a vágy és izgalom szintjéről szólnak. Csakis ő maga érezheti, hogy lassítania kell, pózt kell váltani, vagy más technikai beavatkozásra van szükség a túl „korai öröm” fékezésére. És szintén az ő felelőssége az is, ha ebben szakértő segítségére van szüksége, hogy megtanulja a megállás és újraindulás technikáját. Néha ehhez szexuálpszichológus kell!

A közös felelősség aranyszabályai

Összefoglalhatjuk tehát a legfontosabb pontokat, amelyek segíthetnek a jó szex és az abban megvalósuló orgazmus élményéhez eljutni. Mivel nincs új a nap alatt, én sem találom fel a spanyol viaszt, hanem Michael Castleman szex tanácsadó összegyűjtött okosságaira támaszkodom Íme itt vannak:

1.  Az orgazmus olyan, mint a nevetés, nem lehet erőszakkal kicsikarni, inkább meg kell teremteni hozzá a körülményeket. A partner facilitátor, aki odafigyeléssel, bizalommal, türelemmel segíthet nekünk, hogy elérjük a saját orgazmusunkat.
2. Ne várjunk a gondolatolvasó szeretőre, hanem jelezzük a vágyainkat. Attól, hogy szerelmes, senki nem lesz képes kitalálni a ki nem mondott vágyainkat, vagy azt sem, hogy mi nem tetszik. Jelezzük inkább!
3. Legyen ez a jelzés kedves és finom, őszinte, de nem követelőző. Ahogy a kommunikáció más témaköreiben, itt is érdemes pozitívval indítani, dicsérni, és utána elmondani, hogy mi nem tetszett, mit csináljon másként vagy ne csináljon a partner.
4. Szex közben nehéz verbálisan kifejezni magunkat, „nem jönnek könnyen a szavak” (elnézést a fiataloktól az idejétmúlt popkulturális utalásokért), ezért használjuk nyugodtan a nem verbális kommunikáció eszközeit, nyögdécseljünk és sikítsunk, ha jó. Rá lehet tanulni a másik „szex-nyelvére”, kis idő multán már érteni fogjuk a jelzéseit. Persze aki minden nap mással csinálja, az kérjen szótárt hozzá.
5. Ha már lecsillapodtak a szenvedélyek, az utójáték során nyugodtan mondjuk el, milyen volt, mi tetszett, mit szeretnénk holnap is, és legyünk kíváncsiak partnerünkre is. A pozitív élmények visszaidézése egy fontos pszichológiai stresszkezelő módszer, egyénileg is érdemes elmerengeni a múltkori szexen, hogy pozitív hangulatba kerüljünk, pl. ha a munkahely nagyon stresszkeltő.
6. Kísérletezzünk! A megszokás a vágy legnagyobb gyilkosa, így ha nem akarjuk a partnerünket cserélgetni folyton (több okból sem szerencsés), váltsunk pózt, szobát, napszakot, illatot, fehérneműt, stb.
7. Engedjük el az egyidejű orgazmus mítoszát! Sokkal több esélyünk van a jó szexre, ha nem akarunk mindenáron mindig egyidejű orgazmust kicsikarni, amit a heteroszexuális kapcsolatban általában közösüléssel, vagyis a nő vaginális ingerlésével kellene elérni. Ha képesek vagyunk ezt a megszorítást elengedni, akkor annyival több lehetőségünk lesz az orgazmusra, szájjal, kézzel, előtte-utána, ami bőven kárpótol a közös orgazmus mítoszáért.
8. Legyünk türelmesek – magunkkal és partnerünkkel egyaránt! Sokaknak időnként (vagy mindig) lassabban megy a kikapcsolás, a teendők elengedése, a szexre hangolódás. Biztosítsuk a partnerünket, hogy nem sietünk, nem kell aggódjon, nem gond, ha nem vágtatunk a cél felé. A szorongás, amit az okoz, hogy „vajon, menni fog-e” vagy „nem lesz-e megint túl gyors”, vagy „működni fog-e” önmagában előidézheti a szexuális zavart. Ha képesek vagyunk elhinni, hogy minden úgy jó, ahogy van, és elfogadni minden pillanatot olyannak, amilyen, akkor képesek vagyunk eléggé ellazulni a szexhez. Ennek a lazaságnak a megteremtéséhez nagyon kell a partner, és néha nem árt egy pohár bor sem. De csak mértékkel, felelősséggel! És ehhez tényleg tudatosság kell!

Egy kis szakirodalom:

Blair, K. L., Cappell, J., & Pukall, C. F. (2017). Not All Orgasms Were Created Equal: Differences in Frequency and Satisfaction of Orgasm Experiences by Sexual Activity in Same-Sex versus Mixed-Sex Relationships. The Journal of Sex Research, 1-15.

Chadwick, S. B., & van Anders, S. M. (2017). Do Women’s Orgasms Function as a Masculinity Achievement for Men? The Journal of Sex Research, 1-12.

Jannini, E. A., Sternbach, N., Limoncin, E., Ciocca, G., Gravina, G. L., Tripodi, F., ... & Simonelli, C. (2014). Health‐related characteristics and unmet needs of men with erectile dysfunction: A survey in five European countries. The journal of sexual medicine, 11(1), 40-50.

Kalmbach, D. A., & Pillai, V. (2014). Daily affect and female sexual function. The journal of sexual medicine, 11(12), 2938-2954.

Opperman, E., Braun, V., Clarke, V., & Rogers, C. (2014). “It feels so good it almost hurts”: young adults' experiences of orgasm and sexual pleasure. The Journal of Sex Research, 51(5), 503-515.

Peixoto, M. M, Nobre, P. (2015). Prevalence of sexual problems and associated distress among lesbian and heterosexual women. Journal of Sex and Marital Therapy, 2015;41(04):427–439.

Shirazi, T., Renfro, K., Lloyd, E., & Wallen, K. (2017). Women’s Experience of Orgasm During Intercourse: Question Semantics Affect Women’s Reports and Men’s Estimates of Orgasm Occurrence. Archives of sexual behavior, 1-9.

A telefonszex – az „International Encyclopedia of Human Sexuality” meghatározása szerint virtuális szexuális aktivitás, amely egyértelmű erotikus tartalmú beszélgetést jelent két ember között, akik ebbe mindketten beleegyeztek. Ez utóbbi kitétel különbözteti meg a telefonszexet a telefonos szexuális zaklatástól, ahol a hívott általában nem egyezett bele a hívásba, ő csak a hívó fél erotikus vágyainak elszenvedője.

A telefonszex általában egy szolgáltató (operátor) és egy ügyfél (vevő) között jön létre, de egyértelműen telefonszex az is, ha intim partnerek között zajlik a virtuális szexuális aktivitás ezen formája. Ebben a posztban én nem keverem a két témát, csak arról írok, ami üzleti alapon zajlik.

Nagyon sokféle formája van a telefonszexnek, lehet kölcsönös szexuális gyönyörszerzés, vezetett maszturbáció, fantázia szerepjáték, erotikus történetmesélés, fétis-központú beszélgetés, de ismertek a szexuális pszichodráma, erotikus hipnózis, telefonos szexterápia vagy szex coaching is. Habár a maszturbáció a kliens oldalon általában együttjár a telefonszexszel, de ez sem mindig van így. A szabályok, hogy mit enged, vagy mit nem az adott „szolgáltató” vagy az adott helyzet, korlátozhatják a kliens aktivitását. Vannak például, akik vezetés közben hívják a szextelefont, így nem nyúlhatnak magukhoz. Másoknak viszont elegendő a fétis vagy az átöltözés a szexuális gyönyörszerzésre. És noha a szexuális tartalmú telefonhívások nagy része a köznapi szexuális témákat érinti – hetero közösülés különböző pózokban, orális szex, cicijátékok, masztrubáció -, a profik felé irányuló hívások jelentős része feszegeti a tabukat és igényli a valóságban akár törvénysértő aktivitást tartalmazó fantáziák leírását. Ezek lehetnek olyan, egyébként ártalmatlan, aktivitások mint az anális szex, BDSM, különböző rasszok közötti szex, melyeket az egyén értékrendje vagy adottságai miatt nem képes vagy nem tud a valóságban kiélni. De lehetnek olyan fantáziák is, melyek kiélését a törvény és a morál együttesen tiltják, mint az incesztus, megerőszakolás, állatokkal, gyermekekkel való szexuális aktivitás. Ezekben az esetekben a fantázia, és így a telefonszex nyújt alkalmat a tiltott vágyak anonim és megengedhető formájú kiélésére.

Egy kis történelem

A telefonszex valószínűleg azóta létezik, mióta Alexander Graham Bell feltalálta a telefont. Már a huszadik század elején működtek társasági „chat” vonalak, ahol gyakran folyt erotikus beszélgetés, noha nem a mai nyílt formájában. A virágnyelven zajló beszélgetések azonban ugyanazt a célt szolgálták, és nem tudhatjuk, hányan maszturbáltak közben a vonal végén, dacára a privát szféra és a telefonellátottság nehézségeinek.

Az 1950-es évekkel elterjedő magántelefonok új lehetőséget teremtettek a párkapcsolatoknak a szexuális aktivitásra, és a 70-es években megjelenő szextelefon szolgáltatások a technológia üzleti célú kihasználását is fellendítették a szexben. A XXI. században sem csökkent a szextelefon szolgáltatások száma, a webkamerák és mobiltelefonon is elérhető szexi appok nem vették el a teret a telefonszex elől.

A telefonszex előnyei az ügyfelek számára

Fizikailag a telefonszex, mint a cyberszex más formái is, biztonságos. Nincs testi kontaktus, nem cserélődnek a testnedvek, így a fertőző betegségek és a nem kívánatos terhesség egyaránt ki vannak zárva. A fizikai biztonságon túl az érzelmi és morális biztonság szintén a telefonszex előnyei közé tartozik. A szolgáltatást igénybe vevők az esetek egy részében érzékeny, visszahúzódó személyiségű egyének, akik félénkek szexuális kapcsolatot kezdeményezni, így a vonal másik végén lévő személytől egy biztonságos érzelmi légkört, bátorítást, megerősítést igényelnek, hogy vágyaikat ki merjék mondani, fel merjék vállalni. Számukra a megerősítést a vágyak, preferenciák, ízlések „validálása” adja, hogy ez mind rendben van, ezt nem kell szégyellni, ez vállalható. Sokszor tényleg nincs semmi morálisan vállalhatatlan ezekben, csak a hívó neveltetése, családi, vallási vagy kulturális hagyományai nem engedélyezik a szexről való nyílt kommunikációt, így sosem tudja meg az egyén, hogy amit titokban szeretne, az egy partnernek belefér-e. A morális biztonság ugyanakkor azt jelenti, hogy egy fantázia, legyen akármilyen mocskos és törvénytelen, csak egy fantázia, így a róla való beszélgetés nem illegális, nem von maga után elítélést és büntetést – legalábbis nem az operátor részéről. A fantáziák ilyen formájú kiélése (ami nem is igazán kiélés csak megélés) nem árt senkinek, nem okoz sérülést, fájdalmat, megaláztatást sem a résztvevőknek, sem az ártatlan kívülállóknak.

A telefonszex ugyanakkor fontos tanulási lehetőséget is nyújthat. A szexuális elégedettség egyik fontos összetevője a szexuális kommunikáció, amit a kommunikáció más területeitől eltérően, általában nem tanulhatunk meg a szüleinktől, tanárainktól. Az a távolság, amit a telefonszex teremt a résztvevők között, csökkenti a zavart okozó túlzott intimitást és közelséget, ami például lebéníthat, zavarba hozhat egyeseket a szexuális fejlődés kezdetén. Legyen az fiatal és tapasztalatlan, vagy idősebb és tapasztaltabb, de zárkózott vagy éppen eddig sikertelen az egyén, ha egy nyílt, laza, játékos és elfogadó profival találkozik, akinek csak a hangja teremti meg a szexuális izgalmat, sokkal könnyebb a szemérmet és gátlásokat levetkőzni, mintha a látvány, az illat az érintés és a partnertől származó igények mind egyszerre játszanak szerepet. A szexről való beszélgetés itt a hibázásból származó szégyen érzete nélkül elindulhat, a gyakorlásnak nincs tétje, és a visszajelzés ha nem is feltétlenül őszinte, de általában ösztönző.

A telefonszex használata közben ugyanakkor az intelligencia fontos összetevői, a fantázia, képzelet, kreativitás és a meghallgatás képessége is fejlődhet. Az egyéb érzékletek (látás, tapintás, szaglás) hiánya miatt a telefonszex nagyban támaszkodik a hallott hangokra, azok finomságára, így segíti is az érintett képességek fejlődését.

A telefonszex ugyanakkor a saját test felfedezésében, a maszturbációs technikák kialakításában vagy megváltoztatásában, egyes zavarok leküzdésében is segíthet, ahogyan ezt a telefonszex-coachok alkalmazzák. Azonban, mint minden szexuális aktivitásnak, ami nem a partner szex során történik, ennek is vannak hátulütői.

Ehhez is hozzá lehet szokni

Ahogyan minden örömszerző viselkedés, így a szex is lehet a függőség tárgya. Természetesen nem kivétel ez alól a telefonszex sem. A szexfüggőség kialakulásában hasonló agyi folyamatok játszanak szerepet, mint akármilyen szerfüggőség esetén, és leszokni és épp olyan nehéz, sőt nehezebb. A szerfüggőség (pl. alkohol) esetén a szert teljesen ki lehet (és a visszaesés megelőzése érdekében ki is kell) zárni az életünkből, azonban a szexet nem lehet, nem érdemes teljesen megszüntetni. A szexfüggőknek ezért nagyon nehéz dolga van, mert ahogyan egy szakember megfogalmazta egyszer: náluk a szexet, mint egy vadállatot időnként, pórázon és szájkosárral, ki kell engedni a kennelből, de aztán vissza kell zárni, hogy nehogy újra feltúrja a teljes virágoskertet, telepiszkítsa a lakást, és vicsorogva elriasszon mindenkit a környezetből.

A telefonszex másik árnyoldala akkor jön elő, ha a párkapcsolat mellett használja valaki izgalomkeresésre, intimitásra, a fantáziák kiélésére. A kutatások szerint az elkövető partnere ezt általában megcsalásnak értékeli, főleg, ha a hívó titkolja partnere elől a hívásokat. Minél gyakoribbak ezek a hívások, annál inkább eltávolítják a hívót a valós partnerétől és eredményeznek egy hazug, a fantáziára épülő intimitást, és ugyan nincs jelen valós testi kapcsolat, azonban az intenzív erotikus intimitás ugyanúgy fenyegetheti a valós kapcsolatot. Ráadásul a telefonszex anyagilag is ugyanazt a fenyegetést hordozza, mint a játékfüggőség vagy vásárlásfüggés – kiviszi a pénzt a párkapcsolaton kívülre olyan célból, aminek örömeit nem élvezi mindkét fél.

A hívók típusai

Amy Flowers szociográfiájában, a „The Fantasy Factory”-ban elemezte a szextelefon hívók típusait. A „candymen”-ek a hívók többsége, akik céltudatosan használják a telefont meghatározott vágyaik kielégítésére, keveset beszélnek, általában jól körülhatárolt igényeik vannak, de ez nem az operátor személyére vonatkozik. A candymen-ek alcsoportjai lehetnek a homoszexuálisok, az anál szexre gyorsulók, és mindenféle parafíliások, akiket az operátorok maguk között gyakran hívnak perverzeknek. Ebben a csoportban a legegyértelműbb, hogy a hívó vágya valami, máshol ki nem elégíthető, igény kielégítése a fantázián keresztül.

A második, viszonylag nagy csoportot a „pscyho”-k vagy „betegek” alkotják, akiknek erőszakos fantáziáik nem maradnak meg a fantázia szintjén. Ők az operátor valódi félelmét, valódi fájdalmát szeretnék hallani, és így gyakran megijesztik őket. Velük kapcsolatban gyakran van az operátoroknak az az érzése, hogy a való életben is „darabolós gyilkosok”, pedofil gyerekmolesztálók, igazi bűnözők.

A „gomer”-ek magányosok, akiknek leginkább beszélgetésre van szükségük, ami sokszor egyáltalán nem szexuális tartalmú. Az operátorokban szomorúságot keltenek, mert felvetik azt a kérdést, hogyan lehet valaki annyira magányos, hogy egy szextelefon-vonalat hív, hogy beszélhessen valakivel? Ezen a csoporton belül van egy alcsoport, akik rövid időn belül szerelmesek lesznek az operátorba, illetve abba a fantáziába, amit együtt felépítenek. Féltékenyek lesznek és indulatosak, bevonódottságuk miatt képesek akár az életüket is felrúgni, hogy elmenjenek és kimentsék az operátort a helyzetéből. A vicc az, hogy ők vannak szorult helyzetben, nem az operátor.

A „turner”-ek a legkellemesebb hívók, és így leginkább zavart keltenek az operátorokban és bennünk, a kívülállókban is. Intelligensek, választékosan beszélnek, esetleg kifjezetten sármosak, humorosak, és figyelmesek az operátorokkal, akik úgy érzik, ez a személy lehetne az apám, a bátyám, akár a pasim is. És ez félelmetes érzés, mert maguk az operátorok is szeretik azt hinni, hogy erre a szolgáltatásra a „normális” pasiknak nincs szüksége.

Fantáziagyár

Minden lehetséges pozitívuma ellenére a telefonszex mégiscsak az illúzióra épít, és így könnyen lehet talaja a csalódásnak, kiábrándulásnak. Remélem nem mondok senkinek újat, de a vonal másik oldalán a legritkább esetben van egy hosszú combú szőke bombázó. Az operátorok, csakúgy mint a hívók sokfélék. Ki ezért, ki azért vág bele egy ilyen munkába. Akit érdekel egy fórum és a bele írt kommentek, kattintson ide.

Phillip Toledano brit fotóriporter Amy Flowerhez hasonlóan az operátorok életébe szeretett volna betekintést nyerni, és 26 férfival és nővel készített fotóinterjút. Az izgalmas könyv, a „Phonesex” számos érdekes vagy köznapi történetet mesél az operátorokról, akik pont ugyanolyan emberek, mint bárki más. Talán csak bátrabbak és fantáziadúsabbak, így az is lehet, hogy tanulhatunk tőlük. Az interjúkban sokszor visszatér az önbizalom, önértékelés, megerősödés témája, amit az operátor a munkájának köszönhetően szerzett. Az egyikük így nyilatkozott: „azt hiszem, ha minden nő (mint operátor) kipróbálná a telefonszexet a szüzessége elvesztése előtt, jobb döntéseket hoznának”.

Érdeklődő olvasóknak ajánlom:

Flowers, A. (1998): The Fantasy Factory: An Insider's View of the Phone Sex Industry. University of Pennsylvania Press, Pennsylvania, US.

Szexfüggők figyelmébe: http://fuggovagyokmittegyek.hu/